我在親密關系中最不能容忍的是前夫的控制欲，尤其是他打著愛的名義，對我的那種控制，更是反感。

兩年前，當我費了九牛二虎之力(被我認為是有生以來最難的一次考試)，終于拿到駕照時，激動，開心之情溢于言表——我終于突破了自己對開車的恐懼感。

之前總以為自己沒辦法讓這個龐然大物在街上熙熙攘攘的人群中自由行駛，其實現(xiàn)在想來還是因為自己內(nèi)在底層的恐懼，自卑的信念在作祟。

那個時候，前夫的哥哥(48歲)剛剛因車禍去世，他很長一段時間都沒從心痛，難過，愧疚，擔憂中走出來。

那時，我還沒調(diào)動工作，每天上下班需要在路上將近兩個小時，我就是看到很多同事上下班開車方便，才決定克服一切困難拿駕照的。

在我第一次一個人上路的時候，那種緊張的感覺到現(xiàn)在還記得，前剎是開了兩個紅綠燈，才記起來，忘了拉的！

我就這樣瞞著他開了一個星期上下班，最后紙包不住火，被他發(fā)現(xiàn)后，開始了長達一兩個月的各種爭吵，各種冷戰(zhàn)。

他的理由是擔心我開車出事，他哥剛出了車禍(他父親去世的早，哥哥長兄如父般照顧他)，如果我再因為開車出什么事，他就活不下去了。

當時，我還沒怎么接觸身心靈成長，現(xiàn)在理解他是因為內(nèi)在極度缺乏安全感，希望他周圍的一切都在他的控制范圍內(nèi)，都是安全，穩(wěn)定的，我無法忍受他這種以關心的名義對我的控制。

最后的結(jié)果當然是以我的妥協(xié)告終，我嘗試了各種辦法(具體不再贅述)，最后終于下定決心不再讓自己為此耗費心力，他的固執(zhí)早就已經(jīng)達到了偏執(zhí)的地步。

當他在外人面前說起，他不讓我開車，是基于對我的關心與保護時，很多不明就里的人覺得他是疼愛老婆的暖男，而在我心里，他就是個控制狂。

我的需求，渴望在他眼里遠遠不及他的感受重要，他需要體會身邊人是安全的，所以他拼命的抓取與控制，而我那時真的沒有力量改變這個局面。

我還記得曾經(jīng)深深的痛苦與無力感，我們的本就岌岌可危的關系因為此事更加糟糕了！

不久發(fā)生的一件事，也讓他體會到我對他的控制感，也是鬧了很久，直到最近，我才意識到，我討厭前夫的控制，其實很多時候我也喜歡控制身邊的人。

去年七月份在鄭州買房子，前夫在我半哄半勸的說服下，與我辦了離婚證(我沒辦法房貸，準備買在他名下)，對于在鄭州買房子這樣的大事，他是從沒敢想過的。

后來百般阻撓后無果，我用自己的積蓄買到了心儀的房子(最近幾年，我們一直經(jīng)濟獨立)，當時準備買在他名下，他竟然還不樂意，現(xiàn)在看來是上天在眷顧我啊！

從兒子身上，我也偶爾體會到被控制的感覺，每次看電影，逛街，只要是他想去的時候，我基本上都是有求必應。

而他喜歡看的影片是美國大片，有的時候我不太想看，但是會被腦海中的一些信念合理化，孩子馬上讀高中，陪伴他的時間越來越少，陪他看吧，正好也有話題可聊。

兒子也時不時感受到我對他的控制，昨天我讓他與我一起辦身份證(他的過期了)，他脾氣很大，說我在命令他，我告訴他春節(jié)后，他要補課，不好抽時間去辦。

最后，在我的軟硬兼施下，他終于同意與我一起去。

我討厭的消極特質(zhì)—被控制，在我內(nèi)心深處一直都存在著，那些曾經(jīng)被我的養(yǎng)育者打著愛與關心的名義，控制我的做法曾令我深惡痛絕。

幼年的我沒有力量反抗，只能選擇默默忍受或背后抗爭，較勁，我與前夫的婚姻某種程度上就是對他們的無聲反抗。

還記得上小學時候的我，因為周末想看電視，被爺爺嚴厲阻止的畫面，他擔心我看電視太多，影響學習，總是呵斥，堅決禁止。

于是，我便趁爺爺不在家的時候，偷偷地把電視打開，一邊戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的看電視，一邊聽著門口的腳步聲，然后以最快的速度把電視關上，裝出一副看書學習的樣子。

這樣并不能保證每次成功，偶爾被發(fā)現(xiàn)了，還是被各種嘮叨，指責，小小的我內(nèi)心深處充滿壓抑，我討厭被人管束，控制，多么希望能按照自己的喜好，意愿生活。

進入親密關系的我，成功的復制了這種熟悉的感覺，那種因為前夫的控制而產(chǎn)生的壓抑，痛苦的感覺與原生家庭中童年時體會到的感受，如出一轍，驚人的相似！

我在與兒子的相處中，曾經(jīng)很努力地讓自己做到給他更多的自由，對他少點控制與約束，但他還是時不時的感受到我對他的不夠尊重與理解。

原來，是我一直沒能接納內(nèi)在底層的那種從原生家庭承襲的消極特質(zhì)，我一直在拼命的抵抗，我認為它是不好的，我越是排斥，它越是存在。

看見它，覺察它，接納它，原諒它，才能讓我生發(fā)力量擺脫它的控制與影響。