一、情侶吵架時(shí)，「上綱上線」的3種典型表現(xiàn)

1）將某個(gè)行為貼上原則性的標(biāo)簽

上綱上線的第一個(gè)典型表現(xiàn)，是在和伴侶發(fā)生矛盾時(shí)，并不就事論事地解決本身的問(wèn)題，而是試圖“透過(guò)現(xiàn)象看本質(zhì)”——從伴侶的行為，上升到這段關(guān)系的問(wèn)題，貼上有關(guān)原則的標(biāo)簽。

比如，昨天伴侶沒(méi)有洗碗，ta們認(rèn)為這是伴侶不在意家里整潔的體現(xiàn)，于是就把“不洗碗”的行為貼上了“不在乎這個(gè)家”的標(biāo)簽，將生活事件的矛盾提升到一個(gè)嚴(yán)重的高度。

2）將行為的后果災(zāi)難化

第二個(gè)典型表現(xiàn)是，在伴侶做出不合心意的行為時(shí)，總假設(shè)行為會(huì)導(dǎo)致最壞的結(jié)果發(fā)生，將實(shí)際情況過(guò)度災(zāi)難化（catastrophizing），讓人感覺(jué)“小題大做”。

比如，在發(fā)現(xiàn)伴侶還留有前任的聯(lián)系方式時(shí)，就覺(jué)得這一定是“前情未了”的征兆，伴侶對(duì)前任還有想法，關(guān)系會(huì)最終走向“ta離開(kāi)我，和前任復(fù)合”的結(jié)局。于是，對(duì)此作出夸張的反應(yīng)，也因此和伴侶爆發(fā)爭(zhēng)吵。

對(duì)行為結(jié)果災(zāi)難化的處理方式，忽略了一個(gè)事實(shí)：許多幸福的情侶都曾有過(guò)意見(jiàn)不合和矛盾，做出有爭(zhēng)議的行為并不意味著不相愛(ài)，也不是親密關(guān)系終結(jié)的必然。

3）在關(guān)系中情感專(zhuān)制

另一個(gè)常見(jiàn)的上綱上線典型表現(xiàn)是“情感專(zhuān)制”。愛(ài)是以己度人的，這一點(diǎn)在情感專(zhuān)制的人身上表現(xiàn)的尤為明顯。

Ta們依據(jù)自己對(duì)愛(ài)的理解來(lái)統(tǒng)治關(guān)系，比如我愛(ài)你，我愿意每天給你發(fā)早安晚安，那么你愛(ài)我，也應(yīng)當(dāng)如此，如果你的行為不符合我對(duì)愛(ài)的定義，那么就是不愛(ài)。

在親密關(guān)系里，情感專(zhuān)制的人對(duì)伴侶有嚴(yán)格和絕對(duì)化的要求，一旦伴侶沒(méi)有做好，就會(huì)進(jìn)入“二分思維”的評(píng)估體系：伴侶的行為只能是“愛(ài)”或者“不愛(ài)”，沒(méi)有介于兩者之間的東西。

二、首先，給伴侶的某個(gè)行為貼上關(guān)系原則的標(biāo)簽后，這種想法可能真的會(huì)成為現(xiàn)實(shí)的預(yù)言。所以盡量少貼負(fù)面標(biāo)簽給伴侶。

當(dāng)你越來(lái)越多地關(guān)注ta和關(guān)系中存在的問(wèn)題時(shí)，你開(kāi)始對(duì)這段關(guān)系失去信心和耐心，甚至表現(xiàn)出對(duì)關(guān)系的破壞性態(tài)度和行為，比如平時(shí)更冷談、主動(dòng)挑起更多爭(zhēng)吵等，最終使“ta不愛(ài)你，想和你分手”成為一種注定的現(xiàn)實(shí)。

我們都渴望伴侶給我們想要的愛(ài)，但再天作之合的伴侶，也無(wú)法做到事事與我們的標(biāo)準(zhǔn)完美契合。完美的愛(ài)是一種謊言，real love isn't perfect。如果意識(shí)不到這一點(diǎn)，你永遠(yuǎn)會(huì)在吹毛求疵中感到不滿(mǎn)，伴侶也在被百般挑剔中煎熬。

三、和伴侶產(chǎn)生沖突時(shí)，如何避免自己上綱上線？

首先，要理解“和伴侶發(fā)生沖突”并不可怕

在很多人的認(rèn)知里，親密關(guān)系的分歧具有“破壞性”，標(biāo)志著彼此間的愛(ài)情出現(xiàn)了缺陷（Eidelson & Epstein, 1982）。然而，事實(shí)并非如此。如果把“沖突的發(fā)生”與“關(guān)系失敗”聯(lián)系起來(lái)，我們很容易走向兩個(gè)極端，要么壓抑關(guān)系中存在的分歧，要么爆發(fā)直接上升到這段關(guān)系的存亡絕續(xù)。

