有一天，我坐在電腦前，思緒被放空了，那一刻，我知道，也許這次我真的病了，而且病得不輕，因?yàn)榱私?，才知道思緒有時(shí)候生病，會(huì)讓一個(gè)人變得多疑、變得不自信、甚至變得有點(diǎn)恐慌。雖然在好長(zhǎng)的一段時(shí)間內(nèi)，我都嘗試著壓抑自己的情緒爆發(fā)，而最近一連串的事，應(yīng)該過(guò)近幾年一連串的事，讓我自己變得有些陰暗，這種陰暗藏在內(nèi)心深處，時(shí)不時(shí)會(huì)敲個(gè)門(mén)，讓自己痛一下什么的，而最近似乎是時(shí)常占據(jù)著這個(gè)空間，無(wú)法祛除掉。
　　我有一百種方法治療這些病痛，祛除這種疾，卻沒(méi)有一種方法可以讓自己徹底治愈，挺諷刺的，沒(méi)想到有一天你也會(huì)掉到如此深淵，微信千萬(wàn)條，沒(méi)有一條是你想發(fā)出去的，朋友遍天下，卻沒(méi)有一個(gè)人是你可以真正去求助的，也許我沒(méi)有求助的本能呢！再者，不喜歡別人覺(jué)得我在無(wú)病呻吟，所以舔著傷口的感覺(jué)，挺真實(shí)也挺踏實(shí)的，最少它可以讓我自己覺(jué)得自己在努力活著，即使掙扎，也在努力地活著。
　　望不見(jiàn)底的工作量、看不穿透的人心、逐漸積累的心病，連鬼都知道我需要一段長(zhǎng)時(shí)間好好靜養(yǎng)或者休息，只是這對(duì)我而言是一種奢望，我不解釋原因，歷史一直都是重復(fù)著“戰(zhàn)時(shí)變法”的軌跡。厭世的本性，沒(méi)有解決方案的一連串的問(wèn)題，逐漸加重的身體負(fù)擔(dān)，日益惡化的情緒，這些癥狀在同一個(gè)時(shí)間淹沒(méi)了自己的生活，并且逐漸吞噬自己的斗志，除了諷刺，想想也挺可悲的。

　　其實(shí)從故事開(kāi)始的那次開(kāi)始，我坐在書(shū)房，泰山壓頂，我就知道如果我選擇了這樣的方式去涅槃重生，今天這種情緒和身體的反噬是一種必然，而這個(gè)故事很長(zhǎng)，從最初我還想傾訴，到最后我已經(jīng)沒(méi)有了傾訴的心態(tài)。心境的變化，也意味著病入膏肓過(guò)后，重生的情緒還是需要自己慢慢來(lái)塑造，或者說(shuō)重圓一樣的方式來(lái)撕破心態(tài)過(guò)后再啟航——也許沒(méi)有人知道，究竟發(fā)生了什么事。
　　很多人很多事，都在這個(gè)過(guò)程中潛移默化地改變了，直到最后，我也失望地選擇了放下，也許放下了，很多東西就不用自己再去有所期待，而放下了，更多的事也就變得更加簡(jiǎn)單，沒(méi)有那么多心煩的事了。當(dāng)有一天，你覺(jué)得，你只需要守好一份情感、專注一份事，也許這個(gè)時(shí)候的你才是最適應(yīng)的，畢竟你只有這樣大的能力，前者做到了，后者我還在努力做到，畢竟性質(zhì)不同，不可同日而語(yǔ)。
　　人生有很多路需要自己去經(jīng)歷，也需要自己去走的，那些曾經(jīng)以為永不分離的很多人和事，終究敗給了時(shí)光，在光陰深處，除了深淵就是回憶，再也不會(huì)有類似曾經(jīng)那種悸動(dòng)和波瀾會(huì)讓自己有所動(dòng)容，反而是提琴的撕裂聲，可以讓自己忘記，忘記太多不想忘記卻不得不忘記的傷痛。
　　其實(shí)有時(shí)候想想，也許我比抑郁癥患者，唯一多出來(lái)的只是一個(gè)樂(lè)觀的心態(tài)，僅此無(wú)他，這份心態(tài)會(huì)讓自己在任何壓抑面前學(xué)會(huì)自嘲，也會(huì)讓自己沒(méi)有了內(nèi)心那種恐懼和不安，而人在某種壓抑中待的時(shí)間長(zhǎng)了，某種心靈上的反噬，真是虐心而又不留情。而如果你自己都可以完整感覺(jué)到這樣的一種反噬，或許這是比虐心更加慘痛的一種心路歷程，這也許是我最近的病狀吧！

