? ? ?因?yàn)樵绢A(yù)備過年期間要讀的《騰訊傳》一不小心在大年三十上午就看完了。害怕后面六天無所適從，于是買了武志紅的《巨嬰國》打算學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)。因?yàn)椤读_輯思維》有一期專門介紹了這本書，感覺內(nèi)容過于犀利，與過年這樣一個和諧喜慶的調(diào)調(diào)不符，于是找來另一本《為何家會傷人》讀讀，一本讀罷，撥云見日。
? ? ? ?你一定在生活中遇到過或者聽說過這樣的情節(jié)：原本親密無間的兩個人，一旦結(jié)婚，就會出現(xiàn)各種各樣的矛盾，仿佛婚姻是一陣狂風(fēng)，吹掉了各自的遮羞布，兩人原型暴露之后才發(fā)現(xiàn)“我擦，當(dāng)時真是瞎了我的24k氪金狗眼”。于是乎，兩人先是家暴，再是冷戰(zhàn)，最后走向民政局離婚，像是一套標(biāo)準(zhǔn)化流程。多年以后，一聲哀嘆，說起那句大俗話“婚姻是愛情的墳?zāi)埂薄?/p>
? ? ? ? 其實(shí)稍微仔細(xì)想想就是扯淡，愛情的墳?zāi)姑髅魇沁@兩個人一磚一瓦壘出來的，怎么就讓婚姻背了黑鍋。狹義上說，兩個人領(lǐng)了證就算是結(jié)婚，你不能說是民政局給你發(fā)的這張紙導(dǎo)致了愛情破滅吧，民政局又不是拆遷辦，一張紙會有這么大的威力？廣義上說，婚姻是兩個人合法搭伙過日子，談戀愛還有感情破裂分手的，那怎么沒有聽說過，戀愛是愛情的墳?zāi)鼓?？（這話有點(diǎn)自相矛盾）。所以我首先反對婚姻就是愛情的墳?zāi)惯@種說法。
? ? ? ?那為什么結(jié)了婚以后往往會導(dǎo)致兩人的感情迅速破裂呢？武志紅老師在書中演繹出這樣一個過程：在中國很多家庭中，如果到了年齡還沒有對象，或者還沒有結(jié)婚，家里的長輩就會開始催促逼婚，這也堪稱過年期間很多家庭聚餐中最讓人討厭的三大話題之一（另外兩個問題分別是你收入多少和什么時候生孩子／生二胎）。其實(shí)長輩們對你的感情世界基本上一無所知，說句難聽點(diǎn)的話，可能他們連你的性取向都不一定清楚。只不過出于對于晚輩的“關(guān)心”不斷催著結(jié)婚。事實(shí)上這種關(guān)系是源自于對晚輩安全感狀況的不滿產(chǎn)生的，特別是大齡女青年，父母催婚時不是說“你倆感情這么好，經(jīng)濟(jì)條件也合適了，你倆趕緊結(jié)婚吧”，而往往說“你一個女孩子在外漂泊，趕緊找一個人嫁了吧”。有的人往往架不住家里人的勸說，又沒想明白婚姻和安全感之間的關(guān)系，就這么找個人結(jié)婚了。
? ? ? ?OK，現(xiàn)在有一個新組建的家庭，夫妻雙方并不是完全基于感情和共同的三觀走在一起，而是基于對于安全感的需求走在一起，這樣的婚姻雖然穩(wěn)定，但是缺乏感情。這第一塊基石，就差了點(diǎn)。
? ? ? ?接下來，由于感情滋養(yǎng)不足，基石不穩(wěn)，加上雙方又沒那么多合拍的三觀，導(dǎo)致安全感缺乏開始出現(xiàn)。（無比諷刺，結(jié)婚是因?yàn)槿狈Π踩?，結(jié)婚后因?yàn)楹ε聦Ψ诫x開，結(jié)果導(dǎo)致了安全感進(jìn)一步缺乏）。這種安全感的缺乏的解決方法，就是想去控制對方。（通常家庭里面弱勢的那個人會先行動，一般是女性）控制越是嚴(yán)密，被控制的一方就越想逃脫，逃脫的方法，要么距離上遠(yuǎn)一點(diǎn)，要么撲在工作上，要么就找個小三，沒人控制，還能順便解決感情滋養(yǎng)不足。
