? ? ? ? 在2021年1月27號讀完馬歇爾??盧森堡博士的《非暴力溝通》，我很驚訝這本于2016年曾經(jīng)送給親人的書竟然有如此大的能量。2016年自己只是看了下書名就匆忙的將這本書買下送給家人，是希望他們能通過讀這本書改變他們的暴力家庭環(huán)境。時隔多年后，面對自己內(nèi)心出現(xiàn)暴力的情況，又與它相遇，讓我不禁感恩這緣分。在讀書時內(nèi)很多次回憶過去自己和別人曾經(jīng)發(fā)生的種種不快樂的經(jīng)歷，每次當我試著重現(xiàn)當時的情況，我都很后悔自己沒有更早的看這本書，學習掌握非暴力溝通方法。

? ? ? ? 《非暴力溝通》首頁就寫了這樣一句話：幫你輕松解決問題的頂級溝通術(shù)。但其實不僅僅是一本改善現(xiàn)實生活中由語言這種“隱蔽的暴力”給人們帶來的情感和精神的創(chuàng)傷的書，更是讓人們發(fā)現(xiàn)生命本質(zhì)是愛的一本適用于大眾的心理學書籍。

? ? ? ? 馬歇爾?盧森堡博士希望這本書能幫助人們療愈內(nèi)心深處的隱秘的傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突、學會建立和諧的生命體驗。當自己對應(yīng)自身的經(jīng)歷，反思并嘗試對我曾經(jīng)指責、批評過的人使用非暴力溝通后，我的內(nèi)心深處的悲傷、愧疚和不高興等等情緒都緩解了。所以我是第一次開始決定要把對這本書的體會寫出來，讓身邊的人們看到這本書，并明白我們可以不只被生活的痛苦的烏云籠罩，我們還可以積極主動的發(fā)現(xiàn)自己、他人及其他生命的美。

? ? ? 什么是暴力？人們認為暴力是：打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，這類暴力是不輕易發(fā)生在我們身邊的。要認識要我們自身的暴力，而這是非常難的。我們自身的一些隱蔽的暴力會引發(fā)上述種種暴力行為 ，這樣的意識是很難在我們思維里被發(fā)覺的。

? ? ? 我們自身無意中促成了自我憎恨，認為自己“應(yīng)該”做到許多事，不停指責自己、命令自己、要求自己，導(dǎo)致的是內(nèi)在的分裂和不滿，而非暴力溝通提醒我們傾聽內(nèi)心不同的聲音及它們反映的需要以達到促進自我理解和內(nèi)心的和諧。

? ? ? ? 人們常說：“愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈?！?/b>。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ摹m然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

? ? ? ? 這本書雖然是在治愈創(chuàng)傷，其實更是在教育我們?nèi)绾握_的表達愛，在語言暴力升級為行動暴力前，讓大家都能更好溝通來滿足自己的需要。非暴力溝通用來談話和聆聽，能使我們情意想通，樂于互助。非暴力是暴力消退后，自然流露的愛。

? ? ? 下面我們就一起來學習吧！

一：非暴力溝通的四要素

? ? ? ? 非暴力溝通方式的精髓在于它的四要素：1.觀察2.感受3.需要4.請求 ；

? ? ? 四要素說起來使用方式非常簡單，大概可以直接總結(jié)為兩句話：

? ? ? 1.? ? 對自己：此刻我的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活我的請求是什么

? ? ? 2.? ? 對他人：此刻他的觀察、感受和需要是什么；為了改善生活他的請求是什么

? ? ? ? ? 這四個什么也詮釋了非暴力溝通過程：什么是我的觀察；我的感受如何；哪些需要（價值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受；為了改善生活，我的請求是什么。

? ? ? ? 看起來很簡單吧，但是如果我們深究起來，很需要持久的耐心和清晰的頭腦才能做到，因為當處于個人狹隘、物質(zhì)至上的當代社會，我們要在談話和聆聽時，不再是條件反射地反應(yīng)，清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人，聆聽心靈深處的呼聲，促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的需求，是對于已經(jīng)經(jīng)歷過太多學校、社會教育的人們很難突然改變的。堅持下去才能帶來根本性的變化，以全新的眼光看待人際關(guān)系。

二：四要素也有注意事項：

? ? ? ? 1.首先區(qū)分觀察和評論

? ? ? ? 馬歇爾。盧森堡：你想把事情攪渾，我可以告訴你怎么做：把我做的事情和你的反應(yīng)混為一談；告訴我你感到受傷，當我對你的請求說“不”，但說我“冷漠”，并不會增加你的機會。

