這一章節(jié)先談到情緒自由表達的重要性，還有不能表達可能會產(chǎn)生的負面影響。而游戲力可以幫助孩子找回表達情緒的自由，避免因情緒壓抑或者發(fā)泄不當而造成的潛在惡果。不表達或者表達不當，都意味著孩子被困于無力感和孤獨感的堡壘。擁有自信和聯(lián)結(jié)良好的孩子，不僅能使自己快樂地玩耍，而且能通過語言、行動或者主題游戲，讓情緒得到直接釋放，讓大人知道他們的感受。

我女兒在兩歲多一點點的時候說過一些表達情緒的話——我好開心?。∥铱抟粫壕秃昧?！我生氣了！

我很開心她能表達自己的情緒，當然這個也需要孩子學習的，首先她要認識情緒是什么，從最簡單的人臉開始識別，開心會笑，傷心難過了會哭，生氣憤怒會瞪眼睛鼓嘴巴。當然可以游戲中來學，就像她最近會要求玩“變臉游戲”，用一張紙最隔斷，她說情緒詞，我來演。然后再互換。當然除了表達情緒，最重要的還是如何去緩解釋放那些不太招人喜歡的負面情緒，現(xiàn)在她傷心難過時哭的時候就主動尋求我的抱抱，自己說媽媽抱一下就好了。

其實讀完這一章節(jié)，給我最大的感受就是，一個孩子如果有一對真正懂得、理解他情緒感受的父母，該是多么幸福的事。關(guān)于如何對待憤怒發(fā)脾氣的孩子，作者的很多說法觀點，估計讓大部分父母汗顏或者說大跌眼鏡！因為父母可能從未真正懂得孩子的情緒背后的需求和心理。當然也包括我自己，好多時候我出口就是傷害而不自知。

情緒的壓抑與釋放

我小時候聽說很愛哭，每每聽到父母分享我小時候愛哭的事，我都有點尷尬。但同時也會慶幸，因為能哭得出來不是壞事，我記得高考失利后，我哭過好多次，而每次哭過后，我心里是有舒服的感受的，我記得還在日記里寫過，眼淚可以沖刷眼前的灰暗，眼淚可以帶走一切。而長大后，好像越來越不會哭了。是當了媽以后，內(nèi)心更加強大了？還是更理性，學會控制了？或者說，處理情緒的能力提高了？找到更加適合的情緒表達方式？而有時，我真的想只單純痛哭一場。只是沒有機會，沒有一個地方可以讓我放肆地大哭一場。

回到正題，對，我也不贊成情緒的壓抑，情緒需要釋放，無論男人女人，還是孩子。因為過度壓抑情緒的人，要么因為再也無法忍受而激烈爆發(fā)，要么由于情緒淤積而出現(xiàn)各種不健康的癥狀，如憂郁、焦慮、暴力傾向等。

常聽到有人會對一些人的評價中有一個情緒化，大多是中年女性，我想身體激素的影響是一方面，另一方面估計也是情緒沒有得到合理地抒發(fā)，導致情緒變換不定，時好時壞，對周圍人也會造成困擾。

而男人們，尤其是北方男子，所謂大男子主義者更勝一籌。他們特別怕聽到持續(xù)的哭聲，只要女人或者孩子一哭，那就煩躁得不得了，火氣就蹭蹭蹦冒上來，甚至家暴就發(fā)生了！于是用盡辦法要讓哭聲消失：賄賂、威脅、嘲笑、請求、隔離、妥協(xié)?！翱奘裁纯?？都多大了!”“再哭就把你扔出去！”“我就不懂了，這有什么好哭的？”“行行，算你狠，你哭，我走，怕你了！滿意了吧！”“求你能不能別哭了！”……現(xiàn)在沒當女兒哭，我都盡量自省，不要說出這樣的話！因為沒有任何作用，解決不了問題，只會帶來更多傷害和煩惱。如果我們接納這些情緒，讓它們自然表達出來，反而會起到作用。讓眼淚流完，結(jié)果會使每個人都好過一些。

