一、簡單說一說我為什么會特別關(guān)注親密關(guān)系：
剛畢業(yè)的時候，我從事了專業(yè)對口的工作：化工研發(fā)。在實驗室做小試的時候還比較順利，后來做進車間做中試就受不了了。車間的工人們個人防護做得很不到位，跟他們說了還不聽。其實他們每天都會接觸到有毒的化工原料，但是由于缺乏必要的認識，他們自己并沒有引起重視，難怪附近的居民區(qū)已經(jīng)成了“癌癥村”。我自己保護得嚴嚴實實的，在他們中間反倒格格不入，后來就離職了。
在做第一份全職工作的時候，周末我在附近的教培機構(gòu)做兼職，上初高中英語和化學(xué)課。跟學(xué)生在一起的時間很開心，能給他們講一些他們老師都沒有講過的學(xué)習(xí)方法，我也很有成就感，所以決定全職轉(zhuǎn)入教育行業(yè)，加入昂立集團，成了一名學(xué)科教師。
但是在教學(xué)過程中我發(fā)現(xiàn)，學(xué)生的學(xué)習(xí)問題根源往往不在學(xué)生，而在家庭教育。所以我把工作重點從學(xué)科教學(xué)轉(zhuǎn)向了家庭教育指導(dǎo)，想要通過“教家長”來幫助學(xué)生更好地發(fā)展。
跟家長接觸多了（更多的是媽媽們），我又覺察到，很多家長自己的生活都一團亂麻，并沒有太多心思來學(xué)習(xí)和實踐家庭教育方法，她們只是把自己對生活的不滿轉(zhuǎn)移到了孩子身上，想要通過控制孩子來找回一點掌控感，孩子就成了背鍋俠。
所以，幫助媽媽們過好自己的生活，才是幫助孩子的根本。只有身心舒暢的媽媽，才能有好的狀態(tài)呈現(xiàn)給孩子，才能挪出精力來關(guān)注孩子的真實需求。
而媽媽們身心舒暢的根本，在于媽媽們的自我成長，以及基于自我成長之后收獲到的、相互滋養(yǎng)的親密關(guān)系。
這也是我自己實踐探索之后得到的結(jié)論。前幾年我專注于研究家庭教育的時候，也把學(xué)到的很多方法用到自己的育兒過程中，但是得不到寶爸的認可和支持，孤軍奮戰(zhàn)非常辛苦，還經(jīng)常被扯后腿，不僅帶娃不見效，還會因為著急上火而忍不住吼娃，跟我的初衷簡直南轅北轍。
后來，我把注意力從孩子身上轉(zhuǎn)到了自己和伴侶身上，把更多的精力放在自己的學(xué)習(xí)和親密關(guān)系的經(jīng)營。雖然這樣減少了陪孩子的時間，但是我發(fā)現(xiàn)，孩子看到我跟他爸天天膩膩歪歪，他也沒什么意見，反而自己玩得很好，獨立性變強了，情緒更穩(wěn)定了，比我天天盯著還要發(fā)展得順當(dāng)。
看來老母親以前真的是太自戀了，真是育兒不如育己，先把自己理順了才是最重要的。
而且，在我跟他爸關(guān)系更親密了之后，寶爸不再有“被搶了老婆”的吃醋、哀怨，跟兒子的關(guān)系也越來越和諧了。我以前求而不得的東西，現(xiàn)在不求反而得到了。
事實證明，研究親密關(guān)系比研究育兒理論更重要，而且是有嚴格先后順序的。所以我主動參與了這期親密關(guān)系主題共學(xué)的幕后策劃，在輸出的同時，也有了很多新的收獲。
共學(xué)營的打卡作業(yè)我一直都在看，寫得都非常認真，寫出了很有畫面感的生活場景，寫出了真情流露。
為了準(zhǔn)備今天的答疑，這兩天還特地重新看了一遍，截取了一些比較有代表性的摘錄下來，打算選擇一些共性的問題來做解答。
