（一）

我是一個喜歡的思考的人，雖然我的思考也許并無深刻之處。當(dāng)我經(jīng)過鬧哄哄的工業(yè)城的時(shí)候，我看到穿著統(tǒng)一廠服的年輕男孩女孩，我會忍不住的思考——年輕的他們的快樂與憂愁會是什么呢？而當(dāng)我穿越于地鐵公交時(shí)，看著一輛輛賓利勞斯萊斯呼嘯而過，我還是會忍不住的思考——賓利勞斯萊斯里面的他們的快樂與憂愁會是什么呢？

當(dāng)然，這樣的思考最終是沒有答案的，因?yàn)槲耶吘共皇撬麄?，我無法清楚地了解到他們的真實(shí)狀況和真實(shí)的心情。而更多的時(shí)候，我開始思考的一個新的問題就是——我的快樂和憂愁又是什么呢？

（二）

比如，新的學(xué)期開始了，我很快樂，因?yàn)槲颐鎸χ氖侨履樋椎膶W(xué)生，從他們清澈的眼神中，我讀到了尊重和信任。我很喜歡他們，我愿意為了他們在講臺上滔滔不絕口若懸河到忘我的地步。

但是，我也很憂傷，因?yàn)槲疫€很懷念我之前的學(xué)生，懷念和他們那種亦師亦友般的感情，他們中很少有人叫我老師的，他們更習(xí)慣于直呼我的姓名。所以我可以感受到，現(xiàn)在的學(xué)生更愿意把我當(dāng)成一個尊敬的老師，而以前的學(xué)生就更愿意把我當(dāng)成一個信任的朋友。也畢竟，新一屆的學(xué)生又年輕了幾歲，而我又年長了幾歲，歲月的無情就是這樣的淡定從容。

其實(shí)，我不是一個好的老師。雖然很多的時(shí)候，我會有很多的想法，我甚至還經(jīng)常不謙遜地認(rèn)為——我比別人多看一些書，我所了解的領(lǐng)域比別人寬廣得多，我所寫的文字比別人美得多……但是面對教育這個領(lǐng)域，我卻永遠(yuǎn)做不到全心的投入和持久的激情。

我很羨慕那些為教育事業(yè)奮斗終生的人，我感覺他們就是為講臺而生，所以面對他們，我的心中總是升騰起由衷的崇拜和深深的敬意，我曾經(jīng)很欣賞寶安區(qū)的首席語文教師吳泓老師的講課，后來吳泓老師也給我傳經(jīng)頗多，我甚至決定跟著他一起做專題教學(xué)實(shí)踐，于是把粵教版必修一必修二進(jìn)行了重新的整合，再增添若干新的元素和新的內(nèi)容，然后分為“愛情的足跡”和“歷史的回聲”兩大專題，就這樣我一方面興致勃勃的給吳泓老師發(fā)郵件，另一方面又意氣飛揚(yáng)地和孩子們一起學(xué)習(xí)。

遺憾的是好景不長，很快就是月考，再很快就是期中考試，那么如果按照我的專題計(jì)劃，怎么可能和其他班的教學(xué)統(tǒng)一進(jìn)度呢？興盡悲來，憂愁就這樣接踵而至了，一個帶著腳鐐手銬的舞者肯定是不能跳出完美的舞蹈來的。

（三）

如實(shí)說，我也并不是很喜歡教師這個職業(yè)。究其原因，我甚至找不到很合適的詞語來表達(dá)我內(nèi)心的真實(shí)想法，如果按照大眾的普世價(jià)值觀，大約可以這么形容吧，因?yàn)檫@個職業(yè)好像不能再大限度的實(shí)現(xiàn)我的價(jià)值。

那么，我的價(jià)值究竟有多大，又究竟在什么地方？我也還是不那么清楚。我曾經(jīng)一度以為，我可以妙筆生花，我可以在文學(xué)上成就一番屬于我的事業(yè)，也為此，我曾經(jīng)努力過，雖然那不是純粹功利性地努力，更多的是因?yàn)槲业呐d趣所至。

