鄭重聲明：本文系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負。
你有沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的愛情觀和婚姻觀讓人很矛盾，有人說真正的愛情是奢侈品，不要太認真；也有人說，結(jié)婚以前是愛情，結(jié)婚以后是上下鋪的兄弟；還有人說，婚姻是需要靠雙方共同經(jīng)營的，雙向奔赴的愛情才能長久。我認同第三種愛情觀。我認為愛情就是一個人的成長史，是從“兒童期”開始逐漸成熟的過程。
現(xiàn)代的婚姻，大多數(shù)人都是有感情基礎(chǔ)才走進婚姻的。可是，愛情在什么時候被稀釋了呢？我覺得是在雙方都嘗試了甜蜜過后，理性逐漸恢復(fù)功能，而感性卻跟不上的時候。
1、感性
首先說說感性主導(dǎo)的愛情，談過戀愛的人都知道，熱戀中的人經(jīng)常是“智商不在線”的，不管男生女生，只要遇到了心儀的對象，就會排除萬難，一心只想擁有對方。像極了我們小時候想要獲得某個心儀的物品或者爸爸媽媽的愛，就會有各種好的表現(xiàn)，各種討好，目的是想得到某物，或者得到父母的認可。所以我們戀愛的時候，似乎處在一種“無腦狀態(tài)”。
可是這種感性卻是美好的，既單純又很珍貴。所以我們的“無腦”戀愛才會有美好甜蜜的感覺，而且這種感覺并不多，大多數(shù)人一生大概會經(jīng)歷過一次。
可是隨著時間的推移，人的好奇心得以滿足，我們就會逐漸恢復(fù)理智，漸漸地從兒童性走到一個轉(zhuǎn)折點，這個轉(zhuǎn)折點的到來，讓我們很迷茫，因為前方有很多的責(zé)任在等著我們。
假如戀愛的濃度高，我們會有走入婚姻的想法，婚姻會代表我們另外一個身份：妻子和丈夫，這個身份會讓我們覺得彼此的關(guān)系更牢靠，意味著我們可以一直在一起。這似乎是順其自然的戀愛進程，可同樣是處在“無腦”的兒童期。因為兒童性有一個特點：我喜歡的東西，必須完全屬于我。
2、轉(zhuǎn)折
步入婚姻之后，我們開始迎接新的挑戰(zhàn)，第一個挑戰(zhàn)是：對方突然變了一個人，似乎不再是理想的伴侶。
我們像孩子一樣，突破了千難萬險，好不容易拿到手的玩具，突然發(fā)現(xiàn)它們其實沒有我們想像中的好，這個玩具要么有些是壞的，要么有瑕疵，我們想要改變它，但是又無能為力。抱怨，指責(zé)，挫敗，原本期待的美好，漸漸讓人感到失望。
假如有感情基礎(chǔ)的婚姻，即使遇到挫折，理智腦會開始上線，即使是微弱的理智，也會為感情嘗試做一些改變。比如經(jīng)?；貞泴Ψ降暮?，曾經(jīng)甜蜜的過往，曾經(jīng)的誓言，都會暫時維婚姻的現(xiàn)狀。
婚姻再繼續(xù)維系到擁有愛情的結(jié)晶，人們又迎來了另一個身份：父母。兩個人的關(guān)系突然變成了三個人的關(guān)系，又會引發(fā)另一個大戰(zhàn)——責(zé)任。這個責(zé)任包括對伴侶的責(zé)任和對孩子的責(zé)任。
以“兒童性”來分析，就好比孩子養(yǎng)了一只寵物，現(xiàn)在又多了一只，那么他就要多操一份心，假如他無法承擔(dān)責(zé)任，就會把照顧寵物的責(zé)任甩給父母。所以婚姻里，照顧孩子的責(zé)任，要么是伴侶中的一方，要么都直接甩給老人來照顧。
