你有沒(méi)有這樣的時(shí)候，突然有一天情緒會(huì)特別低落。

今天的你本來(lái)想好好跟上司談一下薪資，結(jié)果沒(méi)有談成，反倒是兩個(gè)人還鬧翻了。

本來(lái)想跟自己的那位TA發(fā)發(fā)牢騷，結(jié)果人家自己在玩游戲，你想想都很生氣，開(kāi)口第一句話便不饒人，你多希望TA可以好好安慰你一下，可是回想一下，剛剛那樣說(shuō)話，TA怕是也不高興了吧。

你一個(gè)人坐在沙發(fā)上，回想起上次是什么時(shí)候開(kāi)懷大笑，什么時(shí)候買(mǎi)了一件自己心儀的禮物，上次旅游又是什么時(shí)候？那些幸福的點(diǎn)滴好像都離你遠(yuǎn)去了。

你突然好想知道究竟有什么辦法才能讓自己重獲幸福感，你拼命的上網(wǎng)搜索，試圖找到一味良藥，結(jié)果越看越糟。

你是不是也會(huì)遇到上面的情況，如果你的答案是確定的，那不妨看一下叁拾為你推薦的幾本重獲幸福的書(shū)籍。

?01 《非暴力溝通》

叁拾是一位外表看起來(lái)溫柔，實(shí)則很要強(qiáng)的一個(gè)人，尤其是不愿意在別人面前示弱。所以女人撒嬌什么的，在叁拾身上從未發(fā)生過(guò)。正面剛就是最好的代言詞，同時(shí)也是慘烈的代言詞。

很慶幸在幾年前看到了《非暴力溝通》，看完才明白原來(lái)像語(yǔ)言這種非暴力比暴力的傷害更深，原來(lái)我們都不太擅長(zhǎng)表達(dá)自己的情緒，原來(lái)我們不是每次都知道自己想要的是什么。

這本書(shū)徹底改變了我跟他人之間的相處方式，我開(kāi)始專(zhuān)注于自己的需求，我開(kāi)始靜下心來(lái)思考他人的需求，我開(kāi)始試著去理解別人的一些情緒化的反應(yīng)。

所以我非常想推薦這本書(shū)給你。《非暴力溝通》的四大步驟很簡(jiǎn)單，但執(zhí)行起來(lái)很難。先來(lái)看一下《非暴力溝通》分為哪四步：

一、客觀描述事實(shí)；

二、對(duì)客觀事實(shí)的感受；

三、理清楚自己或他人的需求；

四、說(shuō)出自己的請(qǐng)求。

簡(jiǎn)單的舉一個(gè)例子來(lái)說(shuō)明下，比如今年發(fā)生在叁拾身上的一件事。春節(jié)返程后，叁拾回到家才發(fā)現(xiàn)自家的冰箱被老公把電給關(guān)了，原先買(mǎi)的一冰箱的肉、蝦全都?jí)牧?。那我?dāng)時(shí)的反應(yīng)是什么呢，很生氣，特別生氣。所以結(jié)果可想而知，他覺(jué)得我簡(jiǎn)直有病，多大點(diǎn)事。

如果換成非暴力溝通，那我會(huì)怎么去處理這件事？

一、客觀描述事實(shí)

我剛打開(kāi)冰箱，發(fā)現(xiàn)冰箱在節(jié)前被斷電了，年前買(mǎi)了幾百塊錢(qián)的東西全部壞掉了，而且還散發(fā)著一種臭味。

這一步最難的是如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論。簡(jiǎn)單判斷下，你跟TA準(zhǔn)備約會(huì)，結(jié)果等了半個(gè)小時(shí)TA還沒(méi)到。這個(gè)時(shí)候你見(jiàn)到TA說(shuō)的第一句話是：你怎么又遲到了。如果是客觀描述事實(shí)，那就會(huì)變成：我們今天約好七點(diǎn)見(jiàn)面，我六點(diǎn)五十就到了，等了你半個(gè)小時(shí)你才到。

二、對(duì)客觀事實(shí)的感受

還是接著冰箱斷電的事。叁拾在前面描述完事實(shí)后就會(huì)開(kāi)始試著表達(dá)一下自己的感受?？吹奖淅锩娴牟巳繅牡?，而且散發(fā)出一種臭味。我很擔(dān)心冰箱能不能洗干凈，而且我很傷心看到自己年前特意備好的菜全部壞掉了。

三、理清楚自己或他人的需求

到這一步的時(shí)候，關(guān)鍵是要理清楚自己想要的是什么，是大發(fā)雷霆還是心平氣和的說(shuō)。叁拾不是一個(gè)脾氣很好的人，雖然外表看起來(lái)溫柔，但發(fā)火也是必備技能之一。但每次發(fā)火都沒(méi)有達(dá)到自己想要的目的，反倒讓別人覺(jué)得自己不可理喻。屬于明明有理卻吃虧的那種。

