在昨天的共讀留言中，對于做一個不吼不叫的媽媽，媽媽們表示這是個世紀難題。沒關系，在接下來的共讀中，我們用正面管教的思想讓自己每天進步一點點。

今天共讀的是第二章，在知道“怎樣做”之前，先弄清楚“為什么要這樣做”。

昨天已經介紹過了，正面管教的理論基礎來源于阿德勒心理學，以及德魯克斯在此基礎上的發(fā)展應用，因此，懂得一些基本概念后再去運用方法很有必要。

01

孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感

阿德勒心理學入門書籍《被討厭的勇氣》一書中講到，要自由就必須有被人討厭的勇氣，不應該活在別人的期待里，也不應該總是尋求別人的認可。真正的自尊來自于自我的認同。

同樣，孩子的自尊不是取決于外在他人的評價，而是應該來自于自己，來自于對歸屬感和自我價值感的認同。

這樣我們就不難理解，有些行為異?；蜃屓擞憛挼暮⒆?，他其實是在用不當?shù)男袨楦嬖V我們——我感受不到歸屬或自我價值，我只是想有所歸屬。

舉個例子，一個長期被責罵或不被認同的大人眼中的頑劣孩子，總是做出一些出格的行為，比如今天在學校和同學打架，明天又頂撞老師。

他為什么要這么做呢？這可能就來自于他對自我價值和歸屬感的長期缺失，因為在大人眼中他已經是個“壞孩子”了，他感受不到自己的存在和價值，對自己已經喪失了信心。所以，他要不斷的用對抗行為來贏得別人的注意。

類似的現(xiàn)象，其實在成人身上也一樣可以見到，只是很多時候我們只看到了事情的表象。《非暴力溝通》這本書中就說過，“暴力”背后其實是人的需求沒有被滿足，沒有被看見。

所以，當一個孩子行為不當時，請把這一錯誤行為看成一個密碼，并且問自己：他真正想要告訴我的是什么？

而且，你可以審視一下，你針對孩子的不良行為產生的反應，有沒有讓孩子覺得自己無所歸屬或沒有價值。比如說，在責罵孩子的時候，會不會說：“我做一切都是為了你”“你怎么這么笨”“我為了你怎么怎么樣”等等。

02

“贏了”孩子并不是“贏得”孩子

我們通常用大人的威嚴及所謂的邏輯推理等方法說服了孩子，使孩子暫時得到了服從，但這并沒有“贏得”孩子的心。因為“贏了”孩子，意味著孩子成了失敗的一方，會讓孩子產生失落、羞愧等不好的感覺，通常也會導致孩子反叛或盲目順從。

“贏得”孩子卻不一樣，它是獲得孩子心甘情愿的合作，發(fā)自內心的認同。

怎樣才算贏得合作？書中介紹了四個步驟。

1.?表達出對孩子感受的理解，前提是要核實你的理解是對的。?

2.?表達出對孩子的同情，而不是寬恕。你理解孩子的感受，但并不是表示認同或寬恕這種行為，你還可以告訴孩子，自己曾經也有過類似的感受或行為。

3.?告訴孩子你的感受。你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。?

4.?讓孩子關注于解決問題，這個是最終要達到的目的。

書中舉了一個例子。

馬丁內斯太太的女兒琳達放學回家，抱怨老師當著全班同學面吼她。剛開始，馬丁內斯太太的反應是以為琳達做錯了什么事，并開始以指責的口吻說：“老師才不會無緣無故地朝你吼叫，為什么不朝別人吼叫？你要怎么解決這個問題？”琳達一臉憤怒和喪氣地回答：“沒什么可做的?！?/p>

這時，馬丁內斯太太想起了“贏得合作的四個步驟”，她深吸了一口氣，轉換了一下態(tài)度，以一種友善的語氣說道：“我敢肯定，老師當著其他人面吼你，你覺得非常丟臉，對嗎？”（第一步，表達理解。）

琳達抬起頭來，有些狐疑地望著媽媽。馬丁內斯太太接著說道：“我記得我小學四年級一次考算術的時候，因為站起來削鉛筆，老師當眾吼了我，我覺得又丟臉又生氣。”（第二步，表達同情，并告訴孩子自己也有類似經歷。）

琳達這時感興趣了，情緒也有所緩和，還主動說起了自己的看法。

馬丁內斯太太說，“我很理解你的想法，但有沒有一個好的方法，讓自己下次不再這么難堪呢？”（第四步，解決問題，第三步在這個例子中沒有必要）

琳達回答：“我想以后可以多準備幾支鉛筆，這樣就不用找別人借了?！庇谑?，母女倆最終達成了一致意見，并為避免下次再犯同樣的錯誤找到了辦法。

作者說，一旦采用鼓勵的方法，孩子就會感覺到親近和信任，而不是疏遠和敵意后，他會主動愿意想辦法來解決問題。而家長要達到的目的也會迎刃而解。

03

把孩子犯錯當成學習的好時機

每個孩子都免不了會犯錯，包括成人也會犯錯，因為世界上本來就沒有完美的人。但是，很多時候，我們面對孩子的錯誤，第一反應總是充滿了指責和抱怨，甚至還有懲罰。

“你怎么又犯這樣的錯誤？”“我都教過你多少遍了，你怎么還犯？”“我早就說過.....”想想，你小時候是不是遭受過類似的訓斥？如今是不是又用在了自己孩子身上？

這樣做的極端后果有幾種：有些人認為自己無能或者自己是壞蛋，變成了一個“討好者”，以犧牲自己的自尊為代價，去取悅大人；而有些人因為害怕做得不夠完美而受到羞辱，從而決定不再冒風險，或者想辦法掩蓋自己的錯誤，避免被抓到。

那么，怎樣才能不以降低孩子的自我價值感為代價，又能真正激勵孩子做得更好呢？

書中介紹，讓自己學會，也讓孩子學會把犯錯當成一個讓人興奮的學習機會。

當把犯錯誤看作一個學習機會而不是壞事時，孩子為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。因為，如果把犯錯看成一件壞事，孩子會傾向于覺得自己無能，感到灰心，并有可能為自己辯解、推托。當把犯錯誤看作是一個學習機會時，承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索。

值得注意的是，大人也要勇于在孩子面前承認錯誤，勇于接受“不完美”的榜樣。

好了，回顧一下，生活中你與孩子是怎么互動的呢？有沒有犯過以上類似的錯誤？歡迎留言區(qū)分享。

今天的共讀就到這里，希望對你有用，我們明天繼續(xù)。