　　你相信這個(gè)世界上有神話鳥(niǎo)么？在這個(gè)神話消失的年代，你還依然相信神話么？我是不是可以相信你說(shuō)的每一句話，你做的每一件事，以及你對(duì)我的每一種方式？其實(shí)很多問(wèn)題困擾在心里，沒(méi)有答案，也正是這樣，我才感覺(jué)自己病了，心緒的變化比代碼的數(shù)據(jù)流更加不穩(wěn)定，很多時(shí)候，索性不去想了，因?yàn)橄攵嗔耍視?huì)覺(jué)得些許恐懼感，這種感覺(jué)穿透自己的神經(jīng)，會(huì)覺(jué)得乏，況且這種搖搖欲墜的狀態(tài)從秋天開(kāi)始，都堅(jiān)持了一個(gè)季度了。
　　表面看，很多事情都是風(fēng)平浪靜的，而究竟下邊是清澈如湖，還是混沌如初，我自己也沒(méi)有判斷了，這種心境中，我只能把判斷交給時(shí)間，把期望交給文字，否則，時(shí)間長(zhǎng)了，我的這種病不僅不會(huì)痊愈，還會(huì)毀了我自己。最怕心境過(guò)遷，最怕心有余悸，也最怕心里出現(xiàn)了一些隱憂，當(dāng)別人不會(huì)用文字來(lái)救我時(shí)，我只能用文字來(lái)救自己，當(dāng)自己求助的很多信息發(fā)出去都石沉大海時(shí)，我也只能期待自愈。
　　病態(tài)的美，不近不遠(yuǎn)，似乎就在身邊，病態(tài)的承諾，不輕不重，也就在觸手可及的地方，而所有的病態(tài)，都在身體里面、守在心的旁邊，每天敲一次門(mén)，然后就開(kāi)始蠶食、甚至說(shuō)開(kāi)始腐蝕自己的意志。不知不覺(jué)中，變得有些敏感、沒(méi)有自信是一回事、沒(méi)有了安全感倒是真正的噩夢(mèng)，多希望抱著一個(gè)溫暖的枕頭，可以讓自己不會(huì)夢(mèng)魘綿綿，又多么希望平靜之下沒(méi)有任何疑慮。可是……可是……生活里永遠(yuǎn)是可是……從家里的事開(kāi)始漫延的時(shí)候，鋪天蓋地的“如果、可是”注滿了心頭，而且這個(gè)過(guò)程還被一個(gè)“萬(wàn)億級(jí)”的公司來(lái)了人生中第一次被乘火打劫，這么謹(jǐn)小慎微步步為營(yíng)，到最后還差點(diǎn)陰溝里翻船，不得不說(shuō)生活的劇本一直都在玩著“騷操作”，我不太適應(yīng)而已。

　　直到有一天，我告訴自己，將“放下”改成“放棄”，直到有一天，我自己也變得冷漠，變得不是那么厭世，我想生命盡頭處，留個(gè)小小的位置給自己，就可以詮釋這一生了。而如今這場(chǎng)病，似乎還需要時(shí)間，其實(shí)這么多歲月下去，沉淀下來(lái)的東西，讓你提前進(jìn)入不惑之年，而活夠了，也許哪天，我就釋然了。
　　別再問(wèn)我為什么？也別再期望我能回答什么？在一個(gè)病人面前，請(qǐng)留下我殘存的那一點(diǎn)……