我們看到的絕大多數(shù)的家長，不太會跟孩子好好說話，要么就是討論學習，要么就是挑毛病。所以很多孩子會說：“你除了跟我說這個，你還會說什么？”那怎么才能夠讓父母像您一樣心平氣和地跟孩子說話呢？哪怕是自己情緒不好，也能夠心平氣和地說話。
我有時候會帶大家做一個練習，叫作“我看見、我聽見、我感覺”。比如說我跟我女兒，包括我媽媽和爸爸在一起的時候，我們會一家人一起來做這個練習。走到一個地方，我們就可以輪著講“我看見……”，你會發(fā)現(xiàn)每個人看見的東西會不一樣，往往孩子說他看見的會是大人沒看見的，就會覺得“哇，原來是這樣”。
接著就是說“我聽見……”，去幫助孩子一起呈現(xiàn)這個世界的多樣性。當我們用這種方式去做游戲的時候，其實是在建立一個未來對話的機制。不管遇到什么情況，我們都會獲得這樣一個經(jīng)驗：每個人看見的、聽見的是不一樣的。
第三句話叫作“我感覺……”。每個人的感覺也會不同，哪怕我們走在同一條公園的小路上。就像我們講的預防危機一樣，預防工作或者說危機干預其實就是需要在日常生活里去做的。假如在日常情緒還沒有上來的時候，我們愿意多跟孩子做一些這樣的表達游戲，孩子可以平和地說出“我感覺……”，爸爸媽媽也不需要用吼叫的方式，而是學習用這樣的句式講出自己的感受，之后大家遇到一些緊急的情況，慢慢地就會產(chǎn)生習慣性的自動化的反應。我們知道吼叫達不到目的，還會對孩子有更大的傷害，所以只能用一個習慣去代替那個習慣，這個新的習慣是要練習的，僅僅靠頭腦層面的“我知道”是不夠的。
我知道吼孩子不好，吼完了我就更自責，自責完了我下次吼孩子會更厲害。因為我覺得我都自責了，而且我都花這么大力氣學習了，知道要不吼不叫了，結果我還是沒有做好，會懷疑自己是不是永遠都做不成一個好爸爸或者好媽媽。
如果把這個練習再升級一點的話，我就會說：“不要以為我……”。比如說，每個人都會說“不要以為我不會生氣”“不要以為我真的就很糟糕”，當他能夠用語言這么講的時候，他就不會壓抑那個委屈。壓抑的東西越少，他平和地去表達的可能性就會越大。
為什么要用“不要以為我……”這個句式呢？那他如果直接說“我不是那樣的”，這不一樣嗎？當一個人內(nèi)心很委屈的時候，他說“我不是那樣的”，這個力量不夠，還不足以把他內(nèi)心的委屈完全地呈現(xiàn)出來。而“不要以為我……”，其實表明他已經(jīng)開始覺察自己的委屈了，他已經(jīng)知道“你們看到的我都不是真實的我，其實我是因為無助才故意表現(xiàn)出來很強悍的樣子”，用“不要以為我……”，是幫助他把委屈給呈現(xiàn)出來。
那最后還要干什么呢？回到平靜的狀態(tài)之后，去表達“我渴望著……”。其實我渴望什么呢？我渴望著孩子在這一刻也能夠感受到我的疲憊、我的不容易，我們一起把這個家建設得更好。做到這點非常不容易，但我們要練習，因為只有練習了才是自己的。
小結：復習一下。首先是“我看見、我聽見、我感覺到”，情緒來的時候“不要以為我……”，最后“我渴望的是……”最后一定要接著那個“我渴望著……”?？墒且灿械娜藭选安灰詾槲摇弊兂伞安灰詾槲也桓掖蚰恪保@就又變成了威脅。我們說的“不要以為我……”，其實是表達自己內(nèi)在的委屈狀態(tài)，“不要以為我真的就這么強大”“不要以為我不會累”“不要以為我真的就需要你考一百分來滿足我，而是因為我在擔心著你的未來”。
這就是怎么從生理的層面、心理的層面建立安全感。那在社會交往的層面，家長能做些什么呢？
