“我的心門朝內(nèi)開啟，我通過原諒走向愛。當我改變想法，我周遭的世界也跟著改變。”

鏡子練習第15天，這句指引起初并未真正走進我心里。彼時的我，被對前夫哥及其家人的怨恨裹挾著，那些未被償還的委屈、不被尊重的付出，像細密的刺扎在心底，讓“原諒”二字顯得格外諷刺。

我始終無法釋懷：當初閃婚本就不是我心甘情愿的選擇，婚后對他的諸多不滿、想要改造他卻屢屢受挫的疲憊，早已耗盡了我對這段關系的期待。

直到女兒出生，他們家重男輕女的執(zhí)念徹底暴露，非要我再生個兒子的要求，讓我下定決心逃離——我不想淪為生育機器，更不想讓女兒在這樣的環(huán)境里長大。

可離婚的代價，是一份徹頭徹尾的不平等條約。他死活不肯放手，提出必須退回所有彩禮、獨自撫養(yǎng)女兒且不要求任何撫養(yǎng)費，要么女兒歸他們，我無需承擔任何責任。

為了留住女兒，我咬著牙答應了所有條件，親手簽下了那份讓我日后無數(shù)次委屈落淚的協(xié)議。

往后的日子里，怨恨總在不經(jīng)意間翻涌。他一分撫養(yǎng)費都不給，見到女兒也是扣扣搜搜的舍不得給女兒花錢，摳搜的模樣每次想起都讓我火大。

上次女兒要去敦煌游學，主辦方要求用眾籌的方式去籌集費用，我就讓女兒找她爸贊助一點費用，得到的卻是一次次的拒絕。

那一刻，我徹底放下了所謂的“圣母心”：我可以選擇不報復，但憑什么要逼著自己原諒？憑什么要裝大度，委屈自己去迎合“為孩子好”的道德綁架？

一想到要主動帶孩子去見他，我甚至會忍不住懷疑自己：這難道不是犯賤嗎？為了一個對孩子毫無付出的人，要再次揭開自己的傷疤？

直到“當一個受害者一點也不好玩”這句話狠狠擊中我。

我開始反復叩問自己：我是不是真的把自己困在了受害者的角色里？那些委屈和怨恨是真的，獨自撫養(yǎng)女兒的艱辛是真的，但一直抱著這些情緒不放，消耗的難道不是我自己嗎？

他或許覺得自己才是受害者，認為是我不想好好過日子才導致妻離子散，但這早已與我無關。真正困住我的，從來不是他的自私摳門，而是我對過去的執(zhí)念，以及對自己的苛責。

這時我才猛然懂了，鏡子練習里的“原諒”，從來不是要求我原諒那些傷害過我的人，而是教會我原諒那個曾經(jīng)被迫妥協(xié)、不夠完美的自己。

我原諒自己，當初沒能守住內(nèi)心的原則，在母親的軟硬兼施下，害怕被貼上“不孝”的標簽，妥協(xié)著走進了閃婚的圍城；

我原諒自己，婚后看不慣他的諸多行為，不懂用更成熟的方式溝通，反而用編排和挑剔的方式想要逃離，那已是當時的我能想到的最好出路；

我原諒自己，為了留住女兒，簽下了那份不平等條約，那是權(quán)衡之下對女兒最負責的選擇，無關懦弱；

我原諒自己，曾主動帶孩子去見他，那不是犯賤，而是真心希望孩子能感受到父愛，這份初衷純粹而珍貴，無需自我譴責；

我原諒自己，曾對他抱有不該有的期待，期待他能愛孩子、關心孩子、為孩子付出，期待落空不是我的錯，那是人之常情，無需因此否定自己。

原來，原諒的真諦，從來不是強迫自己大度，而是與過去的自己握手言和。

我終于明白，“當我原諒了自己，原諒別人也變得比較容易了”這句話的深意——不是要我原諒他的過錯，而是當我不再苛責那個曾經(jīng)無助、迷茫、拼命守護女兒的自己時，他的自私與冷漠，便再也無法左右我的情緒。

我已經(jīng)做得足夠好了。我逃離了不想要的生活，獨自把女兒撫養(yǎng)長大，守住了作為母親的責任與底線，更在這一路的顛沛中，活成了自己的依靠。

那些舊有的負面模式，那些困住我的怨恨與執(zhí)念，都該在原諒自己的那一刻，輕輕放下。

如今再對著鏡子默念：“過去已經(jīng)過去，無法影響現(xiàn)在，我此刻的想法創(chuàng)造了我的未來。我給自己‘擺脫過去’這份禮物，并帶著喜悅走進現(xiàn)在?！?心中已然一片澄澈。

親愛的麗麗，原諒自己并不完美，原諒自己會犯錯、會迷茫、會不合時宜。

那些曾經(jīng)的選擇，都是當下的你能做出的最佳答案。你已經(jīng)很棒了，未來的日子里，帶著這份與自己和解的勇氣，繼續(xù)堅定地走下去，愛與安寧，自會如期而至。