給情緒一些時間

咱們大多與父母同住，每當孩子一哭，老人們心疼孩子，肯定要出來哄，而最常用的方法就是轉(zhuǎn)移注意力“不哭了就買糖吃哈！”“我打，打這個桌子，誰讓你把我家乖乖弄哭了！”其實，轉(zhuǎn)移注意力不是一個最好的方法，它的確能立即止住孩子的哭泣，尤其是三歲以下的，孩子很容易被轉(zhuǎn)移了注意力，但問題并沒解決，而且情緒也沒有表達完。孩子從我們這里學到的，往往是盡快堵上情緒的出口，從而盡量縮短情緒的療程。他們卻沒有學會。療愈情緒的首要工作是釋放情緒。

其實，哭真的沒關(guān)系，害怕或者生氣也都沒關(guān)系。這是我們需要提醒孩子的。我們需要陪在身邊，給他們力量，讓他們有依靠，不孤單。

除了眼淚之外。重復的訴說也是幫助她快樂地重返游戲的重要因素。有些孩子不會自己把故事講出來，這就需要我們?nèi)ブ鲃釉儐?。孩子在一遍又一遍講述時，我們注視著她能傾聽，這讓孩子感覺到我們真的很關(guān)心他們。講故事這一功能，我覺得真的很棒！至少在我與女兒身上。記得家中警報器突然想起，把她嚇到那件事，之后我們反復反復去講述，終于她內(nèi)心的恐懼也一點點地減弱。這里想起另一本書《故事知道怎么辦》，也很不錯。其實每個人都可以成為故事專家?；蛘哒f父母都可以成為最懂得自家孩子的故事講述者。

作者后面還提到健康的情緒表達，還有勸誡新手父母千萬不要讓嬰兒獨自哭到入睡，或者讓孩子回房間自己哭。對的，想起之前認識到很流行的哭聲免疫法，所謂讓孩子獨立入睡的訓練方式，當我了解了訓練流程時，我只內(nèi)心顫抖，怎么還會有這么殘酷的方法呢！當即就打消了念頭，孩子需要我抱著入睡，陪著睡覺，只要我自己沒問題，我就可以滿足她。當然也要內(nèi)心足夠強大，因為外界總是有聲音在質(zhì)疑，沒事，我不在乎！好在現(xiàn)在女兒可以自己入睡了。雖然我們還沒有分床成功，可是我相信時間，相信她有自己的成長節(jié)奏。沒關(guān)系，我做好我自己就行！

成人的隱藏情緒

當孩子情緒強烈遇上我們自己也不開心，我們覺得被折磨，是因為孩子激烈的情緒釋放，觸發(fā)了我們自己的隱藏情緒，于是我們心中爆發(fā)了“是釋放還是繼續(xù)隱藏”的戰(zhàn)爭。不管是接受孩子的情緒，還是釋放自己的情緒，都很難。因此才會有父母為了不讓孩子哭，會軟硬兼施地用盡方法，從哄騙、賄賂到吼叫、威脅，不一而足。而且我們在這樣做時，常常并不自知。

應對“發(fā)脾氣”

這是本章非常具有指導意義的一部分內(nèi)容，

通過問題方式，我覺得當孩子發(fā)脾氣時，父母在應對之前先自問如下問題：

1.你認為孩子發(fā)脾氣時，實際是想表達些什么？(哇！第一個問題就直接被擊中的感覺，原因是似乎有很多父母第一時間并不會考慮這個問題，只會覺得發(fā)脾氣的孩子真是煩，這孩子怎么這樣？要不然就將矛頭移到另外的家庭成員身上，比如說孩子這個脾氣就是遺傳誰誰誰的，或者就是誰誰誰給慣出來的，因此讓家庭氛圍也變得更加糟糕。尤其是在與老人們同住的家庭。如果大人們能先考慮這第一個問題，我想應對“發(fā)脾氣”已然成功一半了！我感覺女兒每次發(fā)脾氣是想表達自己的愿望未達成的情緒表達，比如說在外面玩著不想回家等等。不想結(jié)束跟姐姐們的玩耍時間。)