很多孩子面臨的安全感挑戰(zhàn)就在于適應的問題。比如幼升小、小升初、高考，孩子開始進入社會，如果爸爸媽媽只是概念性地覺得“每個人都是這樣過來的，早晚你要面對，你去就好了”，可能就忽略了孩子內(nèi)心在那一刻的安全感。也就是我們剛才說的生活實踐層面，孩子是需要再被支持一把的，所以在孩子角色轉(zhuǎn)化過程中，父母做好充分的支持很重要。
問題：比如說：孩子在學校里邊交不到朋友，父母能夠做些什么幫助他過這一關呢？
我們要區(qū)分對待，思考孩子交不到朋友的真實的原因是什么。那其中有一部分原因是跟孩子的個性特征不同有關。有的孩子是大家通常說的慢熱型，在關系里面，他要經(jīng)過一段時間才能逐步融入，可是越想要從外在推動他，尤其是老師也很熱心，說“快來，大家一起”的時候，他就會覺得壓力很大，就要退縮。如果是性格的原因，我們作為家長，要嘗試去跟老師溝通，要講出孩子擅長的方面，或者他喜歡的融入模式是什么，幫助老師了解孩子，給孩子爭取到在幼兒園或者學校層面的更好的融入機會。
假如孩子缺少一些跟同齡人的交往經(jīng)驗，有的孩子在早期（尤其是老人撫養(yǎng)的時候）被過度保護了，他很少有機會去跟同伴互動。當他面對同伴或者集體生活的時候，因為缺乏經(jīng)驗，他會感到很緊張，這個時候爸爸媽媽就可以通過游戲來緩解。比如說我跟我女兒在家里經(jīng)常會做角色扮演，我來演她，她來演小朋友，通過這樣的方式讓孩子慢慢找到方向：原來爸爸媽媽是這么做的，那我下次在學校里、在幼兒園里，我也可以這樣做。這是從另外一個角度去幫助孩子。
第三個角度是要仔細地去看，孩子是自始至終都跟集體是隔離的、退縮的呢，還是在某一個特殊事件發(fā)生以后有了變化。如果孩子從原來還健康的、正常的適應狀態(tài)突然變成退縮的狀態(tài)，那我們要更進一步地去了解孩子，看他有沒有經(jīng)受過一些比較大的創(chuàng)傷或者挫折，這個時候就需要更專業(yè)的介入和支持
總結一下，這本書的核心告訴我們，要培養(yǎng)一個有安全感的孩子，前提還是要在父母身上下功夫，讓父母的安全感得到提升以后，我們說的那些工具后面才會管用，否則的話，父母就只剩下大喊大叫。
“很多的‘必須’并非真的必須，很多的‘不安’其實只是源于父母內(nèi)心的不安。父母要做的，是相信孩子的生命力、陪伴他們，而不是代替。幫助孩子建立安全感，讓他們擁有自己的力量去面對人生?！?/p>
第一個問題：“單親家庭怎么給到孩子足夠的安全感？”
第一步要做的事情是，不要給自己貼上單親家庭的標簽。因為在這個標簽下面含著很多過往的誤解或者片面的理解，大家總說單親家庭的孩子往往會出現(xiàn)很多問題。所以要先把這個標簽拿掉，我們會看到現(xiàn)在的家庭模式很多樣，單親家庭只是其中一種?，F(xiàn)實層面上，如果我們不能跟另外一方（不管是爸爸還是媽媽）取得有頻率的聯(lián)系的話，作為母親或者父親，我們就應該跟孩子直面這個問題：我們家庭關系比較簡單，就是父親跟你或者母親跟你。
另外一方面，如果孩子有雙親的需要，我們可以從哪里獲得？比如說女孩子，假如她跟著父親成長，在單親的狀態(tài)下，她跟媽媽完全失去了聯(lián)結，父親是不是可以給她更多支持？反過來講，即使夫妻離異了，他們在面對孩子的時候，爸爸和媽媽這兩個角色如果還能夠正常維持，父母之間可以有一個約定：多長時間見孩子一面。他們跟孩子在家庭層面有互動，這對孩子的成長也很重要。因為過往對單親家庭的描述，會給家長（尤其是媽媽們）帶來一些心理負擔，我的第一個建議就是換一個描述的方式。