? ? ? ?漸漸的，發(fā)現(xiàn)控制不起作用，妻子就會產(chǎn)生另一個想法來滿足安全感——生個孩子。結(jié)果孩子一生下來，女方發(fā)現(xiàn)自己安全感的寄托變了，原來是丈夫，現(xiàn)在是孩子。于是乎，妻子一心撲在孩子身上，各種曬娃狂魔就此誕生。另一方面，本來就想逃脫控制的丈夫發(fā)現(xiàn)這下沒人有功夫來控制自己了，當(dāng)然也樂得其所，把孩子推給妻子，自己該干啥還是干啥。
? ? ? 這樣的日子表面上看無比健康，男主外，女主內(nèi)，孩子在母親無微不至的關(guān)懷下成長。母親未來十幾年的精神寄托全在這個孩子身上。從孩子的角度來看，就會發(fā)現(xiàn)家里有這樣一種現(xiàn)象，平時看不見爸爸，反正當(dāng)?shù)木拓?fù)責(zé)掙錢養(yǎng)家，養(yǎng)娃這種費(fèi)心的事情就讓當(dāng)媽的去干。從當(dāng)媽的角度講，老公沒有存在感，反正按月交錢給自己就行，至于什么老公那些中年危機(jī)，事業(yè)發(fā)展都是次要問題。從當(dāng)?shù)慕嵌戎v，沒人搭理就沒人搭理，反正也不想讓別人控制，按時上班，按月交工資就行。如此這般，過了二十年，這孩子長大，該上大學(xué)離開家生活，夫妻兩人在家突然發(fā)現(xiàn)無話可說，大眼瞪小眼。
? ? ? ?再過幾年，到了結(jié)婚的年齡。當(dāng)年被逼婚的一代人現(xiàn)在因?yàn)閷τ诤⒆影踩械膿?dān)心，開始對自己的孩子逼婚，循環(huán)開始。孩子因?yàn)閺男∩钪懈赣H幾乎隱形，一半的情感缺失，潛意識上安全感同樣缺乏。為了滿足自己的安全感，就找個對象結(jié)婚。
? ? ? ? 這孩子如果是男的，結(jié)婚以后，他母親一看，自己二十年的安全感寄托現(xiàn)在跟其他女人過日子了，就好像自己練了多年的一個網(wǎng)游賬號，好不容易一身極品裝備，天梯排名前十，沒想到號被盜了。而且，這個號是命中注定一定要被盜的，頓時，當(dāng)媽的各種羨慕嫉妒恨就起來。于是，那個超越了美蘇冷戰(zhàn)，巴以沖突，朝韓局勢的世界第一大矛盾——婆媳矛盾，就此產(chǎn)生。其實(shí)，仔細(xì)想想就知道婆媳矛盾是一種很沒有來由的東西，兩個從未見過面的女人怎么可能一見面就有不共戴天，同歸于盡的感覺？矛盾的關(guān)鍵在于那個已為人夫的兒子?？墒?，因?yàn)檫@個兒子從小就在一個情感不完整的環(huán)境中長大，他不知道正常的家庭關(guān)系是什么樣，要怎么處，所以就往往放任婆媳矛盾發(fā)展不加干涉。這樣下去，要么婆婆不來兒子家住，要么自己和老婆散伙。
? ? ? ?如果主人公是一個女孩，結(jié)果也差不多。婚后因?yàn)槿狈Π踩芯拖胫鷤€孩子算了，生完孩子以后有了寄托（再加上婆媳關(guān)系緊張），對于老公那方面進(jìn)一步忽略。因?yàn)樽约簭男∩畹募彝ゾ褪沁@樣子，所以她感覺不出來有什么問題。如此生活二十年，等待下一個循環(huán)的開啟。
? ? ? ? 怎么破？
? ? ? ?破解的方法其實(shí)很簡單，就是這本書前兩章的標(biāo)題——“夫妻關(guān)系是家庭的核心”，“分離是生命中永恒的主題”。把這兩句話記住心中，變成自己的觀念，上面這套死循環(huán)就會迎刃而解，具體推演這里不在贅述，《羅輯思維》巨嬰國那一期已經(jīng)做過推演了。
? ? ? ?這本書還有一個章節(jié)我覺得非常講理。那就是關(guān)于愛的六個謊言。排在第一位的謊言實(shí)至名歸——“沒有父母不愛自己的孩子”。把雙重否定句式改一下，這句話也可以說說成“所有父母都愛自己的孩子”。以這句話為基礎(chǔ)推演出的一個句子，相信我們都聽到過——“我和你爸這樣做，可都是為了你好”。這句話也是父母在實(shí)行最終手段前的最后一句話，仿佛有一種天然正確的意味?？墒牵@個世界上哪有那么多天然正確的事情。不然怎么會有法律可以剝奪父母監(jiān)護(hù)權(quán)？父愛母愛都是偉大的，但是就像所有的偉大都是熬出來的一樣，成為好的父親母親是一件需要終生學(xué)習(xí)的事情，不代表生了個孩子就自動具備這種能力。其實(shí)，這句話與考試考砸以后說“我只是粗心大意”是一樣的，只是逃避與懶惰的代名詞。