然后我發(fā)現(xiàn)，雖然大家討論的事情不同，有的是因為婆媳矛盾，有的是因為育兒理念，有的是因為喝酒應(yīng)酬……然而
二、幸福的關(guān)系和不滿意的關(guān)系之間，最明顯的區(qū)別還是在溝通模式上。
溝通良好的伴侶之間，不管遇到什么矛盾，總有辦法化解。而溝通不良的伴侶之間，一件芝麻綠豆大的小事也會升級成激烈的對抗[裂開]。
研究表明，溝通良好的夫妻比起經(jīng)常發(fā)生誤解的夫妻更加幸福美滿。事實上，研究者只要觀看婚姻沖突錄像的開頭三分鐘，就能以高達83%的正確率預(yù)測哪對夫妻會在6年后離婚。
我在平時的咨詢中也深刻感受到了這一點，同樣一個生活場景，不同的伴侶會采取不同的溝通模式，結(jié)果也截然不同。
在上一期的悅讀閱己讀書會中，咱們共讀了《親密關(guān)系》，第5章里提到
三、幾種常見的溝通不良行為：
1）首先是在表達方面。
A、不幸福的伴侶在表達方面的問題在于“不聚焦”。
當(dāng)他們對某件事不滿意的時候，很少能準(zhǔn)確描述，而是傾向于“數(shù)怨并訴”，也就是同時談及幾個問題，最常見的是“翻舊賬”?！胺f賬”會讓自己的指責(zé)看起來理直氣壯，但對解決問題有百害而無一利。
為什么提倡不要“翻舊賬”呢？因為同時提到多個問題不僅會讓雙方壓力越來越大，陷入沮喪情緒中；更重要的是，問題太多會模糊焦點，使得本來最關(guān)注的問題反而被掩蓋，導(dǎo)致談話偏離主題，從現(xiàn)在最需要解決的問題轉(zhuǎn)到了過往沒有解決的問題中，以至于談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間，結(jié)果就是一個都解決不了，問題越積越多，下次遇到其他問題時又再次被“翻舊賬”提出來，進入惡性循環(huán)。
幸福的伴侶懂得在出現(xiàn)矛盾時聚焦于當(dāng)前這一個矛盾，一次只解決一個問題，這樣就高效得多。
重話三：一次只解決一個問題！
B、另外，還有一個書中沒有提到的表達問題值得重視，就是“不明確”。
不幸福的伴侶經(jīng)常提出“我不想……”、“我不喜歡……”，要求對方“不要做……”，卻很少直接提出“我想要……”、“我喜歡……”、“我需要你做……”。也就是說，只有否定，沒有指引。這不僅會讓伴侶感到被批評、被排斥，而且對如何改善也不知所措，感覺自己在這段關(guān)系中非常失敗。
關(guān)于如何“明確”，答疑后半段咱們再詳細說。
2）其次是在傾聽方面。
不幸福的伴侶很少有耐心仔細思索伴侶說的話，反而很快得出結(jié)論（通常是往最壞的方面想），并根據(jù)自己的猜測來行動。
A、第一種表現(xiàn)是“讀心術(shù)”。
就是想當(dāng)然地認為不需要詢問就可以理解伴侶的思想、情感和觀點，并且常常以挑剔和惡意的方式來解讀伴侶，就連中性或積極的動機也被解讀為居心不良。
中文里有個詞叫“猜疑”，曹操是最典型的代表。曹操敗逃時躲在朋友呂伯奢的家里，呂伯奢出去了，家人磨刀打算殺雞宰羊款待曹操，曹操聽到鐵器碰撞的聲音，誤以為是想謀害自己，于是在夜里殺了呂伯奢的家人。
親密關(guān)系中的“猜疑”雖然無關(guān)生死，但也是一種傷害伴侶卻不自知的暴力行為。
舉個常見的例子：打電話給隊友，沒接，看時間估計他在應(yīng)酬。這時候你會怎么想呢？
有的伴侶會想“跟朋友聊得太投入了，沒聽到電話鈴”“有上司在，不方便接聽”。還有的伴侶會想“肯定是故意不接”“知道我不讓他喝酒，一喝酒就躲著我”“會不會是有不合適的人在旁邊？”
