下定決心辭職的那一刻，我的身體感到從未有過的放松。

身體是不會騙人的，當我在做出是否辭職選擇前，老師讓我冥想繼續(xù)工作的畫面，觀察身體的反應，閉上眼睛后不到30秒鐘，一想到還要繼續(xù)這份工作時，眼淚便不由自主的噴涌而出。

老師繼續(xù)問我現(xiàn)在有什么情緒上來，我告訴她是委屈。

就像我在親密關系中經(jīng)常體驗到的這種感覺一樣，我在這份工作中壓抑了自己太多的負面情緒。

工作二十一年來，我?guī)缀踉谒械念I導同事心目中，都是不折不扣的“優(yōu)秀教師”，可是我卻很少得到市級及以上的任何表彰，榮譽。

這讓我常常想起來就覺得很委屈，難過，是我做的還不夠好嗎，我曾在內(nèi)心一遍遍的問自己，于是，我依然很盡心盡力的工作，但每學年的各種表彰名單中依然沒有我的名字出現(xiàn)。

因為教師晉級是需要這些榮譽與表彰的，所以我像很多同事一樣，期待獲得這樣的認可，但卻總是事與愿違。

唯一的一次獲得領導提名的那一次，卻因為他得知我的繼續(xù)教育證沒有拿到，把這個本該屬于我的市級模范教師的榮譽讓給了別人。

但是我卻又是無比幸運的，讀研回來，我不僅趕上了補發(fā)三年讀研期間的全部工資（最后一年），也搭上了擁有研究生學歷直接晉中一的末班車。

不然的話，也許這個擁有名校研究生學歷，工作21年的我仍然還是初級職稱，如果那樣，恐怕很多時候自己要羞愧的無地自容。

教師的職稱晉級與工資是掛鉤的，有各種條件限制，其中市級優(yōu)秀教師是必備的一項，而每年的這個榮譽，每個學校也就那么三四個人，僧多粥少，大家都想要，所以想盡各種辦法獲得這個稱號，學校領導也是為此絞盡腦汁，盡可能的做到公平公正。

這二十一年來，我共待過三個學校，第二所學校待了十四年?，F(xiàn)在想來，我在每一所學校，都有過離職進修或?qū)W習的經(jīng)歷。

第一所學校，是我?guī)煼懂厴I(yè)后，直接分配過去的，在那里工作了兩年，離職去讀了大專。兩年畢業(yè)后，又回到原學校待了一年后，應聘到縣城的第二所學校。

在這所學校工作的第四年，我考上了理想的大學讀研，暫時離開了三年，畢業(yè)后又回到這所學校工作五年。

直到去年暑假開學，我調(diào)入新城區(qū)離家不遠的一所學校，最近又開始有了無比強烈的辭職念頭。

曾經(jīng)我在讀師范的時候，就下定決心要成為一名優(yōu)秀教師，所以大部分時候我都是對工作兢兢業(yè)業(yè)，認真負責的。

可是在這份漫長的工作生涯中，我卻有過好多次的想要逃離，盡管教師工作是很多人眼中的香餑餑: 穩(wěn)定，有寒暑假三個月的長假，加上節(jié)假日，一年只上半年的班，朝九晚五，作息固定……

我覺得自己被太多的限制與束縛，除了工作時間簽到外，各種外在人為的條條框框比較多，這跟我在原生家庭與親密關系中體驗到的被限制與束縛的感覺不謀而合。

還有那種因為自己的付出不被肯定，認同的委屈與不公平感，也是我經(jīng)常在孩童時熟悉的感覺。

我的身體內(nèi)埋藏了太多在原生家庭，親密關系，工作中的負面情緒，這些情緒都是我人格背景生存模式的一種保護機制，如果不是通過學習成長，我無法看清楚它們是如此相似而又熟悉。

當我有力量看到真實的自己想要過的生活時，我選擇了離開，這種離開不是逃避，而是重獲新生。

當我從結束一段親密關系中拿到力量感后，我才有勇氣做出離職的決定，而這個決定我也曾猶豫了好多年。

這些猶豫，彷徨，迷茫都曾消耗了我多少能量??！可是如果沒有這些痛徹心扉的痛苦，我就沒辦法破釜沉舟，追求自己想要的生活方式。

如果不曾體驗到那么多委屈，不公平的感覺，我怎么能有動力與魄力走出去讀研，又怎么能有勇氣去選擇即將走上的這條自我成長與救贖的道路！

不經(jīng)歷風雨的洗滌，難以體驗到風雨后彩虹的美麗，此刻我真的很感恩過去的那些在很多關系層面的痛苦經(jīng)歷，它們是我成長過程中的寶貴財富，也是我自我成長與療愈的資源。