至今我清楚的記得，在我高中的時(shí)候，我就開始想要寫一部小說，于是折騰了一個暑假，我終于寫出了10多萬字的手寫稿，到現(xiàn)在我很還清楚的記得那個小說的名字叫《翙翙的聲音》，翙，鳥飛的意思。后來拿給大學(xué)的寫作老師一看，驚為天人，之后我又很得意地把文稿送給了大學(xué)學(xué)院里一對尊敬的教授夫婦，最終贏得了這對夫婦的無限痛愛，但遺憾的是，后來這對夫婦移民去了溫哥華，我就這樣痛失“被”愛。

到后來，半是因?yàn)楣胧且驗(yàn)橄矚g，我好長時(shí)間不再寫自以為是的小說了，轉(zhuǎn)而開始寫各類的豆腐塊發(fā)表于各類的報(bào)刊雜志，為此我還得到了畢業(yè)之時(shí)去報(bào)社實(shí)習(xí)的機(jī)會和畢業(yè)之后去編輯部工作的機(jī)會。

正如《三國演義》中所說的一樣，天下分久必合合久必分。而我的職業(yè)就這樣兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最后又回到了學(xué)校，只是我還是很不滿足，非常的不滿足，所以我依舊抽出了無數(shù)寶貴的青春時(shí)光，開始撰寫一部祭奠青春的小說《深圳愛情》。

熟悉我的朋友尤其是新浪和奧一的網(wǎng)友，一定不會忘記當(dāng)年有個叫做納蘭元元的姑娘，用了兩年多的時(shí)間在博客中講述一個屬于自己的故事。只是這部小說沒有帶給我任何實(shí)質(zhì)性的收益，如果一定要找出一丁點(diǎn)來，那么只能說這部小說曾經(jīng)引起過新浪網(wǎng)和奧一網(wǎng)的部分網(wǎng)友的癡迷，以至于他們?yōu)榱四莻€在實(shí)際中根本不存在的愛情故事討論來討論去，還有很多的網(wǎng)友給我寫來郵件請求我寫快一點(diǎn)，或者更快一點(diǎn)。只是非常遺憾的是，這部小說在寫到15萬字之后又一次不了了之，原因有二，其一工作太忙，其二身體太差。

當(dāng)然，以我一直以來的個性，我還是會很不滿足非常的不滿足，所以我的心底里暗地下定了另一個決定，我還會再寫一部小說的，甚至連標(biāo)題我都暗暗想好了，或者叫做《深圳婚姻》，或者叫做《中年危機(jī)》。但是，我要什么時(shí)候才能開始呢，是否會又一次掉入虎頭蛇尾不了了之的結(jié)局呢，我也是不知道的。

（四）

我對痛疼的感覺非常的敏感，每當(dāng)護(hù)士給我扎針的時(shí)候，即便是輕微的痛疼我也會忍不住嗷嗷大叫。但與之相反的是，我對于未來的規(guī)劃是非常的模糊，包括我的職業(yè)規(guī)劃，生活規(guī)劃和所有的一切一切規(guī)劃。不客氣的說一句，我的生活是處于一個亂七八糟的狀態(tài)，盡管我常常覺得我自己很有主見很有能力很有智慧，但是我很多的時(shí)候根本就不知道我的明天是什么樣，我的后天又是在那里。

還記得多年以前，當(dāng)我看完《天下無賊》的時(shí)候，我喜歡上了里面劉若英穿的那個格子長褲，第二天我就滿大街的搜尋各類格子長褲，然后毫不猶豫的買了回家。我又曾經(jīng)因?yàn)槊詰僖粋€叫做“檸檬閣”的樓盤，而那個時(shí)候尚是單身的我就傾其所有并向銀行借了一屁股債，終于在其中蝸居成功。也許有人會說，買房是保值啊，這并非任性，可是天知道，當(dāng)初我決意要買那個房子的原因只有兩個，其一因?yàn)槟莻€房子有個好聽的名字叫著檸檬閣，其二因?yàn)槟莻€房子有個如同檸檬般好看的顏色。而其余的一切，都未列入我的考慮范圍。