? ? ? ? 印度哲學家克里希那穆提（J,Krishnamurti）有句觀點：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。但對大多數(shù)來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的。

? ? ? ? 帶著評論觀察很容易讓人產(chǎn)生逆反心理?；谔囟〞r間和環(huán)境中的去觀察，并且仔細觀察，然后清楚說出觀察結(jié)果，盡量減少評論的觀察。

? ? ? ? 2.其次體會和表達感受

? ? ? ? 每個人都有強烈的感受，但不幸的是，體會不到，更不用說表達它們。在家庭中，成員無法表達情感，那是很悲哀的。

? ? ? ? 在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

舉個例子：在我們生活里當聽到不中聽的話，我們有四種選擇：

1）.認為自己犯了錯——我們內(nèi)疚，愧疚，甚至厭惡自己

2）.指責對方——我們感到憤怒

3）.了解我們的感受和需要——我們會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，我們看重信任和接納

4）.用心體會他人的感受和需要——我們會想“他傷心可能因為他需要體貼和支持”

? ? ? ? 你會選擇哪種呢？通過了解我們的需要、愿望、期待及想法，我們不在指責他人而承認我們的感受源于自身。這是很難的做到，但是去嘗試一下未免不可。

? ? 3：需要是生命健康成長的要素

? ? ? 直接說出我們的需要其他人較有可能做出積極地回應(yīng)。不幸的是大多數(shù)人并不習慣從需要角度考慮問題，更喜歡從批評開始，批評暗含期待，但批評引起人們反應(yīng)確實是申辯或反擊

? ? ? ? 社會文化并不鼓勵我們表達個人需要，尤其對女性。那么從“情感的奴隸”到“生活的主人”；

? ? ? 我們個人成長需要三個階段：

1）情感的奴隸——為他人。他人的高興不高興，為他人做什么是自己的責任；比如談戀愛，最初美好都是發(fā)自內(nèi)心，隨著關(guān)系變得“嚴肅”，他們認為自己有責任讓情人開心，愛情變沉重。傾向是自己做的不夠好?！惺艿母丛谧陨恚庾R不到這點，就會指責戀人。

2）面目可憎——發(fā)現(xiàn)犧牲自己迎合他人，代價太大。——會發(fā)出指責；這是你自己的問題，態(tài)度會生硬，和我有什么關(guān)系。（請鼓勵大膽說出心里話，真誠待人比委曲求全更可貴）

3）生活的主人——我們對自己的意愿、感受和行動完全的負責、但無法為他人負責。到這個階段，我們會樂于互助。我們幫助他人是出于愛、而不是出于恐懼、內(nèi)疚和愧疚。是自由而快樂的行為。人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力主張既表達自己，又關(guān)心他人。

4.非常重要的請求幫助

? ? ? ? 一定要區(qū)分請求與命令的區(qū)別，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于在滿足我們的需要。請求沒有得到滿足時，提出請求的 人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。

? ? ? ? 所以在使用時我們要提出具體的要求，明確談話的目的，了解他人的反應(yīng)（對方此時此刻的感受；對方正在想什么；對方是否正在接受我們的請求）。

? ? ? ? 在生活中我們要明白一點兒，我們提出的是請求，是幫我做什么而不是請做什么。幫是請求，請是命令。說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關(guān)重要的。

三：前面闡述了非暴力的四要素，那么在使用四要素是比較簡單的。只要持續(xù)有耐心的應(yīng)用，就能讓我們找到內(nèi)心的愛，和諧的生活。

? ? ? ? 馬歇爾博士還根據(jù)四要素提示我們在使用時應(yīng)注意的問題，給出了生活里針對個人成長的建議，主要歸納為以下幾點：

? ? ? ? 1：首先在交談時，我們經(jīng)常有意無意的用語言引發(fā)別人的痛苦，當人們會聽到批評時一般會申辯、退縮和反擊。

這個時候我們一定要避免

1）道德評判：

? ? ? 如果一個人不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。語言擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正?；虿徽?，負責人或不負責任，聰明或愚蠢。

? ? ? 一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對。一心分析和確定錯誤的性質(zhì)，而忽視自己和他人的需要。（比如：女友想多一些體貼，那她太粘人了，如果自己想要體貼，你又覺得她想個冷漠的木頭；同事關(guān)心細節(jié)，他就是強迫癥，自己在乎細節(jié)，他就是粗心大意。）