前面一種想法，既是寬容了對方，也是解放了自己。后面一種想法，是一種“有罪推定”，既錯怪了對方，也讓自己的情緒陷入低谷。
B.第二，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷對方。
如果是為了表示贊同或要求解釋而打斷，并不會引起人的反感。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉(zhuǎn)換話題，就會顯得非常不尊重伴侶。
C、第三，不幸福的伴侶習(xí)慣于在對方說的內(nèi)容中“挑刺”。
關(guān)注的重點不是肯定與對方一致的意見，而是喜歡用“不過”、“但是”來強調(diào)自己的不同意見。
D、第四，不幸福的伴侶還會“反向抱怨”。
避開對方關(guān)注的問題，不肯正面回應(yīng)自己的不足，而是用自己的抱怨來應(yīng)對伴侶的抱怨。
一個說“今天輪到你洗碗，你怎么還不洗”，另一個說“昨天輪到你，你也拖到很晚啊”這不僅解決不了當(dāng)前的問題，又引發(fā)了更大的問題。
3）最后是在情感方面。
不幸福的伴侶在交談時表現(xiàn)出消極情感。
破壞性的溝通通常以批評開場，攻擊伴侶的人格，而不是針對引起抱怨的具體行為，也就是批評時“對人不對事”。例如看到伴侶葛優(yōu)躺刷手機就說“不上進”。這樣的批評是不公平的，通常引起伴侶的防衛(wèi)反應(yīng)，找借口、反向抱怨，激烈地發(fā)起反攻，以保護自己免受不合理攻擊的傷害。
當(dāng)情況繼續(xù)惡化時，伴侶可能會出現(xiàn)拒絕回答問題或者拒絕合作，像是在兩個人之間建了一堵石墻一樣冷漠。當(dāng)這樣的防御也不起效的時候，最終可能會出現(xiàn)毀滅性的交戰(zhàn)狀態(tài)，不再顧及情面，完全咄咄逼人，直到關(guān)系破滅。
以上不良溝通行為概括到一張圖里，我們可以用來提醒自己避免踩坑：
我現(xiàn)在已經(jīng)盡量避免了，但是情緒不好、非常累的時候還是會不注意地踩坑，幸好我家隊友也學(xué)會了不接招。
上面這些不良溝通行為是如何破壞親密關(guān)系的呢？我們來看一個《暴力循環(huán)圈》（引用自古典《個人發(fā)展共讀會》）：
在一段關(guān)系中，當(dāng)其中一個人的某個需求不能得到滿足的時候，ta不想面對自己的脆弱，或者沒有覺察到這個需求，此時向外歸因是相對更簡單的方式，于是ta產(chǎn)生了負面情緒，并開始用亂貼標(biāo)簽、比較評價、推卸責(zé)任、強人所難等方式，試圖讓對方看到自己的需求。然而對方接到這些的時候，根本無法解讀出需求，只感覺到被攻擊，從而引發(fā)反擊。這樣，一個互相攻擊的8字循環(huán)就產(chǎn)生了。
例如，當(dāng)一個妻子忙完一天的家務(wù)，已經(jīng)非常累了，需要好好休息一會兒。但孩子還纏著她。此時她看到伴侶正歪倒在沙發(fā)上刷抖音。如果妻子不直接表達自己需要休息的需求，而是把自己的辛苦歸因于丈夫，她可能會說“你怎么這么懶”，“別人家老公回來都陪孩子，就你只知道刷手機”，“我這么辛苦都是因為你”，“你給我現(xiàn)在就關(guān)掉手機，陪孩子寫作業(yè)去”……負面評價+強制指令，這些話語像刀子一樣對伴侶投射過去。