我的老公常常說，他很擔(dān)心我們未來的孩子跟我一樣是一個頭腦簡單而感性的家伙。是的，我非常的感性，在思考某些問題的時(shí)候，甚至到了頭腦簡單的地步，我曾經(jīng)在靈芝公園看到一個年老的太太跌倒，而不加思考的跑過去攙扶，最終被趕來的“兒子媳婦”訛詐為我絆倒老太太，而被勒索。而現(xiàn)今，年近三十的我，還會看著電視電影小說一把鼻涕一把眼淚的流，還是會在逛街的時(shí)候，只因?yàn)橄矚g拼命地買包包買鞋子買衣服，或者明明知道其實(shí)并不實(shí)用，現(xiàn)在商家還尚未打折，又或者其實(shí)家里已經(jīng)有足夠多了，但是這些都不能成為阻止我要買的理由，只要我喜歡，我就會不顧一起的要買回來……

（五）

如果有人問我，迄今為止，你此生最大的快樂是什么呢？我想，只能說是我總能遇到好人貴人和愿意幫助我的人。

求學(xué)的時(shí)候，任性而自私的我卻能遇到愿意幫助我照顧我的好朋友，除了他們，我還能憶起的是我高中時(shí)期的班主任，我現(xiàn)在忘記了她的姓名，但我尚記得她帶我去摘桔子，叫我去她家吃飯的那一幕幕。

還有大學(xué)里面，就如前文里面提到的那對無限痛愛我的教授夫婦和那些偏愛我的專業(yè)老師，還有在我做家教的時(shí)候認(rèn)識的家長，雖然最初家長們總是把我視為外人，但最終我能感覺他們是真心的對我好，在非典的時(shí)候把我接到了他們家，在我大學(xué)畢業(yè)時(shí)，認(rèn)真地對我說，無論我遇到任何的困難，不管是生活工作上的還是情感上，都可以告訴他們，他們都愿意幫助我的。其實(shí)，當(dāng)時(shí)我也敏感的想到了，對于大權(quán)在握的他們，給我謀個好的工作并不艱難，只是我固執(zhí)的以為，我有可能不需要依靠這些力量……

到了深圳后，我更是接踵而至地遇到了一個個貴人，我的心里對他們是充滿感激的，但我很少去表示我的感謝，甚至包括在這里，我都不能做到坦誠地把他們對我的幫助一一寫出來，因?yàn)槲铱傆X得現(xiàn)在這樣寫不太好。

如果再有人問好，迄今為止，你此生最大的憂愁是什么呢？我想應(yīng)該有兩個吧。或者更恰當(dāng)?shù)氖?，?yīng)該是我此生最大的二個遺憾。第一個遺憾，應(yīng)該是我沒有早一點(diǎn)結(jié)婚，然后早一點(diǎn)要一個孩子。在我的同年人（尤其是生活在內(nèi)地的同年人）紛紛成家立業(yè)的時(shí)候，我還在大把的揮霍我的青春，甚至我曾經(jīng)無知的向人宣告——我要成為一個單身主義者，當(dāng)然還好的是，最后我的老公“收留”了我，并且對我不離不棄的。只是遺憾的是，一場大病改變了我的整個身體的體質(zhì)，如今的我要孕育一個孩子，這意味著要付出比常人更大的辛苦，所以我能不后悔嗎？

而第二個遺憾，應(yīng)該是我還沒有去西藏，我一直很向往西藏，在大學(xué)的時(shí)候，曾經(jīng)想過要去西部支教，但在我即將簽下協(xié)議的那一瞬間，被我的母親理智而無情的拉回了。就這樣，西部成了我頭腦中神秘的一個夢，而如今只能說整個夢想越來越遙遠(yuǎn)了，現(xiàn)在對于體質(zhì)不好的我來說，高原反應(yīng)路途遙遠(yuǎn)，這都等于要了我的命，又何來的力量可以讓我去實(shí)現(xiàn)這個夢想呢？

(六)

古人曰，一日三省。

我的老公也常常跟我說，你應(yīng)該好好反省一下。但每次他說到這，我就會又哭又鬧甚至摔盤子桶子的。那是因?yàn)樵谖业臐撘庾R里，又或者是職業(yè)病的原因，總覺得“反省”二字是個貶義性質(zhì)的詞語，常常聽到的是，學(xué)生違紀(jì)了被德育處勒令送回家反省，或者是被班主任叫到辦公室反省.但這篇文章寫到這里，我嗅到的味道，正是一種“自我反省”的味道。

不過還好的是，這一次我是很歡喜的在解剖自己反省自己，即便那是一個愚笨不堪而又驕傲任性的家伙。

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