? ? ? 不輕易分類和評判，可以避免暴力。

2）進行比較。很多人習慣于比較，用比較來凸顯或安慰自己，比較其實也是評判的一種形式

3）回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。我們可以用負責任的語言代替回避責任的語言

? ? ? ? “我選擇什么，是因為我想……”.意識到我們是自己的主人，我們就增加自己的責任感，減少成為危險人物的可能或減少強迫他人按照我們的期待生活

4）強人所難

? ? ? ? 我們的社會中，強者常采用的手段：如果不配合，他們就會受到懲罰。盛氣凌人并無濟于事，我們可以教訓(xùn)他們但他們遲早會像辦法對付我們。

? ? ? ? 這樣的異化溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論。強調(diào)人性本惡，需要通過教育控制天性?！獙?dǎo)致對感受和需要心存懷疑，不愿意體會自己的內(nèi)心世界。

? ? ? ? 異化溝通方式源自等級社會和專制社會，同時支撐它們：一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。

2：用全身心傾聽體會他人的感受和需要

1）傾聽他人

? ? ? ? 他人的痛苦時，我們常常急于提建議，安慰或表達我們的態(tài)度和感受。有句佛教格言：“不要急著做什么，站在那里”。 在他人充分表達自己之前，我們要保持持續(xù)的傾聽，太急于了解他們，會妨礙這個過程。

? ? ? ? 一個人想別人了解他的處境，聽到安慰和建議時可能感覺不舒服，反而讓他們內(nèi)心產(chǎn)生不痛快或者對你的看法。傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。傾聽的這種品質(zhì)體現(xiàn)了它與理解以及同情之間的區(qū)別（分析妨礙了傾聽）

? ? ? ? 在傾聽的時候給他人反饋——建議我們使用疑問句來給予他人反饋。

? ? ? ? 無論我們理解或者不明白別人的期待，或者想法，我們都要給予反饋；回答我明白或者不明白，能在說一下嗎？在給他人反饋時，我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。

? ? ? 2）傾聽自己

? ? ? ? 我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時候我們會發(fā)現(xiàn)自己沒有心情關(guān)心別人。如果告訴他人我們正處于痛苦中，無法顧及他人的感受和需要，別人很可能會伸出援手。然而，在許多時候，我們需要自己的體貼。大聲的提出請求，如果請求沒有得到回應(yīng)換一個環(huán)境，等我們想繼續(xù)談話了再回來。

? ? ? 3）有時候適當?shù)拇驍嗾勗捇蛘邔Ρ３殖聊l(fā)生，總比假裝在聽或者去胡思亂想別人在想什么是一種更好的處理方式。

三：非暴力溝通最重要的應(yīng)用培養(yǎng)對自己的愛

? ? ? ? 非暴力溝通發(fā)展友誼，促進家庭和諧，改善工作交流，推動政治和解。讓生命之花綻放，當我們表現(xiàn)的不完美總是會責怪自己，責罵自己——我們感到痛苦，自我憎恨，卻不能從失誤中獲益。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們的成長。有時候我們會嚴厲的自責自己。我們行為背后是源于自我憎恨的羞愧和內(nèi)疚。“應(yīng)該”這個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚。意味著我們別無選擇，感到無奈和沮喪，又不甘，不愿屈服。還有“必須”這個詞，很容易使我們成為強迫自己的奴隸又不停找借口不那么做。我們不是命中注定要去服從。指責自己會限于自我懲罰的痛苦，學會自我寬恕并深入理解我們行為的動機：感到遺憾時，試圖了解過去的行為所要滿足的需要。人的行為總是服務(wù)于自身的需要及價值觀，過去的選擇并不理想，它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。包容那個后悔的我和采取那種行為的我。

四： 充分表達憤怒

? ? ? ? 如何表達憤怒，（在生氣說殺人、打人、罵人都無法真正傳達我們的心聲——因為沒有說出內(nèi)心的需要）非暴力溝通并不主張或者壓抑憤怒。通過深入的了解憤怒，充分表達內(nèi)心的渴望。生氣的原因在于我們的想法是對他人的批評和指責。