作為丈夫，被無辜插了一刀肯定是不爽的。如果他不能冷靜下來思考，意識到自己需要休息、需要被尊重，只用本能的反應(yīng)，就會同樣把“飛刀”丟回去：“我看個手機關(guān)你什么事”“別人家都是媽媽陪孩子寫作業(yè)，為什么你不陪”。
就這樣你來我往，每個人都被“飛刀”戳傷，又再把“飛刀”丟回去，最后兩個人遍體鱗傷。這就是暴力溝通的惡性循環(huán)。
四、暴力溝通的惡性循環(huán)最初是從哪里開始的呢？
其實并不是從批評對方開始的，而是從忽視自我開始的。
對于女性來說，忽視自我的情況尤其普遍。長期以來，女性的形象就與照顧他人、自我犧牲相連。在社會文化的熏陶之下，女性也已經(jīng)把照顧他人視為自己的最高職責(zé)，因而學(xué)會了無視自己的需要。
如果從小就是一個被忽視的孩子，情況會更為嚴重，我們可能會默認自己是不重要的、自己的情緒是不合理的、自己的需求是不會得到滿足的。這種“被害妄想”使得我們無法暴露自己最初的情緒，無法直接表達自己的真實需求，而不得不用一些“理由”來包裝。
最常見的就是化脆弱為憤怒，用怒氣來武裝自己，好讓自己有膽量說出來。而說也不敢直接說自己要什么，或者已經(jīng)沒有能力辨別自己真的想要什么，只好指出對方的不是，好讓自己顯得毫無責(zé)任，非常有理，可以占領(lǐng)道德的制高點。
但問題在于，這樣模糊而負面的語言會引發(fā)兩個問題：1.讓對方搞不清楚我們到底想要他做什么；2.讓對方產(chǎn)生抗拒心理。所以對方既不知道如何滿足我們的需求，又反過來攻擊我們。
這就是為什么，愛別人首先要學(xué)會愛自己；如果做不到愛自己，也就沒有能力愛別人。
我們都是人，我們都有需求，這是合理的。只有不用“神”的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，才能做到不用“神”的標(biāo)準(zhǔn)苛責(zé)別人。就像我經(jīng)常說的那句，“能放過自己，才能放過別人”
五、如何做到“非暴力溝通”呢？
那就要跟“暴力溝通”反著來，不是向外歸因，而是先向內(nèi)覺察，再向外表達。
剛才那個“飛刀循環(huán)”的8字圖，也要反著來：
非暴力溝通可以按以下四個關(guān)鍵步驟進行：觀察、感受、需求、請求。
1）觀察
描述觀察到的事實，不帶自己的評價。
印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說,：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?關(guān)于“事實”與“評價”的區(qū)別，這里借用一首詩來讓大家感受一下：
“評論”中經(jīng)常包含形容詞、包含過分概率的對頻率的描述。例如“你是個自私的人”、“你總是不接我的電話”，與之對應(yīng)的事實可能是“你只拿了自己的筷子，沒有幫我拿”、“你昨天三次沒有接我的電話”。
事實是清晰的、客觀的、中立的，不會引起反感和反駁，并且能使談話聚焦到具體的事情上。
2）感受
與觀察到的事實相關(guān)聯(lián)，表達自己的情緒、知覺。
伴侶之間互相袒露自己的感受有助于促進親密，敢于展現(xiàn)自己的脆弱會贏得伴侶更多的信任與支持。而壓抑感受會讓我們處于一種防衛(wèi)狀態(tài)，讓伴侶感受到不友好、不信任，從而用同樣不友好、不信任的方式對待我們。
相比形容感受的詞匯數(shù)量，我們用來描述觀點、評論他人的詞匯要多得多。所以“感受”常常和“想法”、“觀點”混淆。
