年初讀完心理學書《家會傷人》，可以說徹底地從生理到心理逃離了原生家庭。第一次在本應闔家團圓的農(nóng)歷新年，獨自一人在異國他鄉(xiāng)游蕩了大半個月，和自己說不管世俗的道德綁架，從此以后好好養(yǎng)育自己。
不明白一直不是吵架就是冷戰(zhàn)的父母為什么不離婚，在深深地影響到我對家庭和親密關(guān)系的認知以后，不時地“關(guān)心”我什么時候結(jié)婚。他們不知道家庭和睦就是我走進婚姻的最大信心，總覺得我在挑剔，在本該相父教子的年齡遲遲不結(jié)婚生子。甚至在親戚介紹一個異性給我認識前和我說，你一個36歲還嫁不出去的女人，這是你最后的機會。過多幾年，想生都生不出來了。聽到這話，我真有掛電話的沖動。難道我不結(jié)婚就讓你們這么難堪，對一個尚未謀面的人賭上你女兒的后半生。
也許本命年的磨難就是比較多，因為一件不太愉快的事，我下定決心離開工作了七年多的公司。雖然原生家庭對我的傷害不小，但在我工作失意時，本能地還是想縮回原生家庭尋求安慰。這也許就是《家會傷人》中提到的，子女總是愛父母的，無論受到怎么樣的傷害，他們總是相信父母。而我在沖動之后也明白，我在原生家庭得不到安慰。端午假期和父母通話，順帶提了自己剛離職，還沒找到工作。媽媽的反應是為什么離職，為什么不找好下一份工作才離職……之后是一聯(lián)串的質(zhì)問。我心里默默地對自己說，父母的確不是你的依靠，沒在第一時間向父母尋求安慰是正確的，起碼傷害沒那么嚴重。然后，我打斷了媽媽的嘮叨，說自己心情不好先掛電話。只是眼淚已經(jīng)奪框而出，明明知道不可能得到，為什么還心存希望；以為自己已經(jīng)練就一顆無堅不摧的心，為什么在發(fā)生了意料之中的事情時還是會痛。
痛定思痛，究其原因還是緣于子女愛父母的天性。即使我有能力獨立生活在另一個城市，即使我可以不顧世俗的眼光我行我素，我卻不可能不接他們的電話，對他們的言行無動于衷。也許，我跟父母也只能這么相愛相殺下去，等他們離開這個世界我也就解脫了。
