在爭當(dāng)旅客的過程中，我嘗到了一點(diǎn)滋味，說不上是甘甜的。但是一些問候，卻并不讓我舒服。
我常懷疑人和人之間的關(guān)系是怎么回事？我和父母在一起，是因?yàn)樗麄儛畚遥敢馓峁┑胤浇o我住。我在這里是因?yàn)檫@里的朋友可以給我?guī)椭瑤臀一钤诋?dāng)下，注意腳下的路。
我活在這個世界上是為了什么？這真是大哉問，到底我們活在這個世界上是為了什么？我相信已經(jīng)有很多哲人給出了各式各樣的答案，而屬于我的那一個就是: "為什么活著?"問題本身就是答案，不是嗎？呃……寶瓶九宮，我想起媽媽的北交?？雌饋硪獡Q一個話題了。我常常有意識或無意識地參與到別人的北交大戲之中。明明是別人需要努力的方向，我卻一定要拿著鏟子幫幫人挖土。而那土是必須她自己去挖的。
很有意思，我在寫"她"的時候，卻沒有寫"他"，我是在回避什么嗎？
看向自己的心底，總是在最脆弱無助，需要幫助的時候，想起他，想起他，希望他能幫助自己解決問題，關(guān)鍵就在于那個前提，就是我似乎認(rèn)定了，他是那個能幫助我解決問題的人，他是那個本來說好要與我合作的人，但是現(xiàn)在他跑了，撂了挑子。
于是人們就產(chǎn)生了……呃不，我就產(chǎn)生了郁悶和狹隘的心理，然后就……但有的時候只是生理上的，晚餐吃的不好，不舒服，胃里頭一陣攪動，就把陳年往事都翻起來了。而打坐一下下，就好了。一個念頭都沒。而一活動起來似乎里頭和底下的臟污也被攪動起來，水又混了。
不好整，也整不了，索性不管它了，你出也好不出也好，第一千萬不要逃避，第二看著它。注意呼吸，活在當(dāng)下。
可是這樣一來又什么都沒有了。我常常會問自己，這些頭腦中的記憶真的發(fā)生過嗎？還是一時的幻覺。我覺得最接近真理的答案是，差不多差不多發(fā)生過，但是里面也一定參加了許多個人的因素，不可能不帶著有色眼鏡看問題么。
那么說回來就沒有什么大不了的了，反正都是養(yǎng)分。我覺得自己到了這個階段，頗像一只癩皮狗，好吧，反正你來我就看著好了，你踢我打我我也不還手，就看著吧。
那么總是沒事了嘍，"秋風(fēng)落葉亂為堆，掃盡還來千百回，一笑罷休閑處坐，任它落地自成灰。"我想起南師的這首偈子，覺得很有道理，但是可是每天都來，啥時候……不急不急，我已經(jīng)可以和它們共處，越來越融入自己的生活了。
我不能沒有它們，就好像一個腫瘤患者，少了腫瘤就不是"腫瘤患者"了一樣。
只是這種回憶更容易消亡，我很怕回憶會消亡，因?yàn)槟菚屛覍ψ约菏钦l產(chǎn)生懷疑，就是沒有了一個確定身份感，而那消亡的部分沒有位置來填空，也是很要命的。
無疑，我的生活比往常快樂了很多，許多時候都在做充滿創(chuàng)造力的事情。虛與委蛇的事少了，開心的事多了，然后就隱隱有一種"好像少了什么"的感覺。"生命不可承受之輕"，天啊，我要多沉重才算數(shù)，像從前那樣，生不如死的活著?可為什么……我現(xiàn)在一問"為什么"，就鼓勵自己，問題的答案就是問題本身。
這樣就舒服了。我不高興勉強(qiáng)給出的答案，那樣顯得很不負(fù)責(zé)任。
好困，繼續(xù)睡去。
祝大家安好！
不要怕黑，那里頭有光。
我愛你們