2.發(fā)完脾氣后，孩子會比較快樂和輕松嗎？是否感到更多的自信和聯(lián)結(jié)？能否有更多的合作和參與？(記得女兒在一歲多玩套杯游戲時，自己搭建大樓，因為手指力度控制能力還不夠好，常常自己把大樓碰倒，就會把杯子扔得到處都是，還會大哭大鬧。如果我在一旁，她會讓我抱她一下。如果我溫柔抱抱表示理解，并跟著她一起重新搭，她也就很快恢復。記得有一次奶奶就說她，你自己不小心打倒了怪誰??？你這脾氣真大??！她肯定不樂意了，再也不愿意重新開始。其實正如作者所說，讓孩子自然地把脾氣發(fā)完，需要我們做的只是留在孩子的身邊(或附近)認真傾聽，而不是轉(zhuǎn)身離去或者命令他走開，又或喋喋不休地問問題和指手畫腳地出主意。很喜歡作者引用李伯曼的話——孩子發(fā)脾氣時，如果父母能夠用理解的態(tài)度陪伴孩子，為他提供情感的支持，那么即使是要堅決阻止孩子做某些事情，孩子也仍然會知道：在心靈經(jīng)歷黑暗的時刻，自己是不會孤單一個人的。)

3.孩子發(fā)脾氣時，你們家通常的反應是什么？(作者列出兩種可能性的態(tài)度，第一種是妥協(xié)，也就是投降。也就是家長的態(tài)度不堅定，這會讓孩子將發(fā)脾氣發(fā)展為征服父母的武器，因為他覺得只要我哭鬧，父母就能滿足我了。很明顯這只會助長孩子發(fā)脾氣。所以我們要明確的是，認真考慮清楚該不該說出“不”，以及一旦說出“不”，就得堅持到底。第二種是當孩子發(fā)脾氣，也讓我們認知到或許當初我們說“不”的理由并不充分，那么應該先承認自己的錯誤，我們不是因為孩子的哭鬧發(fā)脾氣而改變態(tài)度的，而是經(jīng)過思考做出來調(diào)整的，孩子完全能夠區(qū)分清楚。

如果孩子在公眾場合發(fā)脾氣，我們會覺得丟臉，如果在家里，我們則會感到非常無奈。這個時候都不要讓他獨處，讓他自行冷靜，而是需要有一個愛他的人陪著他，理解他。)

4你是如何讓孩子停止發(fā)脾氣的？(作者最后分享他防止孩子發(fā)脾氣的方法，在情況即將失控時，就興致勃勃地說：看來站在必須有人尖叫才行。是我來，還是你來？或者大家都有點不開心了，我們來開個‘哈哈大會‘吧！哈哈大會是大家先假裝大笑，后來就會真的笑出來?；蛘撸耗愀腋襾硪粓觥澳粗笡Q斗”嗎？類似傻乎乎的話可以幫助大家回復心情。其實我好想說，很多時候孩子發(fā)脾氣，大人也會跟著發(fā)脾氣，我覺得這樣只會陷入死胡同，因此，面對發(fā)脾氣的小孩，大人得先穩(wěn)住自己，用智慧和愛去幫助發(fā)脾氣的孩子真的太有必要了。)

5.孩子發(fā)脾氣，有沒有固定的規(guī)律？(作者這個問題，是需要父母回想自家孩子發(fā)脾氣的規(guī)律，還真的有規(guī)律。我女兒發(fā)脾氣大多發(fā)生在要求不能滿足時，而只要我和老公的態(tài)度變得堅決生硬時，她會哭鬧。但如果我們好好解釋或者表現(xiàn)得更加溫柔耐心時，她也會配合并讓脾氣收回。不過還是需要跟她玩一些“不可以”的游戲，我覺得很有必要讓她積累的挫折感得到釋放。)

應對“憤怒”

這個比“發(fā)脾氣”還要難應對。真正考驗家長的智慧了！

保持聯(lián)結(jié)，這是宗旨。一切都建立在聯(lián)結(jié)之上。所以首先承認他的憤怒，說話時語調(diào)溫和、神情鎮(zhèn)定。我想起“溫柔而堅定”這五個字！堅持基本的安全規(guī)則，但不要走開，也不要叫孩子走開，除非是我們自己需要休息一下以便保持冷靜。不強迫孩子振作精神，也不要命令他們回房間反省。孩子恢復情緒需要一定的時間，甚至超過我們的忍受范圍。當憤怒情緒開始緩和時，可以用輕松滑稽的方式慢慢幫他從生氣的情緒中走出來，但前提是不要讓孩子覺得是在嘲笑。

