我從未想過生活最絕望的樣子是什么。

因為坦白的來說，我覺得我的生活便是由絕望構(gòu)成的。也許很多事情在旁人眼里都是無關(guān)緊要的分毫，而這些細(xì)微的破碎的玻璃穿插在我這20多年生活的每一個角落。

我很失敗，這是無關(guān)乎做人的成就的評判。

在過去的很長一段時間里，我一直將我對人與人之間信任與坦誠的苛刻要求，歸結(jié)于我童年支離破碎的家庭所造成的。我對這個世界的認(rèn)知與接納的舉措，與身邊的人格格不入，尤其是對于感情。我就像是活在信仰世界里的異教徒，不被世俗所接受。

我的父母以我為恥，他們厭惡的眼神看著我就像看著天下最可恨的吸血鬼與白眼狼。日復(fù)一日的，告訴我說他們在親友外人面前抬不起頭說不出話的原因，全部是因為我。

我是所有痛苦的源泉，我清楚的認(rèn)識到了這一點，但我仍然并不覺得我這些年來的所作所為是本質(zhì)上錯誤的。我受夠了表面的光鮮，我討厭社交網(wǎng)絡(luò)上營造出的快樂的假象，根本不會有人真正在乎或看到我內(nèi)心的感受與想法。

我就像一個傀儡一般生活了許多年，一個聽從父母意愿的假人。這從本質(zhì)上和大眾所說的聽父母的話有很大的區(qū)別。在有些父母的眼里，無論任何事，只有聽話才是唯一正確的。

更多的時候，我覺得陌生人之間形成的感情比血緣關(guān)系所帶來的羈絆要更加值得人去珍惜。血緣關(guān)系其實很虛無的，有的時候你覺得它彌足珍貴，但有的時候你會發(fā)現(xiàn)其實它什么也不是。

盡管如此，我也沒什么朋友。

前天，我嘗試了我生命中的第一次割腕，以失敗告終。愈合的傷口現(xiàn)在和袖口摩擦還會隱隱作痛。但是不可否認(rèn)的，我為自己所有無法宣泄的情緒找到了一個完美的出口。如果真的有一天，我不再因死亡而感到恐懼，能夠輕易的將所有一切畫一個完美的句號，那么所有的衍生的痛苦也將戛然而止。倘若不能，我也可以在內(nèi)心的痛苦和身體上因恐懼死亡而帶來的麻痹感中進行調(diào)和。我活著，是因為懼怕死亡。

我的男朋友，是如今世上我唯一能夠給予信任的人。承擔(dān)著我對這個世界所有美好的遐想，但我知道沒有什么完美，也沒有什么永恒。我不敢將自己全權(quán)依賴在他身上，他也沒有責(zé)任去負(fù)擔(dān)另一個人的生命，這段感情岌岌可危，我很清楚。

我只是舍不得放棄我生活里最后的美好。

如果自殺是人類進行進化并排除失敗品的一種手段的話，我會很高興為人類的發(fā)展進步作出貢獻。至少我會覺得，我的存在有一定的意義。

聽說人如果通過自殺的方式死亡，那么來世將因受到放棄生命的懲罰而無法再重生做人。我打心底里覺得這再好不過了。

如果有下輩子，寧可做片被風(fēng)一吹就散的云。

也不要再做人了。