感受可以表達為“我感到……”，而想法應(yīng)該表達為“我認為……”。
例如，在一個評價前面加上“我覺得”，這就是用觀點冒充感受。例如“我覺得自己是個徹底的失敗者”、“我覺得你不在乎我”、“我覺得這樣做根本沒有用”，與之對應(yīng)的“感受”可能是“這件事沒做好，我感到非常沮喪”、“我感到很傷心”、“我對這個解決方案沒有信心”。
再比如，“我覺得你應(yīng)該……”“我覺得我被……”，其實都不是“我覺得”，而是“我認為”，也都是用觀點冒充感受。
當(dāng)我們想要表達觀點時，嘗試挖掘一下觀點背后的感受，可以嘗試用以下詞匯來表達：
3）需要
需要是引發(fā)感受的根源。
當(dāng)我們通過評判、分析或判斷等方式間接地表達自己的需要時，對方很容易認為我們在批評、指責(zé)他們，并隨之啟動自我辯護和反抗。
我們越能直接說出感受和相關(guān)聯(lián)的需要，對方也越有可能對我們做出善意的回應(yīng)。一旦我們開始談?wù)撟约旱男枰窍嗷ブ肛?zé)，我們的注意力就會聚焦到如何滿足需要，而不是互相攻擊。
正如前面提到的，很多女性并不相信自己有權(quán)滿足自己的需要，習(xí)慣于忽略自己的需要。但壓抑需要并不會讓它消失，反而會讓它以更加強烈的、具有破壞性的形式表達出來。壓抑需要的人往往會找各種理由嘗試證明自己“應(yīng)當(dāng)”獲得某種權(quán)力，用攻擊來掩蓋自己的心虛。
“需要”和“想要”不同，“想要”可能是已經(jīng)想到的用于滿足需要的某種方法，不一定是合理的，也不一定被接納，而且通常有其他替代方案。例如“我想吃一頓大餐”“我想有人陪伴”。
而“需要”是人類共有的，例如生理方面的需要，"食、色，性也"，例如前幾天的拓展中我們提到過“人類三大核心需求”（自主感、能力感、歸屬感）。每一個“需要”都無可替代，人人都有這些需要，所以不會被反駁，是很容易被理解和共情的。
4）請求
為了使需要得到滿足，我們要清晰地表達一個明確的請求。清楚地告訴對方，我們請求他們?nèi)プ鍪裁?，而非不要做什么?/p>
與“不良溝通行為”相反，我們需要使用正向、具體的語言來表達請求，不要翻舊賬，也不要扯東扯西。
提出請求的難點在于，很多時候我們自己也不知道自己想要對方做什么。
比如，在戀愛中，女生可能會對男生說“我需要你愛我、疼我”，這個請求就太模糊了。
為什么女生不直接說呢？因為直接說出來可能是這樣的：“我實際上想要的是，即使我還不知道自己想要什么，你也能猜到，并且無條件地滿足我?！?/p>
這樣的請求，一旦女生意識到了，她肯定不好意思說出來。因為，找到這樣一個人用這樣的方式來愛自己是不可能的。這不是對一個凡人的要求，是對一個天使或上帝的要求[破涕為笑]。
我們往往會用模糊、抽象的語言來掩蓋操控對方的意圖，好讓自己的訴求看起來不那么不講理。
努力表達明確的請求，最首要的作用在于，它可以幫助我們對自我有更加清晰的認識。我們的要求是合理的嗎？我們真的想要對方這樣做嗎？如果對方真的這樣做了，我們自己會有什么樣的反應(yīng)？
例如今天的課程中，妻子抱怨丈夫不上進。那如果丈夫上進了，一心鋪在工作上，花更多的時間加班、應(yīng)酬，這是妻子想要的嗎？她會不會又抱怨丈夫不關(guān)心自己、不陪伴家人？
如果明確提出這位妻子的請求，她可能會說：“我想要你既賺很多錢養(yǎng)家，又有很多時間陪伴我，還要花很多時間做家務(wù)、帶孩子?！边@同樣也是很難說出口的，所以相對來說，抱怨會更容易一些，抱怨后面隱藏的可能是非常貪心的、不合理的要求
