文：君梅 ?圖片來源：網(wǎng)絡(luò)
羞恥感是心靈的沼澤地，我們需要踏入，但并不是說要在那里安營扎寨，而是要學(xué)習(xí)如何找到可以走出去的路。
——Brene Brown
真的是這樣的嗎
女兒三歲多的時候，有一次我?guī)偷艿苋ヅ笥鸭彝?，要離開的時候，孩子們?nèi)鲋鴭啥紦屩屛冶А?/p>
雖然我很有預(yù)見性地帶著一個嬰兒推車預(yù)備給一歲多的兒子，但當(dāng)時小推車在樓下，下樓的這段路，勢必要解決究竟要抱誰的問題。
剛開始，我哄女兒，想讓她理解她可以自己走，不必讓我抱。但結(jié)果卻引發(fā)了她以哭為要挾的“就要抱”。
兒子看到姐姐哭了，感受到被抱的權(quán)利受到威脅，也跟著哭了起來，一個勁往我懷里擠。
我蹲在姐弟倆前面，感覺好尷尬。怒火分分鐘都要爆發(fā)的樣子。
而且就在此時，我朋友的愛人回來了。朋友一邊笑一邊叫愛人：“哎哎，你快來看，這兩孩子在爭媽呢?！?/p>
那個時候，我能感覺到自己的臉騰地?zé)崃似饋?，渾身開始急的直冒汗，真恨不得找個地縫鉆進去。好像孩子的哭鬧是個大喇叭，在宣布我這個媽媽的管教無方和無能。好像朋友的笑聲是對我的嘲笑，笑我這個媽媽怎么糟糕成這樣，連該抱哪個孩子這樣的小事都處理不好。
后來我抱著兒子，女兒牽著我的衣服下了樓。當(dāng)然，兩個人都是哭著的。
從那之后，我開始害怕孩子在別人面前“熊”，感覺好像總有人會評價我。為了避免出現(xiàn)上面的情況，我基本不會選擇同時帶兩個孩子出門。也從此不再帶孩子去那個朋友家。
而且很長一段時間里，我都不知不覺就會回想起這件事，覺得自己真是個失敗的媽媽。
負罪感和羞恥感
我的釋然源于我對這兩個詞的了解“負罪感”和“羞恥感”，今天我想跟你們聊聊它們。
Brene Brown教授在她寫的書“I thought it was just me”里面提出了她對羞恥感的定義：羞恥感是一種相信我們是有缺陷的并且因此不值得被接納和歸屬的，強烈痛疼的感受和體驗。有個媽媽（大J）把它解釋得很通俗：
“我努力去迎合這個世界，去展示給這個世界想看的東西”，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己無法達到時，我就選擇隱藏；
“我常常自我懷疑，當(dāng)別人說一點點關(guān)于我孩子的事時，我就覺得自己是個失敗的母親”；
“我無法忍受任何意見，因為每個對我行為的意見，都會讓我覺得這是對我的指責(zé)。我選擇不去社交，我選擇逃避”。
當(dāng)我看到上面這段話時，我覺得她簡直道出了我的心聲，精準(zhǔn)地描述了我在那場姐弟爭母的哭鬧中的真實感受。
負罪感是潛臺詞是“我做了錯事，我有罪，誰來原諒拯救我吧”，它是就事而論的，一般是3歲以后開始出現(xiàn)的（因為此時人已經(jīng)能分清自我和外界是不同的）；
而羞恥感的潛臺詞是“我就是個錯誤，最好誰也別看到我，我想消失”，它是就人而論的，一般是3歲以前就開始出現(xiàn)了。
當(dāng)我在知乎上查找羞恥感看到這段話時，我開始意識到深入了解“羞恥感”的必要性，它不僅對我的生活有影響，更可能對孩子的成長有深刻影響。因為有害的羞恥感會扼殺自我價值、親密關(guān)系和創(chuàng)造力。
當(dāng)然，今天我只談作為媽媽，我們要如何面對并走出羞恥感。
放棄完美主義
當(dāng)我要去迎合這個世界時，就會為自己不符合這個世界對我的期待而感到羞恥。那么我們?yōu)槭裁聪胍ビ线@個世界呢？因為根本原因是，我希望被這個世界認可，尤其是那個所謂的“世界”的人和我們有一定親密關(guān)系時，就像我的那個朋友。
我們僅僅是想要讓別人覺得我是個好媽媽。因為我們害怕被人評價說我們“管教無方”。