? ? ? ?排名第二的謊言——“我愛你，所以你要聽我的”，這句謊言通常也與第一條謊言共同使用。歸根結(jié)底，不過是父母對子女控制欲的語言表達(dá)。面對一個兩三歲的孩子你還可以說孩子不懂事，要幫他避免危險?？墒敲鎸σ粋€二三十歲的成年人還說這樣的話。無異于告訴自己的子女，“你在我面前永遠(yuǎn)是一個兩三歲的孩子”，這不就是個巨嬰嗎？前幾年，某個母親在家鄉(xiāng)給兒子找好了事業(yè)單位編制的“好工作”，然后千里迢迢趕到孩子所在城市，痛心疾首逼兒子辭職回老家。本質(zhì)上就是因?yàn)檫@樣一句謊言，我對你這么好，你就得聽我的。你怎么還不聽話？你不聽話我難過，我想去死！
? ? ? ?謊言三——“我愛你，所以我們永不分離”。這句話不但經(jīng)常出現(xiàn)在情侶之間，更多地出現(xiàn)在父母子女之間。就像前面我舉的那個例子一樣，因?yàn)檫@個母親不懂“分離是生命中永恒的主題”這個道理，不但忍受不了實(shí)體上的分離，更無法忍受精神上的分離。恨不得把子女捆在身邊，知道他們每時每刻的所思所想才滿意。其實(shí)這都是處于自己的私心，那哪是為了孩子好？他們只是把自己的孩子當(dāng)成自己的一個復(fù)制品，想在孩子身上實(shí)現(xiàn)自己沒有實(shí)現(xiàn)的那些事情罷了。精神上的捆綁意味著進(jìn)一步的控制，不信你觀察一下，每一個捆綁住自己子女的父母都少不了干涉孩子選擇自由的行為。
? ? ? ?第四個謊言——“婆媳矛盾”，前文已經(jīng)有過描述，這里跳過。謊言五——“嫉妒”，這個謊言一開始有些費(fèi)解，嫉妒什么？嫉妒伴侶比自己強(qiáng)還是嫉妒子女比自己棒？這不是腦子有問題嗎？這里作者舉了一個例子，某邱姓男子僅僅因?yàn)槔掀疟粍e的男人摸了一下，居然殺了十個人，殺完十人以后竟然還計(jì)劃再殺十個。你說他要去殺那個摸了他老婆的男人也就罷了，可是他計(jì)劃殺的人里面竟然還有自己的老婆，這個邏輯就太詭異了。作者指出，雖然邱姓男子說自己外表矮小猥瑣，嫉妒那個男人，所以殺人?？墒潜举|(zhì)上他是自卑，他為了可以轉(zhuǎn)嫁這種自卑感，為了控制自己的老婆，才犯下這滔天大罪。
? ? ? ? 最后一個謊言——“愛，是為了幸福和快樂”。這句話表面上看無比正確，似乎是作者寫錯了。但是武志紅先生指出，有的時候，有些人的愛只是為了一種叫做強(qiáng)迫性重復(fù)的東西。在童年時受到的傷害可能會導(dǎo)致這個人在成年以后重復(fù)自己童年的境遇，并且妄圖改變對方。比如，你有時會聽說一個從小生活在家暴中的女孩，長大以后嫁了一個也有很強(qiáng)家暴傾向的男人。這很反常對不對？可是在這個女孩心中，因?yàn)樗龔男【涂释赣H好好對待自己，她希望改造她爸爸，可是爸爸沒有絲毫改變。所以她就可能會找一個類似他爸爸的男人，把自己渴望改造爸爸的念頭用在這個男人身上，結(jié)果恰恰使自己再次重溫兒時的噩夢。
? ? ? ? 手機(jī)碼了這么多字（此處應(yīng)有掌聲），只想說一句，原生家庭對一個人成長的重要性往往要過二三十年才能看得出來，而這種潛移默化往往也會跟隨一個孩子的一輩子，并可能會影響到他的下一代。所以，我還是鄭重推薦這本豆瓣評分八點(diǎn)四分的書給所有剛剛結(jié)婚或者初為人父人母的同齡人，跳出循環(huán)，打破謊言，為了下一代，更為了自己。
