牢固的依戀關(guān)系就像安全基地，孩子可以從這里開始探索未知，他們知道不管情況多糟，他們永遠(yuǎn)可以回到基地，作為父母會永遠(yuǎn)支持他們。

一、什么是依戀關(guān)系？

1、什么是依戀關(guān)系

什么是依戀關(guān)系？

依戀關(guān)系：是我們與父母或其他照顧者之間的關(guān)系。

什么是模式？

模式就是我們的心理習(xí)慣，比如，一件很無足輕重的事，有的人，他就不敢去承認(rèn)和面對是自己出的錯，而且每次都這樣，不管有錯沒錯，趕緊為自己開脫，那這就是一種心理模式。心理模式對于了解我們的行為方式非常有用，它們常常在不知不覺中影響我們看待世界的方式。

什么是依戀模式？

依戀模式是大腦對我們曾經(jīng)擁有的或正在擁有的依戀關(guān)系的記憶，并且是你如何適應(yīng)和你的生命中重要他人的關(guān)系的總結(jié)，它是你對真實生活事件的習(xí)得性反應(yīng)。它并不是天生的。

我們的生活一直受“依戀模式”的影響。

依戀研究指出，親子關(guān)系對孩子與他的同齡人的相處、接觸外部世界時的安全感、抗壓能力、情緒調(diào)節(jié)能力、理解和分析生活的能力以及將來與他人建立有意義的人際關(guān)系，都有非常重要的關(guān)系。

內(nèi)在的安全模式有助于孩子健康成長，使他們心無旁騖地去探索周圍的世界。

2、孩子與父母的四種依戀模式是什么？

我們?nèi)祟愒诤荛L一段時間里，都要依賴依戀對象。成年之前的依戀時間在一生中所占的百分比幾乎達(dá)到了1/3。而由依戀關(guān)系形成的依戀模式又會持續(xù)一生。

人類的依戀關(guān)系與4個S有關(guān)：為了獲得安全感（secure）、需要被看護(hù)（seen）、被安撫（soothed）并且處境必須是安全的（safe）。

被看護(hù)意味著，比如說小嬰兒餓了，哭了，媽媽及時判斷出他餓了，趕緊及時哺乳，媽媽知道孩子的需求，并且滿足了愿望。

安全意味著，一方面我們能得到保護(hù)，免受傷害；另一方面，意味著我們不害怕照顧者。

依戀模式分為兩大類：安全型依戀和不安全型依戀。

安全型依戀能使我們具有靈活性，能夠自我理解，并輕松自如地與他人交往。發(fā)展安全型依戀模式是保持青春期本質(zhì)的一種非常重要的方法。

不安全依戀有幾種形式，其中每一種，都在某種程度上損害了我們的靈活性、理解自我與以及與他人交往的能力。

在不同的環(huán)境下，和不同的人相處，會激起不同的依戀模式，讓我們顯得非常不同，而且，模式會自動發(fā)揮作用，壓根不用調(diào)動。比如，和試圖控制我的在一起時，就好像又回到了以前和很多媽媽相處的時候，感覺又被控制了。

孩子與父母有四種依戀關(guān)系：安全型依戀、回避型依戀、矛盾型依戀和紊亂型依戀，后面三種都是不安全型依戀。

為了測量1歲左右小寶寶的依戀質(zhì)量，一個叫瑪麗愛因斯沃斯的心理學(xué)家設(shè)計了一個陌生人情境實驗。用這個實驗來說明小寶寶和媽媽之間依戀的強(qiáng)度。在這個實驗中呢，讓一歲多的嬰兒參與8個短情境，其中有很短的分離與重聚的情境。實驗發(fā)現(xiàn)，一歲多的孩子通常表現(xiàn)出安全型，回避型，矛盾型三種依戀類型。

安全型依戀關(guān)系：當(dāng)這個1歲多的寶寶與媽媽分開3分鐘，當(dāng)他們再次相聚時，嬰兒先是尋求媽媽的安撫，接著開始安心地玩耍。這是一種安全型依戀模式的體現(xiàn)。