其實每個人對我們的評價，僅僅是她們當(dāng)時的個人認知而已，我們卻刻意地覺得那是對我們“媽媽”這個職業(yè)最權(quán)威的判決。
當(dāng)我們有了強烈的羞恥感之后，最容易做的就是自我找茬——即使有時候自己沒有錯，也要千方百計找出事情證明自己錯了。因為我們已經(jīng)在心里否定了自己。而這個找茬最終的出口有三個：
1. 跟人發(fā)火 怒火的對象有可能是造成我們羞恥感的人（因為我們想以牙還牙，讓羞辱我們的人受到羞辱，盡管別人也許并不是真的在羞辱我們），我們用語言互相撕咬。而且通?！俺情T失火”難免“殃及無辜”，我們因為情緒的失控開始對孩子也發(fā)火。
2. 退縮、隱藏、沉默、保密 ?就像我在姐弟爭母后，選擇不再同時帶兩個孩子出門，不再帶孩子去那個朋友家。
3.讓步或是討好人 ?就像當(dāng)人們說孩子不夠好時，我們會用一些孩子的乖行為反駁，或者說以后會在某些方面注意，讓孩子乖一些。
實際面對這樣的情況，我們首先要承認那份“羞恥感”的存在。因為沒有問題能夠在它不被認為是問題的時候得到改善。
（1） 面對羞恥，問問自己，我為什么會有這樣的感覺？
（2） 批判性地覺察(critical awareness)：不完美真的是不夠好嗎？
（3）和能夠接受“不完美的自己”的人分享自己的故事，接受我們的“不完美”。
粗暴點說，就是我們要放棄我們的“完美主義”情結(jié)。
要知道，完美的媽媽是一種理想狀態(tài)，完美的孩子更是個神話，完美的朋友也只存在于我們的想象中。
完成自我救贖
有的媽媽因為擔(dān)心孩子在公眾場合“熊”時，自己被指責(zé)或情緒失控，就刻意減少聚會。可是社交活動的減少，無疑會增添媽媽的焦慮感并導(dǎo)致更多的情緒失控。
有的媽媽因為斷奶“過早”，怕被指責(zé)自己沒有“全力以赴犧牲自己”或“沒有愛心”，而在有客人時刻意藏起奶粉罐。盡管這個“過早”是在孩子已經(jīng)一歲或者更晚。可是是否采用母乳喂養(yǎng)，其實是完全自由的個人選擇，有人在孩子剛剛出生，就選擇了奶粉喂養(yǎng)。我們都被“別人的目光”嚇壞了。
有的媽媽因為別人的一句“你家孩子有點瘦啊”或者僅僅是看到別人的孩子比自家的孩子說話早，回到家后就焦慮地逼著孩子多吃飯，或者多練習(xí)各種能力。可是，成長是需要過程的，比較結(jié)果的不同只是因為參照物不同或個人感覺差異而已。
育兒，如人飲水，冷暖自知。我們可以永不停歇“追求完美”的步伐，但我們不能時刻以“完美媽媽”進行自我評估。
育兒，不必隨時準(zhǔn)備“被閱兵”。旁人的評估只是一個參照，他們負責(zé)的是對一件事做出評價，而你則是在對孩子的一生負責(zé)。
育兒，只是一個接一個的個人選擇。選擇沒有對錯，只有個人意愿和當(dāng)下需要。
為育兒365日無休，24小時爭一只眼的媽媽們，你，已經(jīng)足夠好！
君梅說
要不要寫這個話題，我其實糾結(jié)了一陣子。今天，我把它寫出來，算是對自己這幾年的一個心路歷程的總結(jié)。
隨著高學(xué)歷全職媽媽數(shù)量的增長，媽媽們的焦慮似乎成了公眾話題，其實根本原因之一，可能就是媽媽們因為自己過往的優(yōu)秀，而無法接受“不優(yōu)秀”的媽媽，盡管有時候，這個“不優(yōu)秀”是不那么客觀的評價。
面對羞恥感，告訴自己，我，其實已經(jīng)足夠好！
—你可能還會喜歡這些文章—
21 如果父母幫忙帶孩子，我能做些什么
22 女兒的小煩惱
07 偷竊？別再輕易給孩子定罪
18 上還是不上？是個問題（要不要做職場媽媽）
15 ?你在管教，還是遷怒（父母情緒管理）
16 管不住孩子看電視？來看看這些牛媽怎么做
