親愛的黑先生：

這幾天我一直睡不安穩(wěn)，也不清楚是怎么回事。我經(jīng)常半夜醒一次，然后又意識模糊的漸漸睡去。

有一次我醒來就覺得莫名的心煩，感覺這不是以往的噩夢所造成的，我醒來時也記不得自己到底做沒做夢。那時自己頭有種要炸了的感覺，再加上自己意識模模糊糊，很難受。我就使勁撓著頭皮，腦中混沌一片，糾纏不清。

這次我又在半夜醒來，確是怎么睡也睡不著了。我嘗試?yán)潇o去感受自己心中所想，我有一種憤怒，更有一種害怕。我憤怒自己的窩囊，如今連好好睡覺都做不到，都控制不了。我害怕自己失控，害怕自己的身體壞下去，害怕青春萌動的欲望，害怕自己的失敗，害怕孤獨一生。

我打開窗，沒看見起先彎彎的月亮。迎接我的是無盡的黑，天上是黑的，地上也是黑的，我覺得這些街燈，也不過是為了讓我看清這黑。我覺得是不是自己執(zhí)念太深，人總是會孤獨的，是會寂寞的，我又何必把自己卡這么緊呢？

我不是一個善于表達(dá)的人吧，不光是因為語言和表達(dá)方式的問題，更因為自己早已用一堵墻把自己困著，把別人阻擋著。所以這些胡言亂語，我也不知找誰訴說，他們能懂嗎？不要還空惹他們擔(dān)心。

但我憋得累，我就想吐吐心中的不快。

我想到小時候都是九點媽媽就準(zhǔn)時讓我上床睡覺，也就是時針和分針是恰恰好的垂直的時候。

有一次假期，媽媽睡了，我卻睡不著，也不知是不是那天白天睡多了。我就一邊打開電視按到動漫頻道，一邊自己玩著積木。心想一定要熬到天亮，生出這個偉大的想法，我覺得很驕傲，感覺自己像是個戰(zhàn)士。

可是原來電視頻道也要夜間休息，沒有電視的陪伴，我覺得孤零零的，周圍安靜得可怕。我便覺得累了，眼皮也越來越重了。

要是現(xiàn)在的我告訴過去的自己，如今我晚上居然會難眠，她一定會非常驚訝吧。

我還記得以前聽到廣播節(jié)目里說的失眠和熬夜。漫漫長夜，我覺得失眠肯定很無聊，那感覺就像是被世界遺棄了，就剩你一個人獨自熬過這緩慢的時光，簡直殘忍可怕。

我是他們，他們亦是我。

所以我根本無法逃離軌跡是不是？我也有自己的局限是不是？所以我選擇的路錯了是不是？

我迷茫了。

我好想擁入一個溫暖的懷抱。

我好想誰能給我指明一個方向。

白小姐