很多人在一段戀情結束后，會陷入自我攻擊，尤其是被動放棄的一方，更容易懷疑自己，從而走進一種自我否定的狀態(tài)：如果我夠好，TA為什么會離開我？
這樣的情況有人會持續(xù)幾個月，有人會持續(xù)幾年，然而幾乎沒有人不曾經(jīng)歷失敗的戀情，那些后來變的更優(yōu)秀的人是怎么做的，這就需要我們主動去思考一個問題：一段失敗的戀情，它的價值在哪里？
首先，認識到“它即使失敗了，也是有存在的價值”。
當那個曾經(jīng)和你耳鬢廝磨、朝夕相處的人突然從你的世界里消失，只留你一個人承受孤單的時候，就是你成長開始的時候，你要從以前的從外部獲得甜蜜，轉向到客觀看待和剖析內心的疼痛，因為“痛能讓人成長的更快”。
做這個剖析要學會“出走”，即走出自己本來的身份，以第三者的眼光看自己，看這件事。
剖析的方向有兩個，一個是對方的人格和行為。
說戀愛的人智商為零，這是因為在愛情最甜蜜的階段，兩個人都會把最好的自己展示給對方，你看到的也就是相對最完美的TA，這時的那個人也確確實實是好過你身邊其他人的，再加上暈輪效應的影響，一個從沒遇到過的優(yōu)秀的人就出現(xiàn)在了你的眼前。
而當愛情拋物線進入末端，戀情走向結束，這一切的美好就會消失，也就是你能夠重新回歸理智來看待這個人了，不要讓自己只陷入從前美好回憶的片段，這樣更不容易走出來，而是好的壞的都要回憶，從幾件代表性的事去回憶，客觀的分析這個人是什么樣的性格、什么樣的出發(fā)點，導致了TA在處理這些事的時候選擇這樣或那樣做，最后的結果又是什么樣的原因造成的，大部分結果是好的還是不好的？
這樣就能更多的認識到，自己在看一個人的時候曾經(jīng)犯過什么樣的錯誤，又做過什么正確的決定，從而更了解自己，在今后的與人相處中做到更游刃有余。
另一個是自己的性格和真正的內心需求。
不要怕揭開傷口去面對，這是你必須要做的。
最初，你是因為什么喜歡上了這個人，是TA說的一句話、做的一件事、TA很優(yōu)秀，或者對你好，這需要認真分析。大部分女生是出于“他對我很好”開始，自“開始時的好消失或減退了”產生矛盾而結束。
這種心態(tài)的形成是由于不安全感，從你自己的情感經(jīng)歷、原生家庭、工作和事業(yè)發(fā)展來找找原因，哪些是你需要在這個空窗期來彌補、改變和完善自己的，你真正想要的是一個什么樣的人？將這個理想模型最顯著的特點寫下來，隔三天修改一次，五次之后，這個人就是你最好的伴侶，然后你自己需要做到哪些才能配的上一個這樣的人，接下來就默默的努力了。
相信一件事，那就是這個人一定在不遠的地方等著你，遇上了你立刻能確定就是他，遇不到你也收獲了一個更好的自己。
其次，不要自我攻擊，這很重要。
戀情結束，不管是哪一方，都會經(jīng)歷一段不好過的日子，這時候特別容易自我攻擊，被動放棄的更容易回想自己哪里做的不對，從而導致對方離開，繼而想著如果改變、彌補，是不是能挽回，這樣會更快的失去自我，也是自我價值否定。
這時候，需要你堅定一個信念：我就是我，做錯的、做對的，都是我這個人自身的性格、偏好所決定的，我當時為什么這樣做沒有那樣做，是因為我認為那是最合適的選擇，以后再發(fā)生我可以有怎樣更好的做法。
不是因為你不夠漂亮、不夠優(yōu)秀、不夠多金，TA才離開，而是作為兩個獨立的個體，你們在一起不適合，那么結束這段戀情，就變成了對雙方都最友好的決定。
一般來說，失去戀情后，能夠逼自己主動走過一個這樣的心理成長過程，就能用最少的時間走出來，即使感性的部分還是會偶爾跳出來催化你的情緒，也能很快被理性化解掉，愿你能認清一段過去戀情的價值，得到最快速度的成長。
