打開衣柜，我看見了他的西裝和襯衣，還有那個女人的裙子，沒猶豫下手就剪！剪完了還不解氣，我又把窗簾、沙發(fā)罩，還有床單都剪了個稀巴爛！

可是回到家后，我開始害怕：我，我干了什么？！我感到很羞愧。

所以幾天以后，當我前夫度蜜月回來時，我給他打了電話，向他道歉。他說：只要我答應(yīng)去接受心理輔導(dǎo)，他可以不起訴我。

凱伊坐在心理學博士蘇珊的對面，講述了自己的過分行徑。她和前夫已經(jīng)離婚三年了，對方早已奔向了新生活，并在前一陣剛剛再婚?？蓜P伊還沒有走出來，她一直努力調(diào)整自己，就是想等待前夫回心轉(zhuǎn)意。因此，當?shù)葋淼南⑹恰傲砣⑺恕睍r，她崩潰了，而且做出了失控的舉動。

對于從事心理學研究多年的蘇珊·福沃德博士來講，這種事情實在是太常見了。這世上為情所困的人成千上萬，他們要么執(zhí)著追求而不得，感到挫敗和痛苦；要么被追求者死纏爛打，感到煩躁而無助。

為了幫助人們擺脫執(zhí)迷戀愛的困擾，蘇珊博士打算開始寫作。讓她沒想到的是，她的這個想法得到了同事、朋友，以及前來咨詢客戶的熱情支持！

于是《執(zhí)迷-如何正常地愛與被愛》一書應(yīng)運而生。在本書中，蘇珊博士不但解釋了執(zhí)迷者為什么執(zhí)迷，被追求者為什么被糾纏的心理原因，同時也給出了詳細的解決方案。

通過本書，蘇珊博士想要傳達這樣的信息：除非你有嚴重的人格缺陷，或者心理疾病，否則執(zhí)迷是可以被治愈的。每個人都可以通過修正自我，正常地愛與被愛。

執(zhí)迷者：錯把戀人當作父母的替身

什么？把戀人當父母？開什么玩笑？！一個人對于父母的愛，和對于戀人的愛完全是兩碼事?。?/p>

解釋這個問題，還要從執(zhí)迷者的特征說起。

當一個人進入熱戀期時，無時無刻不想念自己的愛人，是再正常不過的事情了。不過，隨著兩人不斷的熟悉，以及關(guān)系最終的確定，這種熱度會漸漸退去。

可執(zhí)迷者就不同了，他們隨著關(guān)系的不斷加深，反而會對愛人“看管”和“控制”得更緊，生怕他們跑了。這種行為當然無法讓一個正常人感到快樂，它只會讓對方感到人身自由被嚴重地限制了，甚至迫使對方不得不做出分手的決定。

但執(zhí)迷者不會就此罷手，她們反而會想盡辦法去挽回這段感情。如果達不到目的，憤怒就會促使他們干出一些出格的事。

像文章開頭提到的凱伊就是因為爭取無望，才跑到前夫家里，把人家的婚房剪得七零八落。

好在她還沒有完全喪失理智，所以來尋求心理咨詢師的幫助。

現(xiàn)實生活中，還有很多比凱伊更過分的人，他們會通過攻擊、殺害自己所愛的人，或者自殘、自殺來發(fā)泄情緒，造成無可挽回的悲劇。

由此可見，執(zhí)迷者的核心特征都是：怕被拋棄。

作為外人，我們常常感到不解：天涯何處無芳草，干嘛非在一棵樹上吊死?。侩y道天下的男/女人死絕了，就非他/她不可了？！

?但蘇珊博士指出：對于執(zhí)迷者來說，愛人就是他們的唯一。

怎么會這樣呢？這是由人在成長過程的自然規(guī)律所決定的。

?我們每一個人在剛出生時，都會得到無微不至的照顧，不管你是渴了、餓了，還是困了、冷了，媽媽總會滿足你的要求。這種安全狀態(tài)是一種幸福體驗，與親人的依戀關(guān)系也會深深地扎根在心里。

但是，隨著嬰兒的不斷成長，我們開始有了自我意識，明白自己和母親是兩個獨立的個體，于是，我們進入了“分離”期。這個過程很漫長，從童年一直貫穿整個青春期。

如果在此期間，我們在父母的呵護下變得自信、獨立，那當然是再好不過的。

但不幸的是，各種各樣的原因和變故常常阻礙了“分享期”的順利完成，比如父母離異，或者去世；父母有一方生病、酗酒、染上毒癮，家暴（無論是對孩子，還是對夫妻當中的任一方）……都會讓孩子感覺自己被忽略了。