問題：“適當?shù)貞徒浜⒆?，會不會造成孩子安全感的缺失？這個懲戒的力度應該怎么把握？”
特別好的問題。因為我跟其他學者專家討論的時候，我們會有不同的想法。他們有的人會認為“打孩子是為了讓孩子有敬畏心”，那我說“打孩子可能只有畏沒有敬”，因為他會覺得他的生命可以隨意地被他人侵犯?？墒俏覀冇忠m當?shù)貞徒洌俏铱梢越梃b我外公他們那一代的傳統(tǒng)。我爸爸媽媽有時候會開玩笑，他們會拿古老的戒尺，說：“來，手伸出來打一下。”如果父母覺得必須要給到孩子外部的警告和懲戒了，我的建議是有一個象征性的物品，表示“家有家規(guī)”。家里有一把類似的戒尺，大家在平和的狀態(tài)下約定好規(guī)矩，要求誰都要遵守，而不是僅僅來約束孩子。
有一次我?guī)О职謰寢屓ニ拇情佒泄懦峭妫麄冋每吹侥莻€地方的文化攤上有戒尺，媽媽就拿起來跟爸爸開玩笑說：“來，先生要打你了?！卑职珠_始是伸出右手，后來他又把左手伸出來，說：“先生你打錯了，不能打右手，是要打左手的?！蔽覜]有原來的老私塾的經(jīng)驗，但從爸爸這個表達里，我就得到一個啟發(fā)：原來的私塾先生即使懲戒孩子，他都不會以傷害孩子為目的，不會讓你付出身體的代價，才能記住這個教訓。他想到的是打左手，而不是右手，因為右手還要寫字。通過這個儀式化的行為，讓孩子記住這件事情是有規(guī)矩的，先生也不是隨意地打你
回到這個家長的問題，“適當?shù)膽徒洹本涂此唧w怎么定義“懲戒”。我的建議是爸爸媽媽不要以肉體的方式去攻擊孩子，就算我們需要身體上的懲戒信號，那像戒尺這種就是一個我們可以借鑒的辦法。
問題：“孩子在老家跟爺爺奶奶生活，自己在大城市工作，一周最多回去一次。想問問多久回家一次，才不會讓孩子感到孤單？短暫的回家時間里應該怎么深度陪伴，才能夠給孩子足夠的安全感？”
很用心，但是也有很多的無奈。這也是很多爸爸媽媽的挑戰(zhàn)，他們很想做好，可是有太多現(xiàn)實的阻礙，不得不變成了“周末爸媽”，甚至有的是“周末夫妻”。如果實在不能把孩子帶在身邊，我們要根據(jù)孩子的年齡段來思考不同的做法。假如說孩子是0～3歲，那父母至少每天要有一次視頻通話的時間，這時候跟孩子的互動是很重要的。
如果孩子進入小學階段了，即使爸爸媽媽沒有辦法回到身邊，但當孩子面對一些具體的挑戰(zhàn)時，爸爸媽媽要隨時給他支持。就算沒回家，父母也可以通過其他方法做到。
再有一個就是孩子的特殊時期。比如說女孩子到青春期了，那爸爸媽媽（尤其是媽媽）可不可以留出一段完整可以跟孩子相處的時間。在這個過程里面，他們給到孩子身體和心理更多的陪伴。這回答的是頻率。
當然，我們最好還是能夠跟孩子在一起。如果目前實在沒辦法克服，我們可以找一些替代方法。但還有一個前提，就是不要過度自責。我們談那么多，從來不是想告訴大家“這個世界上有完美的家庭”或者“有完美的教養(yǎng)”，人生總是會有遺憾，但我們得相信孩子。如果媽媽帶著歉疚回家，這種歉疚又會讓她發(fā)覺“你看我都已經(jīng)歉疚了，我為了你不得不放棄我做好媽媽的愿望了，你還不聽話”，這樣面對孩子的時候父母的情緒反而會更大。
這個世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的家庭，我們所能夠做的事就是不斷地成長。我們自己不斷地成長，進而讓我們的孩子有更好的成長性思維，他才能夠更加具有安全感。