如果你的父母在某種程度上能夠持續(xù)不斷地讓你感到安全、感到被看護(hù)和被安撫，那么，你便有安全型依戀模式。

回避型依戀關(guān)系：同樣，實驗人員讓媽媽和寶寶分開3分鐘，當(dāng)媽媽回來時，寶寶會躲避他們，并不會找媽媽去尋求安慰，這種不安全依戀的形式被稱為“回避型依戀”。

嬰兒在第一年的生活中沒有得到父母應(yīng)有的看護(hù)與安撫，就會發(fā)展出這種不安全的依戀模式。（這種習(xí)得的反應(yīng)是嬰兒為了生存而產(chǎn)生的。）比如，作為嬰兒的你，當(dāng)你感到苦惱不堪的時候，爸爸媽媽不來安慰你，當(dāng)你需要陪伴和照顧時，他們對你置之不理，那么你行成的依戀模式就是這樣的：“我不需要從這個人那里得到任何東西，因為我知道他什么也給不了我?！?/p>

矛盾型依戀關(guān)系：在實驗中，媽媽和寶寶分離后，媽媽重新回來，這時，寶寶會黏著媽媽，因為他不確定媽媽是不是會滿足他希望獲得的安慰的需求，媽媽會，也許不會，所以最好抓住媽媽不放。這類寶寶對媽媽表現(xiàn)出一種既積極又消極的反應(yīng)。

矛盾型依戀關(guān)系無法使嬰兒得到安慰，因為他們不知道將會發(fā)生什么，父母不是一個可靠的安全港灣。比如，如果小嬰兒餓了，媽媽卻沒有覺察出他的需求，更沒有喂他，而是媽媽陷入了自己的擔(dān)憂和焦慮中，擔(dān)心自己是不是個好媽媽，那孩子是無法從媽媽這里得到安慰的。

人類大腦?的鏡像神經(jīng)元使我們能充分感受到周圍人的情感，也會吸收媽媽的焦慮與擔(dān)憂。一開始我們僅僅是肚子餓，但是和媽媽互動后，除了感到饑餓，我們還感到焦慮和擔(dān)憂，心理活動是：也許這次媽媽能安慰我，哦，也許不能，哦，或許能，唉，能不能呢？看到嗎？形成了一個困惑的自我，由于經(jīng)歷過這種侵?jǐn)_和前后矛盾，我們就會放大自己的依戀需求。

紊亂型依戀關(guān)系：愛因斯沃斯呢，只確認(rèn)了三種依戀類型，但近年來的擴(kuò)展研究卻發(fā)現(xiàn)了第4種類型叫紊亂型依戀。寶寶既想親近媽媽，又想避開媽媽。這類依戀模型反映了最大程度的不安全性。

你的生活中可能還會發(fā)生其他一些事情，比如說，媽媽讓你感到很害怕，可能是因為她抑郁、暴躁而且易怒。當(dāng)你放學(xué)回到家，她會對你大吼大叫，甚至動手打你，其實，可能她剛剛在吼你的爸爸，或者其他兄弟姐妹，也有可能是她自己很焦慮很驚恐，無法處理好自己的情緒，你剛好撞到槍口上，你成了出氣筒，她把的氣宣泄到你身上了，可能她根本就不是針對你，你卻把媽媽的焦慮與驚恐吸收到了自己心里。

于是，你大腦中兩個不同的回路被激活了，一個古老的腦干回路讓你逃走或僵住不動，避開這個恐懼之源。第二個回路是，基于大腦系統(tǒng)邊緣的依戀系統(tǒng)，它會鼓勵你到媽媽那里尋求安慰，但是，你沒有辦法做到既親近，又遠(yuǎn)離一個人。

當(dāng)依戀的關(guān)系是恐懼之源時，我們會變得很分裂。紊亂型依戀關(guān)系會讓我們在很多方面變得脆弱不堪。我們很難平衡自己的情緒，很難和周圍人建立良好的關(guān)系，抗挫力很低。