所以，這一點我們自己要先想清楚：我們到底想要對方為我們做什么？怎樣的請求對伴侶來說是合理的、可以做到的？
“人間清醒”的另一面是“自我全責(zé)”，“成熟”的另一面是“不能任性”、不開心[破涕為笑]。
關(guān)于請求，還有一個要注意的，是與“要求”相區(qū)分。
“請求”是開放的，是允許拒絕的，“要求”相當(dāng)于“命令”，是強制的。如果對方會因為沒有答應(yīng)我們的請求而獲得不想要的結(jié)果，他們就會將我們的“請求”視為“要求”。
比較強勢的要求可能會帶上威脅：如果你十點還不回來，我就鎖門！
隱含的要求可能會以責(zé)怪、自毀的形式表現(xiàn)，例如“你不送我禮物就是不愛我”“你不哄我就死給你看”，同樣會讓伴侶感到為難，感到“不得不做”，沒有主動權(quán)。
為了讓對方相信我們提出的是“請求”而非“要求”，我們可以用提問的方式，加上“……好不好？”“……可以嗎？”來表示拒絕是被接受的。
有的人可能會懷疑：“那這樣對方還會答應(yīng)我們的請求嗎？”
這又是在用惡意揣測對方了，又是一種“有罪推定”，又是一種“被害妄想”。
事實上，每個人大腦中都有“鏡像神經(jīng)元”，天然地能夠同理對方的感受，天然地原意滿足人人都有的正常需求。因為那些需求自己也有、自己也希望被滿足。
六、非暴力溝通成功的奧秘：
非暴力溝通四個關(guān)鍵步驟的原理在于，我們從觀察到的客觀事實出發(fā)，表達了我們的真實感受，獲得了對方的同理心，然后表達了我們與對方共有的需求，此時對方已經(jīng)想要滿足我們的需求了；然后再提出一個合理的請求，如果對方覺得自己能做到，ta會自然愿意去做。
通過觀察、感受、需要、請求，我們可以喚起對方處于自愿和善意的回應(yīng)。這樣自發(fā)的、善意的回應(yīng)，對雙方都是一種滋養(yǎng)。它既能滿足一方的需求，也讓另一方感覺自己是一個“能認清客觀事實的人”、“有同理心的人”、“有人類正常需求的人”、“有能力提供幫助的人”，ta會感覺到對自己的肯定，從而同樣獲得心理能量的提升。
而反觀“暴力溝通”的方式，不僅對別人施暴，也對自己施暴。以批評指責(zé)開始，以強制要求升級，以抵抗和反擊結(jié)束。首先發(fā)出要求的人無法獲得滿足，感覺自己是一個糟糕的、失敗的人；同時對方雖然什么都沒做，卻感受到了被否定、被排斥。雙方都沒有得到實質(zhì)性的好處，卻都收獲了糟糕的情緒，破壞了關(guān)系。
即使被要求的那一方在脅迫之下順從，也是不情不愿的，這份不滿早晚會在別的地方加倍還回來，一旦出現(xiàn)什么矛盾，新賬舊賬一起算。
所以呢，想要獲得相互滋養(yǎng)的親密關(guān)系，秘訣就是用好非暴力溝通的四個關(guān)鍵步驟：觀察、感受、需要、請求。
當(dāng)然，說起來容易做起來難，從“知道”到“做到”，還需要長時間的刻意練習(xí)，去實踐、去試錯、去自我覺察、去尋求反饋。
今天答疑的主要內(nèi)容來自這本書《非暴力溝通》，推薦反復(fù)精讀，長期實踐。實踐過程中還有很多要注意的細節(jié)，可以從書中找到詳細的答案。
來總結(jié)一個非暴力溝通的句式吧：當(dāng)……（觀察到的事實）的時候，我感到……（表達自己的感受），我需要……（表達自己的需求），我想請你……好嗎？（表達一個明確的請求）