我很清晰的知道，我希望他能跟我道歉，希望他可以在最短的時(shí)間內(nèi)把冰箱清理干凈，希望他可以把年前買(mǎi)的菜全部補(bǔ)齊。

于是，有了第四步。

四、說(shuō)出自己的請(qǐng)求

不知道是大家從小的生活環(huán)境還是什么，叁拾是一個(gè)很不擅長(zhǎng)表達(dá)自己請(qǐng)求的人，尤其在叁拾還是一個(gè)自尊心比較強(qiáng)的情況下，說(shuō)出自己的請(qǐng)求這種事，好像有點(diǎn)沒(méi)面子。但叁拾也深受不擅長(zhǎng)表達(dá)自己請(qǐng)求之苦。直到意識(shí)到了這一點(diǎn)，生活才有所改善。

原先，叁拾跟另外一半總是吵架，而且是吵架沒(méi)有結(jié)果的那種。直到有一天跟一朋友聊天，她說(shuō)你們吵架的時(shí)候有說(shuō)下次如果發(fā)生這樣的事該怎么做嗎？或者有說(shuō)下一步該怎么辦嗎？

對(duì)，就是這一點(diǎn)?？赡鼙舜酥g把問(wèn)題都說(shuō)清楚了，唯獨(dú)沒(méi)有說(shuō)下一步該怎么做。

所以，從那一刻開(kāi)始，我一直試著準(zhǔn)確的說(shuō)出自己的請(qǐng)求。

原先覺(jué)得沒(méi)有面子的事，在隨著自己一次又一次不斷的嘗試并得到有效反饋后，才發(fā)現(xiàn)花心思多了解自己真正想要的很重要。非暴力溝通的核心是教會(huì)我們要好好愛(ài)自己。

以上四個(gè)步驟看起來(lái)簡(jiǎn)單，實(shí)踐起來(lái)難度系數(shù)堪比登天。比如，叁拾今天心情不太好，看到不喜歡的人很難好好說(shuō)話。如何在情緒不好的時(shí)候，試著領(lǐng)靜下來(lái)，想清楚自己想要的是什么，這不容易但值得嘗試。

02 被討厭的勇氣

這是今天叁拾要跟大家推薦的第二本書(shū)籍《被討厭的勇氣》，第一次接觸到這本書(shū)還是在疫情穩(wěn)定后返工的第一天路途中看的。這本書(shū)深得我喜愛(ài)的原因是我在書(shū)中找到了自己一直在踐行的事，同時(shí)又帶給了我一些新的想法。

一、目的論

《被討厭的勇氣》強(qiáng)調(diào)“目的論”，否認(rèn)“原因論”。比如我們常說(shuō)的因?yàn)樵彝サ膯?wèn)題導(dǎo)致現(xiàn)在的自己過(guò)的比較凄慘。我們將自己那些不幸的事情全都?xì)w因于過(guò)往發(fā)生的一些事對(duì)自己的影響。但阿德勒認(rèn)為，我們之所以沉湎于過(guò)去那些不好的回憶，其實(shí)恰恰是給自己找理由來(lái)滿足自己不想改變的目的。

我們可以把過(guò)去當(dāng)成一個(gè)永恒的借口。但這個(gè)真的好嗎？

相反，目的論將我們推向自己做某件事的核心目的是什么，多關(guān)注自己的需求。從這一點(diǎn)說(shuō)，目的論與《非暴力溝通》中提到要多關(guān)注自己的需求，有異曲同工之妙。

二、課題分離

在我們身邊肯定有這樣一群人，他們就像超人一樣可以承擔(dān)起所有的事情。叁拾原本也是一個(gè)這樣的人，小心翼翼的活著，怕別人做不好，什么事情都自己一手包辦。但慢慢的發(fā)現(xiàn)，一是別人不領(lǐng)情，二是自己還覺(jué)得委屈，做了這么多事，為什么得不到一點(diǎn)贊賞。

課題分離教會(huì)了我，哪些事情是我自己該做的，哪些事情是別人自己的事情，我無(wú)法替代。我可以提一些建議，但這些建議不能強(qiáng)制要求別人按我的來(lái)。

書(shū)中提到一點(diǎn)是關(guān)于育兒的，長(zhǎng)期的矛盾點(diǎn)也是父母為自己鋪好的路，要不要照著這條路一直走下去。作為父母來(lái)說(shuō)，是不是要把子女的任何事都安排的妥妥帖帖才是合格的父母。