假如孩子出了問題，父母們會再次面對新的挑戰(zhàn)，這時候他們會把矛頭指向?qū)Ψ?，認為都是對方的責(zé)任。就像兩個孩子一起玩玩具，玩具壞了，他們通常都會把責(zé)任推給對方。如果兩個人都僵持，也許他們的關(guān)系會就此終止，離婚的念頭會在這時候升起。
3、成長
有人說：婚姻里，每個人都會有一百次想離婚的念頭。這似乎是一個鐵律。但是，個人成長也許能改變這種命運。
繼續(xù)以孩子為例，當(dāng)我們和同伴發(fā)生了矛盾，但是又不想跟他斷絕來往怎么辦？如果只是矛盾，并非對方的道德出現(xiàn)問題，孩子會各自退一步，再次握手言和。不得不說，這樣的孩子，他們的人格發(fā)展是健康的。
假如婚姻也開始成長，是否也能把矛盾僅僅看作是矛盾，各自退一步，繼續(xù)握手言和呢？當(dāng)然沒有那么容易。即使同樣是矛盾，可它們牽涉的內(nèi)容不同，婚姻里有更深層的矛盾，就是“原生家庭”。
兩個人在互生好感的時候就已經(jīng)開始被原生家庭影響，他們選擇對方，是因為對方有一種與自己的父母相似的吸引力，換言之，就是對方具有“理想型父母”的特質(zhì)。他們被這種“氣味”吸引。這也再次驗證戀愛期間以感性為主導(dǎo)的佐證。
原生家庭的“氣味”會一直吸引我們，人們把伴侶投射成自己的父母，向伴侶索愛，求關(guān)注，求認可，假如得不到回應(yīng)，就誤以為自己看錯了人，認為對方不是理想的伴侶。就像孩子一樣，即使父母買了很多玩具，但是他們?nèi)匀徊粷M足，因為他們的需求也許是希望得到父母的關(guān)注與陪伴。
婚姻里的問題，大多數(shù)都是處在婚姻里的人不愿意成長或看不到另一種可能性而導(dǎo)致的。
4、另一種可能性
我的好友小雨，因為老公突然被安排到外地工作，大概需要兩年時間。他們的感情一直很好，雖然結(jié)婚十一年了，還有兩個孩子，但是他們真的很會經(jīng)營婚姻。
小雨為了照顧孩子在家全職帶娃，直到孩子上了小學(xué)才開始創(chuàng)業(yè)，在互聯(lián)網(wǎng)做起了副業(yè)。小雨說他們的婚姻也像大多數(shù)人一樣，同樣經(jīng)歷了很多波折，可是由于感情基礎(chǔ)不錯，兩個人都想繼續(xù)維持婚姻，所以都愿意做出改變。
小雨說，她感覺到老公很愛自己，但是總感覺她付出的愛更多，因此也經(jīng)常為這個問題跟老公吵。他們確實很相愛，所以有愛作為基礎(chǔ)，改變相對會容易一些，小雨的悟性也高，自己在婚姻中摸索，并時刻提醒自己不要太自我中心，婚姻是兩個人的事，總要有一個人要來破冰。她開始擔(dān)負起自己的責(zé)任，作為妻子的責(zé)任，比如對自己的情緒負責(zé)；與丈夫達成共識：家里的家務(wù)，大家都不想做的時候，就讓機器來完成，不讓家務(wù)事成為爭吵的導(dǎo)火索……最后是保持邊界，不試圖改變對方，大家都有獨立的空間。
我相信小雨還做了很多的改變。她說老公也變了，對她和對孩子的關(guān)注明顯比之前好很多，原來一旦成長了，看到了對方的核心需求，對方也會回饋你。小雨還說，如果我只關(guān)注自己的需求，那么老公同樣也只關(guān)注他的需求，兩個人就會像孩子一樣一直嘔氣，沒有人愿意轉(zhuǎn)身，關(guān)系就會漸行漸遠。
小雨的婚姻讓我看到了另外一種可能。也許婚姻不一定是愛情的墳?zāi)?，逃避才是。其實婚姻也不太需要理性，感性主?dǎo)的婚姻，愛情的濃度會更高。當(dāng)然婚姻同樣有選擇權(quán)，你可以選擇結(jié)束，也可以繼續(xù)成長。