孩子憤怒時通常會伴有歇斯底里的尖叫、惡語毒言甚至拳腳相加的行為。我們對此非常煩惱，大多數(shù)父母會因此怒火中燒。而我們的本能就是用更激烈的手段來反擊，包括斥責、批評、說教和威脅。這些方法真的有效嗎？呵呵呵，因為孩子在生氣地時候絕不會跟你講道理，既不會好好說話，也不會好好聽你說話。那么大人怎么做？當然穩(wěn)定自己的情緒是基礎(chǔ)，然后溫柔而堅定地抱住他們。

憤怒的外表下面，其實是孩子一顆受傷的心靈，那么我們便能冷靜而堅決地向他們伸出雙手，而我們同時得到的回報將是他們更愿意直接吐露心聲。

哇！真的能做到溫柔而堅定，真的不容易呢！這得需要我們父母自己內(nèi)心得多么的冷靜和智慧，我們從小就是打罵教育，更習慣了吼叫懲罰斥責甚至體罰，因為咱們的父母就是這樣對我們的??！

應對“恐懼”和“焦慮”

我到現(xiàn)在都怕游泳，下水了，身體有點漂浮感，只能抓住池邊，我才能有點既害怕又興奮地感覺，如果置身深水區(qū)，腳沒有貼著池底部，我一定會恐慌！還有恐怖片，還是不敢看。非常確定以及肯定，這方面的勇氣我還沒準備好！

恐懼很正常，它是人類的基本情緒，甚至是生存本能的需要。對呀，正是有恐懼感我們才會回避一些危險，進行自我保護。我們需要幫助孩子發(fā)展勇氣而不是無所畏懼，獲得自信而不是頑固不化。只有首先感受到害怕，之后才會有勇氣，否則只是魯莽，或者尋求刺激而已。

游戲是幫助孩子釋放焦慮的好方法，因為在游戲中發(fā)揮創(chuàng)造力和想象力。用語言表達也是釋放的方法，大人通過聊天傾訴，小孩子通過對著娃娃說話等等。還有藝術(shù)形式也是最佳方式之一，唱歌跳舞，畫畫寫作，陶藝制作等，對了，想起捏橡皮泥好像也可以減壓呢！

以后再也不要說：“有什么好怕的！別那么膽小啊?！被蛘摺叭绻阍俸ε?，就別去玩了?！蔽覀冃枰龅氖桥囵B(yǎng)孩子的力量、自信、技巧以及與他人聯(lián)結(jié)的能力。有了這些孩子就能經(jīng)得住傷害，甚至從傷害中成長。

應對“哭泣”

眼淚，是最好的朋友！因為當用哭泣釋放難過失落和悲傷的情緒后，我們會感覺舒服很多，繼而能夠更理智地思考，并最終復原。

可是大多數(shù)父母都想方設(shè)法，讓孩子停止哭泣。然而我們阻止了的，是孩子天然的療傷本能，而痛苦也正在他內(nèi)心積壓。同意作者——痛快地哭，將為孩子蓄滿杯子，尤其是在哭的時候能夠有人擁抱和安慰。

眼淚與聯(lián)結(jié)密切相關(guān)，有個“偷看”的小動作著實可愛，當一個人剛剛一直大哭，發(fā)脾氣或者把頭埋著不想看你，但此時會偶爾向外“偷看”一眼，作者說這是這個美妙的小動作，當孩子哭了一陣子后，往往會“偷看”你，而目光相觸時，如果他看到的是一個充滿關(guān)愛同時又鎮(zhèn)靜放松的大人，那是他確認了“自己很安全，可以再繼續(xù)哭”，最后，當他們不再偷看，就會與你相互凝視了。

父母還要分清真哭和假哭，假哭只是因為他們沒有足夠的安全感和親密感來釋放真正的眼淚，他們想用假哭來測試，如果真哭了，自己是否會被接受。最好的應對是，“嘿，我知道你在假哭，你害得我好難過，嗚嗚嗚！”

“這么大了還哭”是一個害人的常見用語，它暗示著哭泣是軟弱和幼稚的不良表現(xiàn)，這種暗示具有相當大的破壞力。

哭和笑一樣，是情緒的表達，他們都有治愈的作用，所以哭吧哭吧，我陪著你。