課題分離，讓我一是到作為一位媽媽?zhuān)鹬睾⒆拥倪x擇，我們可以提建議，但不能替孩子做主，畢竟孩子將會(huì)有自己的人生。

三、共同體

共同體給我最大的感觸是，多放些心思在家庭這個(gè)共同體上，讓屬于家庭共同體的人多參與到共同體中。叁拾是一個(gè)別人眼中的工作狂，往往工作是否開(kāi)心決定了叁拾今天的心情是否愉快。雖然自己認(rèn)為已經(jīng)花了不少心思在家庭中，但因?yàn)闆](méi)有弄清楚共同體概念，自己做再多的事好像也沒(méi)有得到身邊人的認(rèn)可，反倒變成了一種理所當(dāng)然。

直到看了共同體的概念，一是工作只是我參與的共同體中的其中一個(gè)共同體，而且這個(gè)共同體會(huì)隨著時(shí)間而解散。二是作為家庭的共同體來(lái)說(shuō)，我們同樣需要明確每個(gè)人在家庭中的責(zé)任和義務(wù)，拒絕甩手掌柜。

四、憤怒是無(wú)能的表現(xiàn)

人真的是很容易情緒化的，小朋友的調(diào)皮可能讓你暴跳如雷，有一個(gè)沉迷于游戲的男友可能讓你憤怒，有一個(gè)忽視你業(yè)績(jī)的上司會(huì)讓你心生不滿。而憤怒成了最快捷的方式，也成了最沒(méi)有成效的方式。

試問(wèn)，如果你的男友正沉迷于他的游戲，你突然發(fā)火，他第一反應(yīng)是什么，是覺(jué)得你有病，我又怎么你了。

仔細(xì)想想，其實(shí)當(dāng)時(shí)憤怒是真的覺(jué)得無(wú)能為力了吧，覺(jué)得不發(fā)火他大概就不知道我的威力了吧。但真的會(huì)取得一個(gè)好的結(jié)果嗎。

這一點(diǎn)叁拾在崽崽的身上看到并且震驚了。因?yàn)槿暗膵寢屩饕?fù)責(zé)帶崽崽，所以崽崽學(xué)會(huì)了大聲喝止別人，哪怕是在外面。叁拾周末仔細(xì)觀察后發(fā)現(xiàn)原來(lái)是外婆帶的時(shí)候，為了保護(hù)崽崽，只要看到有人欺負(fù)就會(huì)大聲喝止，只要說(shuō)了一兩次發(fā)現(xiàn)崽崽不太聽(tīng)話就會(huì)大聲喝止。

崽崽除了學(xué)會(huì)了大聲喝止這種不太友善的行為，調(diào)皮搗蛋的行為并沒(méi)有學(xué)會(huì)。

所以，每當(dāng)我正準(zhǔn)備憤怒的時(shí)候，我一定會(huì)想法設(shè)法讓自己先冷靜一下，看自己想要的到底是什么。有時(shí)候，也會(huì)讓自己把憤怒這種情緒徹底釋放出來(lái)，等自己心情稍微緩和些，再好好溝通。

03 《別人怎么對(duì)你，都是你教的》

乍看書(shū)名，像極了雞湯文或者暢銷(xiāo)書(shū)。這是一本叁拾正在看的書(shū)，雖然目前還未看完，但看到了一個(gè)很重要的點(diǎn)，觸動(dòng)很大。

我們跟人相處慢慢的都會(huì)形成一種固定的模式，這種模式不會(huì)因?yàn)槭枪ぷ鬟€是生活而表現(xiàn)的不一樣。比如叁拾屬于回避型的，遇到什么事情最終都會(huì)采取回避的方式，不正面沖突是最好的，實(shí)在不行就再也不見(jiàn)。舉例來(lái)說(shuō)，叁拾跟婆婆關(guān)系從結(jié)婚后就不太好，叁拾也知道需要改善彼此之間的關(guān)系，但相比于主動(dòng)去調(diào)解，叁拾更傾向于不見(jiàn)是最好的。原本以為只有工作中才這樣，后來(lái)慢慢發(fā)現(xiàn)，在工作中也會(huì)這樣。比如明明是自己負(fù)責(zé)的項(xiàng)目，卻被說(shuō)成別人的項(xiàng)目，雖然很氣，但還是沒(méi)有去跟別人說(shuō)清楚。當(dāng)然，這是以前的叁拾，現(xiàn)在的叁拾學(xué)會(huì)了《非暴力溝通》，這種情況雖然短時(shí)間內(nèi)無(wú)法改善，但正在往好的方向發(fā)展，加油吧。

以前叁拾總是忽略自己的需求和感受，能忍則忍，但是忍不會(huì)帶來(lái)好的結(jié)果，所以叁拾想要打破原有的模式。

你的固定模式是？