著：馬歇爾·盧森堡
譯：阮胤華
暴力溝通的來源：
1、道德批判
2、一味比較
3、回避責(zé)任
4、強人所難
非暴力溝通的四要素：
1、觀察：事實而非評論
2、感受：表達感受而不是想法
3、需要：說出引發(fā)感受的需求
4、請求：說出你的具體要求
要表達某一事情的時候應(yīng)該先說出自己的感受，了解事情因果，不應(yīng)該直接說出評判和指責(zé)。
核心：當(dāng)一個人發(fā)生情緒受傷的時候，都是因為你們得某一些需求沒有得到滿足。此時應(yīng)該做的事情應(yīng)該是尋找這個需求，而不是發(fā)泄情緒。
情緒是個雙刃劍，傷害到別人，最終也會傷害到自己。
暴力溝通的第一因素：道德批判。溝通時說事實的事情，不要輕易的給人下主觀評判或者下定義。再說出自己的感受，再講出一個清晰明確的要求。
【如】
事實：你已經(jīng)3天沒回家了 ? ? ?
評判：你不想回家就別回來了。
人們對于不熟悉，不了解的人或者事情，特別容易直接給予道德評判。
【如】
你怎么不那樣做。你盡到XXX的責(zé)任了嗎。? ?
那人一看就知道不是什么好人。
暴力溝通的第二因素：比較。比較會給對方內(nèi)心當(dāng)中很大的傷害。越是用比較的方式來教育孩子，孩子越容易叛逆。
【如】
你為什么不如XXX
你都沒XXX好，你看看別人。。
暴力溝通的第三因素：回避責(zé)任。一旦我們意識不了我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
【如】
納粹德國兵屠殺猶太人時，他覺得他沒辦法，是上級的命令。當(dāng)他意識不到他是自己行為的主人的時候，可以做出任何可怕的事來。
生活中大量可怕的事情發(fā)生，都是由于個人所謂的“不得不”而產(chǎn)生的。
說我不得不做這些事情。。我這是為你好，所以不得不做的。。公司規(guī)定。領(lǐng)導(dǎo)說的。都是回避責(zé)任。
暴力溝通的第四因素：強人所難，威脅
【如】
孩子我不要你了。? ?
情侶一言不合談分手。
我們不能強迫他人按我們的期待生活，那是很危險的。
不要強人所難，那是在企圖去馴化對方。
非暴力溝通第一點： 觀察，區(qū)分事實和評論，有時候張口出來的是評論而非事實。溝通需要說事實不說主觀的評論。事實是最不容易引起對方反彈的。
【如】
評論：小張，我覺得你最近工作狀態(tài)不太好
事實：小張，你上周有5個遲到記錄。
評論：歐文是個差勁的控衛(wèi)。
事實：歐文在過去5場比賽沒進球。
不帶主觀評論的觀察是人類智力的最高形式--印度哲學(xué)家克里希那穆提
有時候極力區(qū)分對與錯就是一種評判。陳述事實，包容對錯。
對他人的評價，有時反應(yīng)了我們的需要和價值觀。
【如】
比如，同事太冷淡，反映著你正需要前輩的指導(dǎo)。男朋友好扣門，反映著你可能正在大手大腳。
非暴力溝通第二點：要體會和表達感受。
為什么人們不愿意輕易表達自己的感受。原因是來自我們從小到大被忽略過太多的感受。
【如】
孩子摔倒，媽媽說起來不痛的
孩子在哭，媽媽說這點小事有什么好哭的。
大人們都以隱藏情緒為最高境界。如果一個人不懂的照顧和表達自己的情緒。要么壓抑出病，要么就會突然暴怒，欺負(fù)別人，因為情緒沒有消失。會不斷的在潛意識里一直累積，直到爆發(fā)。
不要太過得讓一個人壓抑自己的情緒，包括自己。體會自己的感受和需要，可以釋放壓力。
當(dāng)你學(xué)會去表達自己感受的時候，才能夠跟別人去溝通你此刻真實的想法。當(dāng)你說出你的感受后，對方會比較容易照顧你的感受而不是抗拒。
【如】
感受：老公。你這周都是11點后在回來。我覺得我很難過/孤獨。
評判：我覺得你不愛我們家。我覺得你當(dāng)家是旅館（直接評判代表傷害）
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
非暴力溝通第三點：找到感受的根源。就可以找到你的需求，就可以明確提出你具體的需求。
【如】
我難過是因為老公回家晚。難過的根源是孤獨。那么我的需求：我需要你每周起碼三天可以9點之前回家。
當(dāng)我們意識到自己的需要，憤怒就轉(zhuǎn)變?yōu)榉?wù)需要的情感。
練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需求。如，“你讓我很生氣”轉(zhuǎn)化成“我需要你的關(guān)心”。
一旦意識到他人的感受和需要，我們就會發(fā)現(xiàn)彼此相同的人性。
如果選擇了做情感的奴隸，總是覺得我是被迫的。每天覺得我總得“不得不”去做這么多事情?？傆X得自己為別人犧牲了很多東西，別人還不理解自己，則會日漸累積情緒，日漸壓抑。
當(dāng)你成為了你生活的主人（可以自由選擇自己的生活，而不被身份捆綁或被迫），你才可以成為情緒的主人，才可以進一步去幫助別人。此時幫助他人是出于愛，而不是出于恐懼，內(nèi)疚和慚愧。
非暴力溝通的目的，是為了讓你既能表達自己，又能關(guān)心他人。
你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。
傷害別人無助于你解決問題，只會讓你生活更加一團糟。
非暴力溝通第四點：說出你的具體要求。
人沒有資格命令別人。要分清楚請求和命令。
【如】
? 命令：小張，你必須要做到。。。
? 請求：小張，我希望你能做到。。。
溝通需先表達清楚此次溝通的目標(biāo)/目的。提出需求需要明確具體事項。
【如】
不明確：你以后要對我好一點
明確：? ?你以后得送我花，跟我吃飯。。。
建議（我覺得你應(yīng)該。。），比較（你這比我的。。），說教（如果你這樣做。。）。安慰，否定。同情。詢問。辯解，糾正。無助于你與對方溝通的處境。最重要的是體會對方的最深層次的感受。當(dāng)你能夠理解對方的準(zhǔn)確情緒的時候，對方的情緒會立刻好轉(zhuǎn)。
【如】
----孩子做錯事，父親一氣抱起來丟在沙發(fā)。孩子大哭
能體會情緒：? ?父親：是不是爸爸剛才的行為讓你害怕了。?
不能體會情緒：父親：哭什么哭，有什么好哭。別哭了。? ??
說出你的感受和指責(zé)對方的比較，發(fā)泄憤怒的情緒和說出你的需求兩種方式比較一下。當(dāng)你不斷的去指責(zé)別人，你可能會誤以為是別人造成了你的痛苦。
痛苦是來自于我們的需求沒有得到滿足。得盯著需求，而不是盯著情緒。
人在生活中應(yīng)該更多的表達感激，表達感激三個步驟，1、就是對方做了什么，使我們的生活得到了改善。2、就是對方滿足了我們什么需求。3、我們現(xiàn)在的心情怎么樣。只要說出這三點，對方會很樂意為你再做同樣的事情。這種屬于表達心理學(xué)里的二級反饋效應(yīng)。
因為人們都希望能夠讓別人喜歡，這是天性，因為人類過去的社群生活中，一旦被人排斥就意味著死亡。
為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。
專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。
盡管有種種相似之處，生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預(yù)見我們的反應(yīng)。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽。
