01

昨天，在地鐵上的時候，對面有個年輕的媽媽，拿著手機看電視，旁邊的孩子，估摸著三四歲，一個勁吵著，要玩手機。后來，媽媽被吵煩了，直接兇了孩子：“別吵！再吵，你今天別想吃冰激凌?！?/p>

孩子委屈地在旁邊安靜了幾十秒，耐不住無聊，又問他媽要手機玩。媽媽煩了，當(dāng)眾罵了孩子。于是，孩子大哭了起來。

我一個好朋友，最近壓力很大。原因是，新入職的公司里，主管不待見她。去交工作策劃，總是碰一鼻子灰，被主管罵：新人不努力，不長記性還沒頭腦，笨！揚言她過不了實習(xí)期。

這個朋友，我一直認為，是很機靈聰慧，想法靈感，如滔滔江水，綿延不絕的主。沒想到換個工作，竟得這樣的評價。后來，我朋友說，她已對自己，極度懷疑，高壓之下，自我否定，晚上都失眠，經(jīng)常很晚才睡著，夢里，還常被主管咄咄逼人的氣勢嚇醒。

我認識的一個長輩，當(dāng)了一輩子老師，如今早已退休。上回見到他時，聊起我對未來的打算，他說：你們現(xiàn)在的年輕人，怎么那么多，亂七八糟的想法，不正兒八經(jīng)，找個好單位，考個公務(wù)員或者老師，一輩子無憂無愁，多好？

我不禁納悶，什么叫“你們現(xiàn)在的年輕人”？這是怎樣的標(biāo)簽？這高速發(fā)展的社會，日新月異的科技，似乎，離不開我們這樣的年輕人，亂七八糟的努力吧。

02

我們總會聽到一些，諸如責(zé)怪，辱罵，批評等暴力的言語，或貼標(biāo)簽的話。這類言語，即便說者無心，但聽者有意，如受審判一般，心雖委屈，卻又不知從何分辨。

比如，父母對孩子說：你必須得完成作業(yè)，我是為你好！

再比如，情侶之間：你看我這么愛你，為你付出這么多，你都不能關(guān)心我一下？

亦或者，同事之間：你這個策劃案，一看就不行......

我一直覺得，溝通，是一項極其重要的能力。

這是你站在人群里，能否得到他人認同，或是，讓他人信服的前提。

更何況，硬幣總有其兩面。

作為溝通的工具，我們的語言，可以給對方套上枷鎖，也可以讓對方感到自由。同時，他人，也可以通過我們的言語，來判斷我們。

因為，我們的話語，對他人的評價，從某種意義上說，也的確，反映了，我們自我本身的內(nèi)心價值觀。

蘇東坡調(diào)侃佛印，最后，反搬起石頭砸自己腳的故事，想必大家都熟知。佛印說：“佛由心生，心中有佛，所見萬物皆是佛；心中是牛屎，所見皆化為牛屎。”

的確，我們的世界，沒有別人，只有自己。

03

我的一個學(xué)姐，和她在一起，你會發(fā)現(xiàn)，她有種化腐朽為神奇的魔力。再嚴肅的場合，再凝固的氣氛，她總能通過自己詼諧的言語，一談一笑間，將原本的尷尬，沉重的氣氛，化解于無形。

會聊天的人，連老天爺也都喜歡，自然運氣都變好。這個學(xué)姐，年紀輕輕，已是世界500強的中層管理者。

有一個詞叫“口吐蓮花”，這幾乎是對一個，會聊天，會說話的人的至高評價。

且先不說，如何修成口吐蓮花，事實是，大多數(shù)的普通人，甚至難以做到，與他人有效溝通。

馬歇爾·盧森堡博士，發(fā)現(xiàn)了一種神奇，平和，而又有效的溝通方式，他將其稱為：非暴力溝通。依照它來溝通和傾聽，能幫助人們平等交流，和諧相處，在雙方都認可的情緒舒適區(qū)內(nèi)，達到最有效的溝通。

非暴力溝通，意在引導(dǎo)我們，轉(zhuǎn)變我們原本的，簡單粗暴的談話與傾聽的方式。不再完全地基于語言，條件反射一般去反應(yīng)。它更強調(diào)的是，在雙向溝通中，我們的自我觀察與感受，如何通過訓(xùn)練，下意識地進行表達，及選擇語言。

因此，它不僅僅是一種簡單的溝通方式，更重要的，是一種發(fā)自內(nèi)心，對自我的不斷覺察，在覺察中，專注于自己的人生方向。

04

那么，非暴力溝通，究竟如何溝通？

馬歇爾·盧森堡博士提出，非暴力溝通的模式，有四要素：

a 觀察

這一要素重在對外在現(xiàn)象的誠實表述：我所觀察到的......

b 感受

對于第一點中，我的觀察，我有怎樣的感受，這里要注意的是，這種感受，是內(nèi)在情感情緒層面的感知，而不是自己的思想。

c 需要

是什么自我需要，價值，愿望等導(dǎo)致自己有這樣的感受。

d 請求

為了改善這外在現(xiàn)象，清楚地表達自己請求（絕不是命令）。

如果用非暴力溝通的方式來溝通，上面的例子里，也許是這樣：

電梯里的媽媽，在面對小孩吵鬧時，心平氣和地，覺察孩子的需求，用這4要素完整進行溝通，她會說：寶貝，現(xiàn)在在地鐵上，你看這么多人，大家都很安靜，只有你這么吵鬧（觀察）；你吵得媽媽有點心煩（感受）；我一直希望你能夠懂事一些，乖一些（需要）；媽媽希望，你不要在地鐵里這樣鬧脾氣，你可以把你自己真實的感受告訴媽媽，媽媽和你聊聊天（請求）...

如果媽媽能這樣回應(yīng)孩子的需求，孩子可能一下子就安靜了。

我朋友的主管，也許能對我朋友說：你做的策劃案，...（具體指出哪里）有漏洞，可行性不強（觀察）；你這樣的問題反復(fù)出現(xiàn)，我覺得有點不太理解（感受）；我一直希望實習(xí)生能盡快融入工作（需要）；你看能否仔細研究一下同事的策劃案，有不懂的，虛心向同事請教，可以嗎（請求）？

這樣，我的朋友，也許就能更好地發(fā)揮自己的才能。

我的長輩，也許能對我說：年輕人，都很有自己想法和主見（觀察）；我覺得有想法是好的（感受）；但是，我一直覺得，年輕人也要為長遠的穩(wěn)定考慮（需要）；你看要不要考慮去考考公務(wù)員或者教師，對你的人生可能更好（請求）？

或許，我的情緒抵觸會少很多。

所以，你會發(fā)現(xiàn)，對于同一件事情，換一種回應(yīng)的模式，效果會完全不同。于對方而言，你變得溫柔，善于體察他人情感，理性又有自己的主見，對你，可能就產(chǎn)生一種天然的信賴感。而人與人之間的交流，人與人的關(guān)系，難道不就是在信任的路途上行走嗎？

試試看，用這種方式，增進你和伴侶間的溝通，增進你和同事的關(guān)系，增進你和孩子的情感......