在我6歲那年，媽媽在我面前踩上凳子，把繩子套上了黃粱。

明明還是懵懂無知的年紀(jì)。看著媽媽流著眼淚想把脖子套進(jìn)那綁好的繩索。被嚇得大哭，心慌和恐懼壓迫著我的心臟和神經(jīng)。我本能地抱住她的腳，哭著祈求她不要那么做。

媽媽終是沒能忍心。跳下來和我相擁哭泣。

從那以后，我總是愛對媽媽承諾，長大后要給她幸福的生活。

在月朗星密的夜晚，和她說，以后長大了要給她什么什么。

住進(jìn)寬敞的房子，好吃的，好看的衣服，好玩兒的，還要幫她報復(fù)那個不負(fù)責(zé)任的父親。

小時候的我沒想到，長大后的我，力量會如此微薄。

因為貧窮，總是避免不了被羞恥感裹挾的落魄。

舉步維艱的奮斗路途，因為囊中羞澀遇到機(jī)會也要瞻前顧后的窘迫。

外婆曾說，我是媽媽被父親欺騙，被強(qiáng)迫的產(chǎn)物，所以她看不慣我。

小時候走到哪里，因為破破爛爛的穿著，和凌亂的頭發(fā)，被各種嘲笑和奚落。

有人憐憫，給我們舊鞋舊裳。但更多的是，嗤之以鼻的唾沫。

我永遠(yuǎn)也忘不了，別人對我那嫌棄的樣子。

做客被區(qū)別對待，我坐過的地方，主人家叫我挪開就開始擦拭。

我剛踏出門，身后就響起的重重關(guān)門聲。

在人群中，終于鼓足勇氣試著發(fā)出自己的聲音時，看到的卻是翻出的白眼。

穿著補(bǔ)丁的褲子，白網(wǎng)鞋前端張開大口子，走路一張一合。

被同學(xué)們指著我的后背，議論紛紛。整個學(xué)生生涯，都有那些刺耳的聲音盤旋交錯。

我愛我的媽媽，可我卻不敢把她帶向人前。

我恨我的父親，但我卻不能違背倫理綱常。

我被裹挾在對父親的愛恨之間，進(jìn)一步不甘心，退一步又不舍得。

我沒有過好我的人生，也未完全實現(xiàn)當(dāng)初那些像媽媽許下的承諾。

媽媽，記憶中那如巨人一樣的媽媽，在成年后的我眼里，也變成了低垂的松柏。

她熬過了歲寒，卻也變得不可理喻，總是拿我過去的那些童言無忌，對我各種掠奪。

給予再多仿佛都是理所應(yīng)當(dāng)，我再怎么償還也不及我虧欠她多。

我不想取悅誰，感覺還是辜負(fù)了自己太多。

這些年，從來沒有真正開心的活過。

食不果腹，橫眉冷眼，世事無常，人生百態(tài)，都或多或少地傷害了我。

帶著一顆麻木的心。

沿著時代的浪潮，緩緩走著。

走過山重水復(fù)，千回百轉(zhuǎn)。

歷經(jīng)陰晴圓缺，悲歡離合。

如今，生活似乎是在漸漸的好轉(zhuǎn)。

尊重我的人越來越多，當(dāng)初那些傷害的親朋都在我面前變得諂媚，欣賞我的人也有了幾個……

我還是不覺得快樂。

我似乎已經(jīng)失去了感應(yīng)幸福的能力。

那一去不回的時光，已經(jīng)帶走了生機(jī)勃勃的我。