我來舉個自己可能會用到的例子：（對先生）當(dāng)你在很投入地打游戲，我說話你都沒聽到的時候，我感覺很孤獨，我需要在有情緒的時候能夠有人理解，你能抽點時間陪我聊聊嗎？
剛開始會感覺這樣說話很別扭、很不好意思，隊友會不會覺得“你咋了？出什么事兒了？”然后嚇得不敢打游戲了？那正好，我就達到目的了，不打游戲了那就聊聊吧[憨笑]。
要是不好意思說出口，或者說的時候會卡殼，那就用微信說，用文字解決“尷尬癌”。
我在讀《非暴力溝通》的時候，感覺跟很多育兒理論異曲同工。最典型的是《PET父母效能訓(xùn)練》，里面提倡溝通用“我-信息”而不是“你-信息”，就是“非暴力溝通”和“暴力溝通”的區(qū)別。感興趣的小伙伴可以結(jié)合起來一起看，對孩子的溝通原理也是一樣的。當(dāng)孩子做了什么讓我們有意見的時候，就可以用非暴力溝通的方式表達，也就是發(fā)出“我-信息”。
七、接下來分享幾個從打卡區(qū)看來的實用技巧：
1、關(guān)于婆媳關(guān)系：
1）婆婆的問題，不要遷怒于老公。
老公跟婆婆是獨立的兩個人，老公沒法控制婆婆的行為。好在，婆婆也沒法控制老公。所以我們要做的就是首先跟老公達成共識，團結(jié)起來，一致對外。當(dāng)然，不要讓老公選擇“站隊”，媽媽是不能換的，“先救誰”的問題是無解的，不要強人所難。明確自己的底線，跟老公討論出雙方都能接受的方案，然后一起實施。
2）關(guān)于不爽的地方，從一開始就明確表態(tài)是最好的選擇。
@Hellen家隊友第一次就明確了要維護妻子，從此婆婆就沒話說了。如果隊友不給力，自己也不要太慫，不能接受的直接說，底線要守住，千萬不要一再退讓，藏著掖著反而容易積累更大的矛盾。為了獲得隊友的支持，表明底線時要從自己的感受和需求的出發(fā)，而不是批評、指責(zé)婆婆。
3）如果實在不能接受婆婆，保持距離是最好的選擇，盡量不住在一起。
當(dāng)然，要承擔(dān)的代價就是失去了婆婆的支持，家務(wù)、帶娃、經(jīng)濟壓力就得自己承擔(dān)。甘蔗沒有兩頭甜，要婆婆幫忙就別怪她管得多，自由的前提是獨立。
4）更加高明的做法是，同理到婆婆的感受，積極滿足她的需求。
主動用其他更好的方式滿足婆婆的需求，這樣還能把婆婆拉成自己的同盟，隊友都會感激你。
2、關(guān)于育兒：
1）尊重對方的家庭文化。
當(dāng)做“外國人”來對待，多了解對方的原生家庭，ta的育兒理念看起來就不會顯得那么不講理了。把育兒沖突當(dāng)成增進彼此了解的契機，借此機會增進親密關(guān)系。
2）從育兒沖突中回溯自己的童年，某些“我執(zhí)”可能是在補償小時候的自己。
但這種補償是刻舟求劍，不如放開孩子，看到自己內(nèi)心的小孩，關(guān)懷她，愛護她，滋養(yǎng)她，讓她變得更有安全感，更有力量，才能更加靈活。只有放下兒時的自己，才能看到眼前那個真實的孩子。
3）不管育兒中有多少沖突，父母雙方為孩子好的心是一樣的，不存在本質(zhì)上的矛盾。
既然目標(biāo)相同，路徑就不止一條，雙方商量著來，總有“第三種選擇”讓兩個人都能接受。
4）實在達不成一致，那就“誰管誰做主”。
“You?can?you?up，no?can?no?BeBe”，不管事的人就別叨叨了，叨叨也沒用：你行你來管？
3、關(guān)于隊友喝酒：
1）有些人喝酒真的是因為身不由己。
作為家里的經(jīng)濟支柱之一（可能是最重要的經(jīng)濟支柱），年底應(yīng)酬多，生意上的、工作上的，真的推不了。可能他自己也不想喝（比如我家隊友），這時候再怪他就太冤了。