不要以為這種被拋棄感僅存在于不健康的家庭中，即使是家庭幸福，依然有可能給孩子帶來不安全感，而且本人并沒有察覺。

作者就有這樣一位客戶，我們暫且叫她艾米。其實艾米的父母都很愛她，她自己也認為家庭很幸福。直到有一次偶然提起她的弟弟，作者才發(fā)現(xiàn)，正是因為她弟弟生了一種怪病，家里人把更多的精力放在了弟弟身上，導(dǎo)致她感覺自己不受重視，極度渴望被全身心的關(guān)注和愛。

這個事例表明，被拋棄感重要的不是事實，而是作為孩子的主觀體驗。

這些沒能順利度過“分享期”的人會在成年以后，在戀人身上尋找那份一度缺失了的愛。

羅伯特在14歲那年，他的父親因為別的女人拋棄他和母親。直到現(xiàn)在他依然清晰地記得那份被拋棄的痛苦。

當作者指出他是把自己的女朋友當作了父親的替身時，羅伯特根本無法接受：

“他是他，她是她，我怎么可能把他們混為一談？”

但作者指出，性別對于替身來說并不重要，重要的是眼前的愛人激起了執(zhí)迷者早年對父母的依戀，所以會不知不覺就把愛人當作了象征的父母。?

被執(zhí)迷者：“救世主情結(jié)”令人難下決斷

對于被執(zhí)迷者糾纏的一方，有些人能夠斬斷情緣，抽身離去；但另外一些人卻反反復(fù)復(fù)，總是與執(zhí)迷者藕斷絲連。這又是為什么？

淺層原因是他們擔心執(zhí)迷者失去了自己，真的會活不下去，而深層原因則仍然是童年缺愛所導(dǎo)致的。因為這類被執(zhí)迷者相信只有自己才能拯救執(zhí)迷者，作者這把稱為“救世主情結(jié)”。

娜塔莉的父親是個酒鬼，他清醒時是個好爸爸，可喝酒以后就變成了一個暴君。為了維持這個家，她媽媽只好去打兩份工，根本無力再給孩子更多的愛。而小小的娜塔麗在母親不在的時候還要承擔起了照顧父親的角色。

在她幼小的心靈里藏著一個執(zhí)著的念頭，只要她表現(xiàn)好，努力照顧爸爸，這個家就會好起來，爸爸媽媽就會愛她，如果爸媽不愛她，那就說明她做得不夠好。

成年以后，娜塔莉帶著這種心態(tài)一個又一個地去拯救“問題戀人”，不但有酒鬼前夫，還有大學時代的抑郁癥男友，以及后來認識的騙去她無數(shù)錢財?shù)膽泄?。娜塔莉總是愛上需要救助的男人?/p>

這些人的依賴讓她覺得自己有價值，他們對她的抱怨讓她心生愧疚，比以前付出更多去“拯救”他們。因為她認為只要自己做得足夠好，他們就會改變，就會愛自己。這簡直和小時候自己與父母相處時的心理如出一轍！

所以有“救世主情結(jié)”的被執(zhí)迷者，其實也懷有一種執(zhí)迷。

父母是唯一的，不可替代的，所以當執(zhí)迷者把愛人看待成父母的替身以后，當然對愛人也會一樣的偏執(zhí)——沒聽過父母可以換的，所以愛人必然是唯一的。離了他/她，自己根本沒法活！

由此可見，一旦一個人把戀人當成了父母的替身，并且為了得到童年時所缺失的愛而拼盡全力，那么自然就會變成一個執(zhí)迷于愛的囚徒。

即使有些人并不會在分手后做出極為過分的事情，但長久走不出來一樣是一種執(zhí)迷的表現(xiàn)。很多人為此苦惱，想要擺脫。

幸運的是，如今的心理學發(fā)展迅速。對于執(zhí)迷，對于年幼時缺愛所帶來的傷痛，都是有辦法治愈的。

兩個方向幫你治愈內(nèi)心的執(zhí)迷

在本書中，蘇珊博士提供的方法大致可以分為兩個方向——

第一個方向——面對愛人：有限期隔離-無限期放手

很多執(zhí)迷者接受心理輔導(dǎo)的初衷是使自己變可愛，進而修復(fù)他們那千瘡百孔的戀情。可實際上讓前任回頭根本不現(xiàn)實，目前最緊要的是讓自己懸崖勒馬。

第一個14天：關(guān)注自己

進入治愈課程的第一步是記日記，除此之外，不用做任何改變，哪怕是一貫的執(zhí)迷行為也不用去限制。原因很簡單，“欲速則不達”，在行為做出改變之前，先要把注意力從戀人身上，轉(zhuǎn)回到自己身上，方式就是記日記。內(nèi)容很簡單，除了日期和時間，還有6個問題：

