昨晚吃飯的時(shí)候，兩個(gè)人閑聊，聊著聊著，還真感覺(jué)聊出點(diǎn)兒東西來(lái)，具體又總結(jié)不出來(lái)，想著整理一下，看會(huì)不會(huì)發(fā)現(xiàn)什么。

上周六我們?nèi)プ隽艘淮渭彝プ稍?，老師說(shuō)我們倆人的關(guān)系模式像母子，他是極力排斥和否認(rèn)這種說(shuō)法的，但我回來(lái)卻越想越像。

他提過(guò)很多次，在學(xué)校里，第一次關(guān)注我，是在一次辯論賽上，他覺(jué)得這女生真厲害，都說(shuō)女子能頂半邊天，這女生娶回家，能頂整片天，也就是后來(lái)他常掛在嘴邊的，想讓我養(yǎng)他。

他為什么會(huì)對(duì)一個(gè)陌生人，有這樣一套想法，我覺(jué)得跟他媽有很大關(guān)系。在他家里，他媽就是天，所有的事都由他媽做主，所有人都聽(tīng)他媽的。所以，這種依附模式是他所熟悉的，這讓他有安全感，所以找對(duì)象的時(shí)候，他不自覺(jué)地想挑一個(gè)類似于媽，凡事為他安排好，他做甩手掌柜型的。

只可惜，他看錯(cuò)了，我不是這種掌控型的人，我是依賴型的，所以，我們這一路走得及其艱辛。

我認(rèn)同這種母子關(guān)系說(shuō)法的另一個(gè)重要原因，之前讀武志紅的內(nèi)在小孩和內(nèi)在父母的時(shí)候，我就懷疑過(guò)，他其實(shí)在潛意識(shí)里對(duì)媽媽有很多不滿和控訴，他想糾正她，于是就會(huì)在找伴侶時(shí)，不自覺(jué)找一個(gè)媽，然后把對(duì)媽媽的不滿，投射在了伴侶身上，并試圖去懲罰、去糾正這些錯(cuò)誤。

婚姻中兩口子拌嘴、吵架是非常正常的，但是他從不，他處理問(wèn)題的方法就是逃避、冷暴力，不溝通。因?yàn)樗f(shuō)他爸媽吵了一輩子，我現(xiàn)在見(jiàn)識(shí)到的只是皮毛，他小時(shí)候他們吵得更兇，他說(shuō)他自己該玩玩兒，根本不受影響，他們愛(ài)怎么吵怎么吵。但是，他這輩子根本不會(huì)費(fèi)口舌去爭(zhēng)吵。

事實(shí)上，作為一個(gè)旁觀者，我看到的是，父母吵架對(duì)他傷害很深很深，他不堪其痛苦，選擇了自我逃避。而他本人卻覺(jué)得他父母對(duì)他沒(méi)有絲毫負(fù)面的影響，他只吸收好的部分，甚至我不怎么敢提他的父母，話還沒(méi)怎么說(shuō)，他就開(kāi)啟了母雞護(hù)崽的模式。

他自我屏蔽掉了很多傷害，很多憤怒，很多不滿，卻在潛意識(shí)的支配下，把這些都投射在了我的身上，我在承受他對(duì)自己媽媽的懲罰。這些年，他承認(rèn)他給我?guī)?lái)了許多許多傷害，但是他很無(wú)助也很無(wú)辜，他不明白自己為什么要這樣對(duì)我。從一個(gè)旁人的角度來(lái)看，他認(rèn)為我對(duì)這個(gè)家的付出，是令人滿意的，挑不出毛病的，但是他真的不知道自己為何要屢次傷害我。

現(xiàn)在，我把母子模式這一點(diǎn)看法講出來(lái)，他非常不認(rèn)同，但他不是像之前那樣說(shuō)不可能，而是說(shuō)自己也不知道是不是這樣，他還說(shuō)替他媽向我道歉。錯(cuò)誤都是別人的，不是他自己，真好，這點(diǎn)兒也是深受他媽的影響，但他卻完全不覺(jué)得，他始終認(rèn)為他媽只給了他好的部分。

我們?cè)谝黄?6年，我從2015年開(kāi)始自殘，一直到2020年產(chǎn)后抑郁愈發(fā)嚴(yán)重，我發(fā)現(xiàn)自己會(huì)控制不住傷到孩子，我開(kāi)始接受心里干預(yù)，慢慢才知道原來(lái)自己抑郁了很多年而不自知，這些年的痛苦和傷害，有我原生家庭的原因，也有他的原因，如果要安排一個(gè)比例的話，我覺(jué)得是4:6吧！

這個(gè)人給我的痛苦和傷害是沒(méi)法用言語(yǔ)去描述的，直到今天，我很清晰，我的頭腦告訴自己，離婚才是我此生最明智的決定。但是我并沒(méi)有看清自己的身體和內(nèi)心，我是受虐體質(zhì)，還是習(xí)慣了這種痛苦的模式，而在受虐中找到了安全感，我竟然害怕離開(kāi)，這真的是太恐怖了！

雖然他對(duì)于第一次家庭咨詢似乎沒(méi)什么太大的反應(yīng)，表面看是毫無(wú)波動(dòng)，但我還是對(duì)此寄予了很大的希望，我真的想日子能變得好過(guò)一點(diǎn)兒。