二、為什么會產(chǎn)生不安全依戀的關(guān)系？

1、左右腦的功能

我們的左右腦通常會協(xié)同工作，但它們功能不同。

左腦的皮層主要負(fù)責(zé)語言（language）、邏輯（logic）、線性思維（linear list）、橫向思維（literal thinking）以及羅列清單（making lists）。

左腦還負(fù)責(zé)追蹤人與人之間的溝通方式。

右腦不僅是自傳式回憶的主要來源，還負(fù)責(zé)接收來自處于較低層的皮層下腦區(qū)的信息，右腦常常被認(rèn)為“更情緒化”，在右腦中，皮層下及身體輸入的信息會更加地影響著我們的情緒，使我們更不由自主。右側(cè)皮層描述了這個身體的內(nèi)部感受，這意味著我們從身體輸入中獲得的信息，最先可能影響我們的右側(cè)皮層。右腦向外看世界，左腦向內(nèi)看自己與他人。

我們在講我們的經(jīng)歷的時候，左腦被認(rèn)為是驅(qū)動我們講述自己人生故事的動機(jī)來源，?而自傳素材，也就是講的內(nèi)容，是被儲存在右腦上。左右腦通力合作，又各自為政，當(dāng)它們發(fā)揮平衡作用時，依戀關(guān)系也是安全的。

如果在童年早期擁有安全型依戀模式，那么我們便能帶著這種安全模式進(jìn)入青春期的早期階段，這種心理狀態(tài)也意味著大腦的前額葉功能發(fā)展良好且強(qiáng)大。

安全型依戀模式能夠刺激前額葉皮層整合性連接的生長，經(jīng)過大腦整合，可以創(chuàng)造出健康的、具有適應(yīng)性的功能，從而賦予我們復(fù)原力，這就是安全型依戀關(guān)系的的力量。

如果你的童年時候的依戀關(guān)系是安全的，那么你的青春期變會有一個很好的開端，當(dāng)遇到挑戰(zhàn)時，你的復(fù)原力也會較強(qiáng)。

2、回避型依戀關(guān)系的人有過于活躍的左腦

擁有回避型依戀關(guān)系的孩子主要依賴左腦思考，他們痛苦時，不會用語言表達(dá)自己內(nèi)在的需求，他們可能會哭鬧、會表現(xiàn)出冷漠的樣子，學(xué)會了將自己的依戀需求減到最小。

如果在人際關(guān)系中形成了回避型的依戀模式，那么你可能會覺得與其他人也沒有什么感情聯(lián)系，甚至你自己也觸及不到自己的情緒和需求，這就是回避型依戀形成的分離的自我，生活沒有樂趣、活力和激情，這種體驗，又會影響右腦的發(fā)展，發(fā)展不夠充分。

但是，我們大腦的邊緣系統(tǒng)仍然保留著與他人建立情感聯(lián)系的深層本能需要，就是說我們需要與周圍人建立親密的關(guān)系。有回避型依戀關(guān)系的人意識到這種需求，并感知這種需求，有助于擺脫回避型依戀關(guān)系。

3、矛盾型依戀的人有過于活躍的右腦

具有矛盾依戀模式的人就像時而生活在情感迷霧里，時而生活在情感風(fēng)暴中，這種類型的人，比如，他有過類似這樣的體驗，媽媽一直偏愛哥哥，這件事從小會引發(fā)他的情緒問題，因為矛盾型依戀的人會大夸大對依戀的需求，所以來自童年的孤獨感和沒人理會的感覺一直會持續(xù)到現(xiàn)在，使這個人常常在現(xiàn)在的人際關(guān)系中產(chǎn)生焦慮和不確定感。

從腦科學(xué)層面來講，右腦過度活躍，但左腦無法應(yīng)對過度活躍的右腦的狂轟亂炸，怎么講呢？就是說，在這個人的右腦中，他定性為媽媽偏愛哥哥，這是他的自傳式記憶，而這個人的左腦是對眼前問題的關(guān)注，就是對他自現(xiàn)在生活中的人際交往的關(guān)注，右腦和左腦就開始打架，右腦干擾了左腦，左腦無法提供線性的、符合邏輯的個人敘述，于是，這個人緊張的情緒就會影響語言表達(dá)的清晰性和條理性。這也意味著這個人和別人的互動會令他不堪重負(fù)。