1、? 是什么觸發(fā)這個想法的？

2、? 我想了些什么？

3、? 我有什么感受？

4、? 我想做什么？

5、? 我做了什么？

6、? 結(jié)果怎么樣？

日記的形式不限，可以按條目回答，也可以完整的寫成文章。最重要的是要真實記錄，同時把想法、感受和行為區(qū)分開，而且不用費心去分析和評價，這些留到以后再說。

通過兩周的記錄，你會對于自己的執(zhí)迷模式有個清晰的認識，這對于后面的改變很重要。

第2個14天：進入隔離期

在這個階段，你必須和你的戀人隔離14天，隔離即沒有任何聯(lián)系。

很多客戶都很抵觸蘇珊博士的這個建議，因為他們覺得自己根本做不到，或者擔心14天以后，感情會徹底涼了，而“救世主情結(jié)”的人則擔心對方會出事。

對此作者尖銳地指出，這其實都是借口。只有意識到自己是有選擇的，才能奪回生活的控制權(quán)。為了保證一切順利，“救世主情結(jié)”的人可以提前花時間把對方安置好。比如，把自己有酒癮的女友送回她父母身邊。

為了讓自己在這14天里堅持到底，還需要做一個計劃，確定好以下幾個重要內(nèi)容：

1、? 找出可以轉(zhuǎn)移注意力的事情去做，比如，你喜歡做的事，重新回到被你冷落了許久的朋友當中等。

2、? 避免接觸那些會促使你采取執(zhí)迷行為的事物，你可以通過之前的日記找到它們。比如：你們的合影，對方送你的禮物，你們常去的餐館或者街心花園。

3、? 限制執(zhí)迷的想法。注意，是“限制”，而不是“杜絕”。直接要求自己完全不去想，根本不可能。但你可以控制自己產(chǎn)生執(zhí)迷想法的時間。比如：第一天可以想14分鐘，之后每天減少一分鐘，以此類推。

隔離期的最后一天

在第14天，你需要對你的那份戀情做個評估，通常結(jié)果有兩個：

1、? 你的戀人切斷了與你所有的聯(lián)系，那么一切結(jié)束了。

2、? 對方還在原地，此時繼續(xù)與否取決于你。

對于第一種結(jié)果，蘇珊博士給出的方法是：

為過去的感情寫一份悼詞，并把它念出來。不要小看這種象征性的埋葬，它會在潛意識里幫助你堅定告別過去的決心。

所以，這是過去感情的結(jié)束，卻是你獨自面對未來，不斷成長的一個開始。經(jīng)過了28天的練習，你已經(jīng)不同以往。你有了力量，你可以恢復(fù)的，只要不逃避。

對于第二種情況，如果對方從來不主動聯(lián)系你，或者依然向過去那樣完全依賴于你，建議還是斬斷情絲。因為再次陷入過去的關(guān)系中，到處都是可以觸發(fā)你采取執(zhí)迷行為的機關(guān)，想改變實在不容易。

對于救世主型的人來說，除非對方答應(yīng)配合你，而且你要清晰地設(shè)置好界限，否則還是很容易回歸到舊有模式當中。

第二個方向——面對父母：表達情緒，擁抱自己

經(jīng)過分析我們已經(jīng)明白，執(zhí)迷的根源在于年少時父母關(guān)愛的缺失。因此，前面的方法可以幫助你處理好現(xiàn)在的感情，但要想在今后的親密關(guān)系中不再重蹈覆轍，就必須要把這種執(zhí)迷斬草除根。

?方法大致有以下幾步：

1、? 給父母寫第一封信，表達你的憤怒

2、? 給父母寫第二封信，表達憤怒以外的情感和需求：比如傷心、無助、屈辱等。

3、? 做自己的父母，通過角色扮演向自己表露真誠。

你可以扮演成心中期盼的父母安撫內(nèi)心的小孩，也可以如實地表達真實父母的反映，讓自己面對真相。接受殘酷現(xiàn)實的目的是讓自己明白：他確實不愛你，放棄徒勞的掙扎吧。當你接受了現(xiàn)實，反而輕松了，放下了。

總之，蘇珊博士借《執(zhí)迷-如何正常地愛與被愛》告訴這世上的癡男怨女，執(zhí)迷可以治愈。為了正常的愛與被愛請記住以下兩點：

你不必為小時候遭受過的任何形式的拒絕負責！

沒有戀人能夠治療你童年時被拒絕的創(chuàng)傷！

—— 完 ——