關(guān)系再好的伴侶，沖突和爭(zhēng)吵都是不可避免的。研究還表明，越壓抑對(duì)矛盾的溝通，對(duì)關(guān)系越不滿(mǎn)意（Roloff & Cloven, 1990），越不解決分歧，生活就越不快樂(lè)（Noller et al., 1994）。

其次，要有意識(shí)地培養(yǎng)自己「善意歸因」的能力

善意的歸因，讓我們能夠從有利于伴侶的視角看待其行為。這樣的方式能夠給我們提供更豐富的角度還原事件，尤其是能夠在我們被情緒左右時(shí)，減小歸因偏差（Fincham et al., 2000）。

比如，當(dāng)伴侶沒(méi)有準(zhǔn)備生日禮物時(shí)，我們的第一反應(yīng)可能是“我沒(méi)有得到應(yīng)有的重視”，但嘗試善意歸因，從伴侶的視角思考ta沒(méi)有準(zhǔn)備禮物的可能原因，我們可能會(huì)這樣想：“ta最近工作壓力太大，只是一時(shí)忘記了，提醒一下ta看看”。

第三，比起直接開(kāi)吵，先試試「就事論事」

當(dāng)伴侶的行為引起我們的強(qiáng)烈反應(yīng)，爭(zhēng)吵往往一觸即發(fā)，情緒越上頭，我們?cè)饺菀渍`解伴侶。在爭(zhēng)吵之前，先給伴侶一個(gè)解釋的機(jī)會(huì)，可能會(huì)避免對(duì)關(guān)系莫須有的傷害。

平和地「就事論事」，和伴侶一起對(duì)充滿(mǎn)爭(zhēng)議的事件進(jìn)行確認(rèn)，清楚地了解各自角度的現(xiàn)實(shí)，明確自己是否真的理解對(duì)方的意圖，有助于我們避免主觀臆測(cè)和不必要的誤會(huì)。

我們可以嘗試一種有效的溝通方式：說(shuō)話者-傾聽(tīng)者技術(shù)（speaker-listener technique）——伴侶雙方輪流做“說(shuō)話者”和“傾聽(tīng)者”，并且一次只做一個(gè)角色。這種方式能打斷我們錯(cuò)誤知覺(jué)的惡性循環(huán)，增強(qiáng)良性溝通的效果，具體步驟如下：

伴侶雙方指定一個(gè)小物體作為發(fā)言權(quán)的標(biāo)志，不管是誰(shuí)得到發(fā)言權(quán)就是說(shuō)話者；

說(shuō)話者使用“第一人稱(chēng)陳述”來(lái)簡(jiǎn)明扼要地描述ta的情感；

傾聽(tīng)者的任務(wù)是不要打斷、仔細(xì)傾聽(tīng)，然后復(fù)述說(shuō)話者的信息；

當(dāng)說(shuō)話者認(rèn)為傾聽(tīng)者理解自己時(shí)，轉(zhuǎn)換角色，交換發(fā)言權(quán)。

最后，關(guān)鍵在于，要適度允許伴侶的“不正確”

正如前文所說(shuō)，愛(ài)是以己度人的。無(wú)論是否達(dá)到情感專(zhuān)制的程度，大多數(shù)人都會(huì)以自己對(duì)愛(ài)的定義來(lái)要求伴侶。然而，即使伴侶是最?lèi)?ài)我們的人，也不可能和我們是一模一樣的人，ta對(duì)愛(ài)的理解和我們自己總會(huì)有細(xì)微的差異。

在爭(zhēng)吵時(shí)，有些人經(jīng)常會(huì)發(fā)出“我跟你說(shuō)了多少次，你為什么還是不改呢？”的質(zhì)問(wèn)。其實(shí)答案可能很簡(jiǎn)單——你們對(duì)愛(ài)的理解是不一樣的。比如，在你眼中“有矛盾就直白溝通交流”是愛(ài)，而在ta眼中“盡量避免和你爭(zhēng)吵”才是愛(ài)。

當(dāng)雙方對(duì)愛(ài)的理解不同時(shí)，我們很容易去指責(zé)對(duì)方是“不正確”的。然而，愛(ài)本來(lái)就是因人而異和復(fù)雜的，在感情世界里，“正確”和“不正確”都是主觀的。在我們看來(lái)伴侶“不正確”的行為，或許只是ta對(duì)愛(ài)的理解不一樣。

如果伴侶沒(méi)有以你想要的方式愛(ài)你，并不代表ta不愛(ài)你。當(dāng)然，反而言之，當(dāng)伴侶做出讓我們感到心滿(mǎn)意足的行為時(shí)，也不意味著ta就是愛(ài)著我們的。如果把自己對(duì)愛(ài)的理解強(qiáng)加于他人，只會(huì)讓這份感情里充滿(mǎn)自以為是的“對(duì)”和“錯(cuò)”。

在一定范圍內(nèi)允許伴侶的“不正確”，能讓你不沉浸在自己狹隘的愛(ài)里，并以一種更加包容和開(kāi)放的心，讓親密關(guān)系在你們“不同”中成長(zhǎng)得更親密。