4、紊亂型依戀造成分裂和創(chuàng)傷

在紊亂型依戀的關(guān)系中，你對你依戀的對象感到害怕，這會形成分裂的性格傾向。

就像我們前面說的，紊亂型依戀的人，大腦中兩個不同的回路被激活了，一個古老的腦干回路讓你逃走或僵住不動，避開這個恐懼之源。第二個回路是基于大腦系統(tǒng)邊緣的依戀系統(tǒng)，它又會鼓勵你到媽媽那里尋求安慰，但是，你沒有辦法做到既親近，又遠(yuǎn)離一個人

。

舉個例子來說，有個人叫小強(qiáng)，他一直特別害怕他的媽媽和爸爸，那他的依戀的關(guān)系可能就成了恐懼之源，這時，他就會變得很分裂。

造成分裂及創(chuàng)傷的一部分原因是，從內(nèi)隱記憶轉(zhuǎn)化為外顯記憶的過程受到了阻礙。

比如，小強(qiáng)清楚地記得小時候，媽媽經(jīng)常吼他，有一次吼了小強(qiáng)，還打了他，打得鼻子都流血了，小強(qiáng)想逃，他和媽媽親近不起來，這是小強(qiáng)的外顯記憶，外顯記憶就是不需要思考，一想就想起來的事。

但是，基于大腦系統(tǒng)邊緣的依戀系統(tǒng)，它又會鼓勵小強(qiáng)到媽媽那里尋求安慰，但是，小強(qiáng)沒有辦法做到既親近，又遠(yuǎn)離一個人，這就造成了分裂。長大之后，只要別人對小強(qiáng)一發(fā)火，他可能就不自覺地認(rèn)為是自己做錯了。

還有，小強(qiáng)會把媽媽吼他、打他，在心里不自覺地做了自我歸因，是因為他自己不好，一定是他自己哪里沒有做好，這是小強(qiáng)的內(nèi)隱記憶。

小強(qiáng)要做的是，把內(nèi)隱記憶外顯化就是，要去了解沒有解決的創(chuàng)傷，就是引入意識，他要意識到，哦，我原來當(dāng)初是自我歸因了，以為我錯了，媽媽才打我、罵我的，媽媽那樣兇地對待我，我太害怕了，原來不是我的錯，有可能是她自己的情緒沒有處理好，也有可能是她跟爸爸吵架了，導(dǎo)致她那樣發(fā)脾氣，把氣宣泄到我身上。我一直以為她不愛我 所以，沒有辦法和媽媽親近，但是，其實并不是這樣，她并不是針對我的，這樣，小強(qiáng)了解了紊亂的依戀模式和分裂狀態(tài)，就是走上治愈之路的重要開始。

三、怎樣轉(zhuǎn)化成安全的依戀關(guān)系

如果你童年時的依戀關(guān)系不是安全的，那么，它就有可能持續(xù)一生，但只要了解它們，便可以改變它們。書中給了很多的第七感工具把不安全的依戀關(guān)系轉(zhuǎn)化成安全的依戀關(guān)系。

1、用人際時間開啟良好的人際關(guān)系。

在與人的交往中，領(lǐng)會他人的情感、想法、記憶、信念、態(tài)度、和意圖，會讓對方“感到被感知”，這就是人際時間，人際時間能夠催化人際間的整合。青少年他們的主要目標(biāo)之一是在人際交往中找到強(qiáng)烈的存在感，我兒子小學(xué)時不怎么跟同學(xué)來往，自從上了初中，朋友都成他的精神支柱了。友誼對青少年的確特別重要。