2）有些是自己想喝的，那就得找找原因了，到底是為了喝酒，還是一起喝酒的人？
喝酒到底滿足了他的什么需求呢？這個需求有沒有可能用別的方式代替呢？
有的是因為享受跟朋友一起喝酒的氛圍，幾個哥們兒在一起嘮嗑，借酒助興，喝大了更聊得開，感情都在酒里，靠喝酒維持關(guān)系，不喝就說不過去，這就是滿足了朋友間的歸屬需求。
咱們女人有自己的閨蜜圈，用來吐槽老公，緩解壓力，抱團取暖，也彼此勸慰、互相啟發(fā)。男人也有不好直接跟老婆聊的話題，也得找兄弟聊。本來要跟我們吵一架的事情，說不定跟兄弟聊聊就想開了，也挺好。咱們也不能不讓他吐槽對不？我有時候?qū)瞎恢v理，我自己心里也有數(shù)[偷笑]。
3）還有一種是真的喝酒上癮的，跟抽煙一樣，不喝難受，會有嚴重的“戒斷反應(yīng)”。
這就更不能怪他了，他自己也想戒，戒不了他也很自責(zé)。成癮的東西要戒掉，本來就是要消耗很多意志力的，如果我們批評、指責(zé)、否定、甚至諷刺挖苦，把他的心理能量都耗完了，哪里還有力氣戒酒？那只好借酒澆愁了，只有多喝點兒，喝醉了可以暫時逃避現(xiàn)實。
李松蔚老師說，解決問題的措施，往往會成為維持問題的原因，尤其是對拖延、上癮這類自控型的問題。
要想真的自愿戒酒，我身邊就有一個真實的案例：我爸。
我爸和我爺爺一樣，都特別愛喝酒，酒量還不錯，喝起來越喝越high。我爸是怎么戒酒的呢？說起來可能也不是你們想要的。他體檢查出來高血壓、高血脂、高尿酸，連健康保險都沒資格買，他才重視起來了，但還是不能完全戒掉。前幾年他的“酒友”們有幾個陸續(xù)得了癌癥，還有個去世了，這下我爸真的不喝了。從此沉迷健身，天天早睡早起，蔬菜水果都不用我們催著吃了。
所以說，如果喝酒真的對自己沒有好處只有壞處，誰也不會喝酒的。之所以現(xiàn)在還在喝，那肯定是因為好處大于壞處，或者壞處還沒充分暴露出來。
下次發(fā)現(xiàn)他喝酒，不妨換個方式問候：“今天又要應(yīng)酬啊？好辛苦啊，心疼你！你放心，家里有我，你安心忙你的。”看看他會有什么不一樣的反應(yīng)。可能第一次看不到效果，給他一點時間緩過神來，他會發(fā)現(xiàn)什么是對自己更好的選擇。
八、最后說一個在打卡區(qū)遛彎最強烈的感受吧：在對關(guān)系滿意的表述中，注意的焦點都不在問題，而在成長；也不在對方，而在自己。
問題的產(chǎn)生是因為當(dāng)前的情況造成的，如果局限在當(dāng)前的情況里，不去需求新的改變，兩個人都不往前走，那就困在這里了。如果兩個人在往前走，問題可能就不再是問題。用新的好習(xí)慣代替已有的壞習(xí)慣，要比單獨改掉壞習(xí)慣要容易得多。
而關(guān)于改變和成長，要求對方也不太現(xiàn)實，畢竟對方的思想和行為都不是我們能控制的，我們能控制的只有自己。與其糾結(jié)“他做了什么不該做的”這樣無法改變的事情，不如學(xué)學(xué)“我還能做點什么不一樣的”。不管對伴侶有沒有效果，至少我們自己在成長，學(xué)到的東西對別人也適用。
就像中醫(yī)理論提倡的一樣，重點不在“殺死病毒”，而是要建立“抵抗病毒的能力”，成為“不容易感染病毒的體質(zhì)”，所謂“正氣存內(nèi)，邪不可干”。
與其幻想有一個“完美戀人”，不如把自己變成“易被愛體質(zhì)”。成年人的幸福，從來都不能只依靠別人！
