前幾天下班忽然想起自己最近情緒好像又有了反復(fù)無(wú)常的節(jié)奏，沒(méi)有仔細(xì)探索，但憑潛意識(shí)知道，那些過(guò)去的種子又開(kāi)始發(fā)揮作用了！被要求的時(shí)候那種不爽，被語(yǔ)氣大的時(shí)候那種不被尊重感，被拒絕的時(shí)候那種失落和無(wú)助，統(tǒng)統(tǒng)冒了出來(lái)。

我怎么了？我開(kāi)始學(xué)著問(wèn)自己，并時(shí)不時(shí)的回想起圓滿班的時(shí)候，我那種勇敢自我探索的狀態(tài)。我問(wèn)自己在圓滿班的時(shí)候最介意的是什么？腦海中忽然就出現(xiàn)了結(jié)束時(shí)的分享階段的畫(huà)面。大家都踴躍報(bào)名分享的畫(huà)面。

我為什么當(dāng)時(shí)沒(méi)有上去，是因?yàn)槲液ε卤磉_(dá)嗎？有點(diǎn)，但并不是真正的原因。如果我當(dāng)時(shí)上去了，會(huì)怎樣？我知道自己完全沒(méi)有表達(dá)上的問(wèn)題。真正的答案忽然之間出來(lái)了：我害怕當(dāng)眾流淚！

是啊，此刻回想起來(lái)，我才發(fā)現(xiàn)我的頭腦告訴了我一個(gè)多么虛假的答案，當(dāng)時(shí)我認(rèn)為自己沒(méi)有什么特別的感覺(jué)，也領(lǐng)悟到了很多東西，并不會(huì)像那些同學(xué)一樣有急切的想表達(dá)的欲望。所以我沒(méi)有登臺(tái)。而真相并不是這樣，我的靈魂告訴我，我只是害怕當(dāng)眾流淚。

從小到大，我?guī)缀鯖](méi)有當(dāng)眾流淚的時(shí)候，小時(shí)候被父母責(zé)罵或挨打，也從來(lái)都是被要求“不許哭”，我完全可以做到眼淚泡飯不出聲，默默吃飯，默默關(guān)起房門(mén)在被子里哭，一個(gè)連哭都不被允許的環(huán)境，我又如何做到大聲說(shuō)話呢？所以難怪乎爸媽說(shuō)我貓崽子嗓子，細(xì)聲細(xì)氣。

然而多年以后，我養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，絕口不提過(guò)去的事，以潑辣聞名同事好友之間，用憤怒和犀利的言辭偽裝自己的脆弱和無(wú)能為力?！靶±苯贰钡耐馓?hào)并非我樂(lè)意的，然而就是把自己逼成了這個(gè)自己都不喜歡的樣子。

最近幾年走進(jìn)了心靈成長(zhǎng)行業(yè)，一步步面對(duì)自己的傷疤與痛處，然而我還是不敢當(dāng)眾流淚，躲起來(lái)哭成了我發(fā)泄悲傷的唯一方式。每每跟同事朋友談起過(guò)往，一激動(dòng)就要忍不住眼淚，哪怕是細(xì)微的故事。然后我就想辦法轉(zhuǎn)移話題，以免哭起來(lái)難堪的樣子。

我接受不了自己難堪的樣子，這才是真相。接受不了自己不夠好的樣子，接受不了自己無(wú)助悲傷的樣子被人看見(jiàn)，不愿意被人看見(jiàn)，我希望自己展現(xiàn)在大家面前是有自信有能力的，開(kāi)朗樂(lè)觀善解人意的，然而這讓我自己很累。有時(shí)候就是做不到，無(wú)法臣服，無(wú)法平息憤怒與悲傷，觸動(dòng)了我的種子，讓我覺(jué)得被忽略被拋棄被責(zé)怪，從而落入了舊模式，習(xí)慣了做個(gè)被傷害的樣子給自己看了，習(xí)慣了受害者的面孔，所以一點(diǎn)點(diǎn)不如意就覺(jué)得自己很委屈吧。

每當(dāng)我開(kāi)始向內(nèi)在探索的時(shí)候，心緒就會(huì)慢慢的平靜下來(lái)，那些讓我憤怒的事（不被尊重），傷心的事（不被重視，被拋棄感）暴躁的事（不被我控制），都讓我看到了自己的種子被觸動(dòng)了，我開(kāi)始明白這種方式的美妙之處，開(kāi)始學(xué)會(huì)與自己的內(nèi)在相處，開(kāi)始知道自己要在哪些方面努力調(diào)整。這個(gè)過(guò)程不容易啊，因?yàn)轭^腦對(duì)自己撒謊最容易了，也是最能接受的。知道而就是不改變的話，也是前功盡棄的，所以我要加油呢。