? ? ? ? 通過不斷的實踐：”我生氣是因為我需要…….”取代”我生氣是因為他們……“

五： 運用防衛(wèi)性的強制力避免傷害

? ? ? ? 有時候，雙方有一方不想交流或者危險迫在眉睫沒有時間交流，我們需要使用強制力來避免傷害。

? ? ? ? 非暴力溝通認為：如果一個人做的事情會傷害到自己或他人，那是因為他不夠成熟。如果我們不夠成熟，我們會有以下表現(xiàn)：1）我們意識不到自己行為的后果；2）我們認識不到，我們并不需要通過懲罰他人來滿足自己的需要3）我們相信，我們有“權(quán)利”去懲罰或傷害他人，因為他們是罪有應(yīng)得4）我們產(chǎn)生了幻覺；例如，聽到“某種聲音”叫我們?nèi)⑷恕?/p>

? ? ? ? 使用防衛(wèi)性的強制力，是為了保護自己或他人，而不是為了懲罰、羞辱或譴責他人。但使用懲罰性的強制力，我們認為某些人是邪惡的，為了讓他們悔改，必須給他們一點兒顏色看看。此時，我們希望痛苦能讓他們：1）意識到自己的過錯；2）感到懊悔；3）改變行為。但實際中，懲罰往往加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙發(fā)的關(guān)系更加疏遠，為了回避懲罰做事情，會忽視事情本身的價值。

? ? ? 我們要知道的懲罰的局限性：

? ? ? ? ? ? ? 第一個問題：如果我不喜歡他現(xiàn)在的行為，那我希望他怎么做？——人們很可能想到懲罰、威脅。

? ? ? ? ? ? ? 第二個問題：我們基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？——人們很少提及這個問題，通過這個問題我們發(fā)現(xiàn)懲罰、獎勵都難實現(xiàn)我們的目的。

? ? ? ? ? 這里的強制力，不是指用暴力手法或者言行，這樣的威脅和懲罰。而是采用一種停下來，或者換一個環(huán)境，或者離開等方式來強制的非暴力方式。

六：我們要充分表達感激

? ? ? ? 1）我們表達感激時，我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)，而不是想的得到任何回報。對方做了什么事情使我們的生活得到改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們的心情怎么樣、用語言具體描述著這部分并告訴對方是值得的。

? ? ? 2）接受別人的感激，意識到自己的能力是生命賦予我的，我們可以接受，能夠同時避免因為感激帶來的自我膨脹和假謙虛。

? ? ? ? 絕大多是人渴望得到他人的肯定和感激。常常我們假定別人知道我們的情意，想當然的，無法用語言表達心底深處的感受。但表達出來是一種值得做的事情，即使我們做得不怎么樣也是值得。

? ? ? ? 為了讓我們能更真切的體會到非暴力溝通，引用一下當代作家瑪麗安。威廉森（Marianne Williamson）的一段話：

? ? ? ? ? ? “我們最大的恐懼不是我們不夠完美，我們最大的恐懼是我們無比強大。

? ? ? ? ? ? ? 我們的光明，而不是我們的黑暗讓我們心存畏懼。你是上帝的孩子。你的小心翼翼幫不了這個世界。

? ? ? ? ? ? ? 縮小自己，好讓周圍的人在你身邊不會覺得自在，這并不明智。

? ? ? ? ? ? ? 我們生下來就是為了彰顯內(nèi)在的榮光。那不僅存在于某些人，而是存在于每一個人!

? ? ? ? ? ? ? 當我們讓自己的光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發(fā)光芒。

? ? ? ? ? ? ? 一旦我們從自我的恐懼中解放出來，我們的存在，也會讓他人得到解放。”

? ? ? 在成長過程中我們學習了許多無益的知識，這些知識來自善意的父母、老師或別的人。我們在社會文化影響下形成一些不良積習，滲透到生活的各個方面，以致我們察覺不到它們的存在。只有深入了解我們的生存狀態(tài)，我們才能看清它們的危害，并形成新的想法和行為方式，來滿足身心健康的需要。有時我們會感到內(nèi)心沮喪、覺得前途一片黑暗，是一個人處于激烈的內(nèi)心沖突之中，無所適從。專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。定時給心靈環(huán)保。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和，重獲生活的熱情。? ?

? ? ? 馬歇爾?盧森堡博士給他的外祖母寫了一首詩，其中有一段：“給饑餓的人食物，給患病的人醫(yī)藥，然后注意休息。當你還能跳舞的時候，不要行走，讓你的家成為充滿愛的地方”。

? ? 希望就像書中最后寫的：生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇。讓這本書帶著我們依稀間遙望到夢寐以求的美麗新世界吧。