當(dāng)你感到有個人特別理解并尊重你的內(nèi)在世界，就是你的心理，這種感知便是健康人際關(guān)系的基礎(chǔ)構(gòu)建。

當(dāng)你思考其他人的內(nèi)在世界，就是別人的心理，就會和他有深深的聯(lián)結(jié)，自我感覺得到了擴(kuò)展，感到更充實。

2、反思性對話

理解自己的生活經(jīng)歷能讓你在人際關(guān)系中盡可能活在當(dāng)下，也意味著反思從前家庭生活中的人際關(guān)系，問一問自己的這些經(jīng)歷如何影響了現(xiàn)在的發(fā)展，這對你的幸福、人際關(guān)系的健康發(fā)展、親子關(guān)系都特別重要。反思我們自己的人生旅程，讓我們有機(jī)會以不同的方式來對待我們的孩子。

我們還要反思自己的依戀模式是如何影響了感應(yīng)自己內(nèi)在能力和他人內(nèi)在世界的能力？是不是在與他人的互動中，促進(jìn)了彼此間的信任感？

這些反思都是很重要的練習(xí)，它能讓你更清楚的意識到你自己在決定人際交往的質(zhì)量上發(fā)揮著很大的作用，依戀模式是會影響你與他人的互動方式，但這些模式 是可以改變的。通過形成新的自我意識，你能夠以更令人滿意的方式與他人和自己進(jìn)行情感交流,在我們?yōu)樽约阂约盀槲覀兘煌娜藙?chuàng)造最平衡的心理生活中，有個字母縮略詞PART就是我們發(fā)揮的作用：當(dāng)下(present）與他人保持協(xié)調(diào)（attune）、產(chǎn)生共鳴（resonate）以及創(chuàng)造信任（trust），我們認(rèn)知地做好PART,心理生活就會蓬勃興盛。

反思性對話的另一個重要方面是觀察與他人進(jìn)行交流互動的模式，能夠使我們能夠?qū)λ说那楦懈型硎?，與他人產(chǎn)生共鳴，不但開始感覺到他們的情感，也更加了解自己了。

3、為不安全依戀關(guān)系的人提供一小些簡單基本的練習(xí)

書中給這些曾經(jīng)有回避型依戀關(guān)系的人、曾經(jīng)有矛盾型依戀關(guān)系的人、曾經(jīng)有紊亂型依戀關(guān)系的人，這些不安全類型的人提供了一些簡單的練習(xí)，像寫日記呀，識別情緒呀，嘗試建立新的人際關(guān)系呀，反思啊，通過這些練習(xí)去轉(zhuǎn)化不安全的依戀關(guān)系。

存在不安全依戀模式的情況下，我們是畏縮的，世界也躲避著我們；我們與自己是分離的，世界也與我們相分離。但是，在安全型依戀與整合的情況下，我們微笑著，世界也向我們微笑著。

當(dāng)擁有安全型依戀關(guān)系的孩子長到青春期后，他們也更有可能理解自己的生活，形成條理清楚的?關(guān)于他們自己人生的敘述。對于他們曾經(jīng)是誰，現(xiàn)在是誰以及想要成為誰，他們有著合乎邏輯的一致感受。他們既可以做自己，也可以與他人形成親密的、有意義的關(guān)系。

雖然我們擁有了安全型依戀模式，也具有復(fù)原力，并不是說我們的發(fā)展就萬無一失了，一方面，青春期的重塑過程會給身心健康帶來很大挑戰(zhàn)，比如患上焦慮癥、酒精成癮、游戲成癮等。即使擁有安全型依戀模式，也不能解決這些問題。

另一方面，除了依戀關(guān)系外，還有很多因素會影響我們的發(fā)展，?比如，性格、廣泛的社交關(guān)系、社會經(jīng)濟(jì)地位、遺傳基因等。

但是由于依戀關(guān)系的影響很大，因此我們要向積極的?方向塑造依戀模式，讓它給生活注入力量。我們或許不能改變自己的基因，但是，我們能改變自己的心理與行為。

西格爾博士將“全腦教養(yǎng)法”運用到青春期，從“第七感”入手，提供了大量的方法，幫助我們整合左右腦，將不安全依戀模式轉(zhuǎn)換為安全依戀模式，我們是不是有信心與孩子進(jìn)行更良性的溝通，和孩子一起創(chuàng)造一個平靜、寬容的成長環(huán)境，解決青春期的一切挑戰(zhàn)呢？