你知不知道有多少人在等你一句“對不起”？
你知不知道哪些情況容易讓自己陷入“非暴力溝通”，傷害了別人，還不自知？
第一種是道德評判：比如你說老公沒有責(zé)任感；
第二種是進(jìn)行比較：和明星比樣貌給自己添堵，跟別人家的孩子比成績會讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意。
第三種是回避責(zé)任：比如我們說“是我爸媽非讓我嫁給這個(gè)人”。這種方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，淡化了個(gè)人責(zé)任；
第四種是強(qiáng)人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅，比如父母就會威脅孩子：“考不上100分，就不去旅行。”老婆威脅老公：“你不換工作，咱倆就離婚。”
樊登老師在講《非暴力溝通》的時(shí)候說它是另外一本書《關(guān)鍵對話》的升級版。為什么這么說呢？
《關(guān)鍵對話》里說，但凡談話的后果事關(guān)重大、談話雙方情緒激烈、意見分歧很大這3種情形都被稱為“關(guān)鍵對話”，比如你去談一個(gè)重要客戶的合作項(xiàng)目、去跟老板談升職加薪、去跟孩子談玩手機(jī)的事情、去見男女朋友的家長等等。
而《非暴力溝通》的作者盧森堡博士更厲害了，他用“非暴力溝通”去調(diào)停黑幫火拼，去調(diào)停美國學(xué)生因種族歧視的造反，他的女學(xué)員被匪徒挾持用非暴力溝通解除自己的危機(jī)。由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，盧森堡博士在2006年榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
樊登老師用50分鐘詳細(xì)講了如何做到“非暴力溝通”的四個(gè)步驟：
第一步、去觀察而不是評價(jià)；
第二步、去體會對方的感受以及表達(dá)自己的感受，而不是指責(zé)；
第三步去關(guān)注對方內(nèi)心的需要，而不著急去建議；
第四步、去請求對方的幫助以及明確表達(dá)自己希望對方怎么做，而不是去抱怨。
《非暴力溝通》這本書，我聽了5遍，也看了書的全文。盡管這樣，也不表示我就可以做到“非暴力溝通”了，面對孩子、配偶、父母、領(lǐng)導(dǎo)、下屬，或者一個(gè)需要幫助的朋友，做到四個(gè)不，又要做到四個(gè)要，其實(shí)是很難的，書中也說了，這個(gè)是需要練習(xí)的。那么我今天重點(diǎn)想分享的是我們嘗試去改變，避免無意中給別人和自己帶來傷害的第一步怎么做？
那就是傾聽：
當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，無關(guān)痛癢的安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度。我們試著先放下自己的想法和判斷，全心全意地傾聽和體會對方。
書中有個(gè)案例，有一天，盧森堡博士的一個(gè)女兒照鏡子時(shí)說：“我丑得像一只豬！”博士立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結(jié)果女兒很不高興地看了他一眼，然后摔門出去了。博士的安慰看來不合時(shí)宜，也許，女兒只是希望爸爸留意她的感受。博士說，也許當(dāng)時(shí)他最好問女兒：“你對你今天的形象感到失望嗎？”
很多人會覺得，只聽，不說點(diǎn)什么，好像就不禮貌或者沒有幫助到對方。但是，不評價(jià)、不隨便建議，那又能說什么呢？非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。比如：“你很灰心？你希望得到肯定是嗎？”。此時(shí)語氣十分重要，當(dāng)對方通過我們的語氣意識到我們是在體會，不是在下結(jié)論，他們就不會產(chǎn)生反感。
同時(shí)，傾聽能夠預(yù)防潛在的暴力。書中的一個(gè)案例，一天晚上，一個(gè)看起來剛吸過毒的男人走進(jìn)戒毒所，要求一個(gè)房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個(gè)男人聞言憤怒地將她摔到地上，拿刀威脅她。幸運(yùn)的是，即便在這樣的情景下，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。后來她告訴作者，是作者的一句話救了她：“在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞。”這位女士說， “看起來，你真的很生氣，你想有一個(gè)房間可以休息?！彼f完這句話，那個(gè)男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。于是，她接著問，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？”……對話大概持續(xù)了半小時(shí)，這位女士越是專注于對方的感受和需要，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人，并堅(jiān)信對方不會傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此。? ?
我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)對方得到充分的傾聽，我們將感覺到氣氛變得輕松。因?yàn)楫?dāng)對方很生氣的時(shí)候，我們說“不要生氣”、“接受現(xiàn)實(shí)”諸如此類的話聽上去更像是在教訓(xùn)別人，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心是尚未滿足的需要。
非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，而是要充分表達(dá)憤怒，有以下四個(gè)步驟可以幫助自己或者對方：
首先深呼吸；然后，想一想是什么想法使我們生氣了；接著，去體會自己的需要；最后，表達(dá)感受，并直接說出我們的需要。
假定我們約了個(gè)人，時(shí)間到了，她卻沒來。如果我們看重的是友誼，我們可能會憂心忡忡。如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩。如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了。因此，同一件事情，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己。? ?
在我們的語言中，有一個(gè)詞我們經(jīng)常使用它來打擊自己和別人。這個(gè)詞就是“應(yīng)該”，“應(yīng)該”封閉了自己和別人”，“應(yīng)該”意味著別無選擇，這使人感到無奈和沮喪，同時(shí)，又心有不甘，不愿屈服。
本書推薦了一個(gè)避免“非暴力溝通”的溝通公式：“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤艺埱蟆?/b>。也許你會說，太矯情，說不出口，那么我們的溝通就容易變成一部耗盡心血的懸疑劇。
最后用本書的一段原文來結(jié)束：在情緒低落的時(shí)候，我們也許會怨天尤人。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到哪去。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解自己和對方的需要，這樣，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情。
