我好像，真的病了。
不是身體上動(dòng)彈不得的那種，是心里。我開始抗拒人群，像一只厭倦了喧囂的貝殼，只想把自己蜷縮進(jìn)最深處的沙礫里。人多的地方讓我呼吸急促，皺著眉頭發(fā)呆成了我最常態(tài)的表情，對著天空發(fā)呆的很久那一刻，時(shí)間仿佛是靜止的，我也才能偷得片刻的放空。
家里成了一座孤島。面對孩子，我好像變成了一個(gè)自己最討厭的人，耐心被消磨殆盡，發(fā)完火后的自責(zé)又像潮水般將我淹沒。面對丈夫，哪怕是他講出再好笑的笑話，也勾不起我嘴角的一絲弧度。兩顆心之間，好像橫著一堵看不見的墻，怎么也撞不開。
我把自己關(guān)得太久了，久到連一聲真心的嘆息都找不到聽眾。外界看我，或許是矯情，或許是不可理喻，但只有我自己清楚，我只是撐不住了。心里那根弦早就松了，與其說是不在乎，不如說是無力再去觸碰那些波瀾。
直到妹妹那端傳來哭聲。
又是離婚。電話那頭聲淚俱下，我卻出奇地平靜了。
恍惚間，我驚覺了自己的變化。曾經(jīng)，她是我最放不下的軟肋，從上學(xué)到結(jié)婚，我像個(gè)盡職的老母親，哪怕累到極致，也忍不住為她苦口婆心。出了問題總是找我，我便成了她的救命稻草。久而久之，她成了長不大的孩子，我成了那個(gè)累到虛脫的監(jiān)護(hù)人。
這一次，我突然覺得累得連手指頭都不想動(dòng)了。
也許是我管得太久，剝奪了她成長的機(jī)會(huì)；也許是我自己的心已經(jīng)空了，再也盛不下別人的風(fēng)雨。那一刻，我第一次生出想要放手的念頭。不是冷漠，是終于明白，我得先把自己救回來，才有余力去救別人。
放過她，也放過那個(gè)精疲力竭的自己。
外面的風(fēng)風(fēng)雨雨，就讓它去吹吧。我想，我還是待在自己的世界里，哪怕狹小，哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)光亮，也足夠了。在這里，我不用強(qiáng)撐著正常，我可以允許自己就是這個(gè)樣子，不發(fā)光，也不勉強(qiáng)。
