娛樂圈隔一段時間就會爆出明星婚變新聞，網友們的做法也比以往更淡定了。從最開始的感嘆再也不相信愛情，到現(xiàn)在截個圖發(fā)朋友圈證明自己已經知曉此事，大家已經對婚姻中的變數(shù)習以為常。

宋慧喬和宋仲基二人2016年合作《太陽的后裔》熱播，隨后傳出戀情緋聞。

2017年7月5日雙方共同發(fā)表婚訊宣布將于10月31日結婚。

2019年6月27日宋慧喬所屬公司發(fā)布官方立場，稱兩人離婚原因是“性格不合”，雙方因未能克服二人之間的不同，最終才做出了這樣的決定。

結婚前，人們會因為個體差異而好奇、欣賞、相愛，結婚后這一點卻成為分開的理由。如此說來，結婚后把“你”“我”變成“我們”至關重要。不明白這一點，就算公主和王子在一起也不一定幸福。

那么人與人之間為何有那么多的不同呢？這取決于每個人內心的一套信念系統(tǒng)。

《李中瑩親密關系全面技巧》中是這樣說的：

信念系統(tǒng)是指信念、價值觀和規(guī)則的統(tǒng)稱。

信念是“這個世界是怎么一回事”“事情該怎樣”，即一個人大腦里的世界運行法則。

價值是一件事情給一個人的好處。

規(guī)則是這個人頭腦里認為該這樣做才能取得價值，實現(xiàn)信念的想法。

舉個例子，小王和小玲買了新房。小王認為父母應該和孩子住在一起，決定把父母接過來一起住?？尚×崞綍r在辦公室聽多了同事們的婆媳糾紛，對此事持反對態(tài)度。

小王

信念：父母應該和孩子住在一起。

價值：孝順、照顧父母很重要。

規(guī)則：把父母接過來一起住。

小玲

信念：婆媳住在一起容易發(fā)生糾紛。

價值：一小家子和樂融融過日子最重要。

規(guī)則：阻止老公把公婆接過來一起住。

兩個人因為信念、價值不同很容易在生活上的一些瑣事上發(fā)生沖突。如果不解決，讓事件一件件堆積，總有一天會成為婚姻破裂的導火線。

婚姻美滿依仗于兩個人信念系統(tǒng)重疊的那部分：兩個人的信念系統(tǒng)重疊部分增加，相處得和諧融洽；兩個人的信念系統(tǒng)重疊部分減少，感情疏離甚至破裂。

正確的人生態(tài)度是明白信念系統(tǒng)只對自己有效，不能把它強加于他人身上。

所以，如果你想要營造美滿的婚姻生活，婚后要努力耕耘，為增加兩個人共同信念和共同價值做更多的事。

01尊重差異

兩個人相同并不意外著夫妻二人在生活中各個方面都要完全一致，自己喜歡什么就要求對方喜歡什么。這種硬性要求更像是對伴侶精神上的一種綁架，因為沒有人做得到和另一個人一致，如果能，那他就已經不是自己了。

我們所說的相同是努力去創(chuàng)造共同的意義感，雙方去了解彼此的夢想。就算不認同，但也可以尊重它們。

創(chuàng)造屬于自己的家庭儀式

你們是怎么吃晚餐的？晚餐時間意味著什么？

每天早晨是如何分別的？怎樣道別才能傳遞你的愛意？

睡覺前是否互道晚安？還有沒有更好的睡前儀式？

你們的家庭周末時光有什么常規(guī)活動？這些常規(guī)的活動意味著什么？

這些儀式可以制造出一種寧靜、舒適自在的家庭氛圍，讓家人的情感聯(lián)系更緊密。

定位各自的角色

在這個世界上每個人都在扮演不同的角色，一個人的時候，我們擁有足夠的自主性，想干什么就干什么，渴望和命中注定的另一半建立親密和連接，找到歸屬感。而步入婚姻后有了足夠的歸屬感，又渴望處處為自己做主擁有更多的自主性。

一旦對彼此有了期望，就會經常糾結于他是否是一個合格的丈夫或她是否是一個合格的妻子。想要改變這一點，需要兩個人對彼此有更深的了解。不僅僅把眼光停留在諸如職業(yè)和愛好等表象上面，而應該去探索各種角色背后更深層次的意義，加深對彼此扮演角色的認同感。

分享自己的目標

兒童時期每個人都可以自由的暢談自己的理想，長大后那個充滿天真和創(chuàng)意的小孩被封鎖進了心田。就算是面對自己最愛的人，我們也不愿再提及夢想和目標。

和配偶之間分享自己最深切的目標，不但可以增進婚姻的親密性，還可以促使兩個人一起實現(xiàn)共同目標，讓婚姻更美滿。

兩個人先一起建立目標，再思考未來的5至10年里想要怎樣完成這些目標。不要被生活瑣事剝奪了生活的激情與熱愛，疲憊的時候想一想自己真正的生活夢想，或許再難的事情也會峰回路轉。

02擁抱差異

利用差異，尋找協(xié)作

每個人都很獨特，那種獨特的差異正是協(xié)作的基礎。曾經有人說過這樣的話：“如果每個人想得都一樣，說明大家想得不夠多”，“如果兩個人的觀點都差不多，那么其中一個就是沒有必要的”。

差異是創(chuàng)造新的辦法和機會的選擇，差異是協(xié)作的前提。先理解別人，再尋求別人的理解，最后兩個人共同協(xié)作尋找解決問題的方法。

凡是至少三個解決方法

通常我們認為問題的結果只有兩種，非此即彼?；橐鲋凶畛Ｒ姷淖龇ň褪窍萑搿拔沂菍Φ摹睉?zhàn)爭。兩個人非得整個輸贏，事情才算解決。可問題是通常沒爭出個所以然，兩個人親密關系就已經不復存在了。

有時候我們可以嘗試一下第三種選擇。先把兩個人都能夠接受的做法寫出來，然后在這些做法中找到兩個人都可以接受的點。

當然，把“你”“我”變成“我們”并不意味著為了“我們”就要委曲求全把自己低到塵埃里。在日常的相處中我們要時刻覺察在愛自己和愛他人中找到平衡。

或許有的人說，我結婚后一直都沒有變，是他真的不一樣了。事實上結婚后還口口聲聲說自己什么也沒變，那都是耍流氓。因為在婚姻中只有不斷的調節(jié)和改變才能把“你”“我”變成更好的“我們”。

（我是三級拆書家饒晶晶，我用拆書的方式把生活過成自己喜歡的樣子?。?/p>