又是到了午后極度焦灼的秋天。

說是秋天，倒也和夏天沒有太大的變化，只是早晚單穿一件短袖的話會不小心就感冒。

氣溫變化不會太大，但是秋天午后的太陽會在背后一點點烤著。不會很熱，但是有點氣力被一點點偷走的感覺，被陽光悶得昏昏沉沉?；蛟S是因為喝了咖啡，大腦在身體被太陽偷走能量的情況下依舊處于亢奮狀態(tài)，然后便生出窒息的感覺。或許是中暑了吧。真是一點都不讓人省心的身體。

這種情況會一直持續(xù)到冬天，炙烤的時間會慢慢變短，但是被曬暈的程度一點都不會減。

得要去運動了。年輕的時候無論怎么折騰自己，不好好愛護(hù)自己，好像也沒有什么太大的問題。現(xiàn)在卻是連夜都熬不了了?！霸居X得老了就知道了”這句話不會在自己身上得到驗證，但是現(xiàn)在自己還沒有老，就已經(jīng)覺得活著有點吃力了。

活著就有點吃力了啊。

原本以為只有自己這么想，后來在聊天的時候才知道，原來身邊也有人是這么想的。那這樣的話我也不用去懷疑自己是不是有病。

感覺自己的世界從最開始的色彩斑斕變成灰蒙蒙的一片。不是白色，也不是黑色。是灰色，讓人提不起勁。從一開始質(zhì)疑這樣的存在方式，變成質(zhì)疑自己，然后對自己的質(zhì)疑越來越深，以至于已經(jīng)沒有辦法直視自己了。

我需要被救贖。原本我是這么想的。后來我發(fā)現(xiàn)除了我自己誰也救不了我。比如沒有緣由的絕望，壓抑，恐慌和無法逃離的全部。這些內(nèi)心深處伸出的魔爪，是自己給自己拷上的枷鎖。

睜開眼睛的時候如果沒有期待的話該怎么辦。我原本就是靠著一點點期待走到現(xiàn)在的，而突然之間我發(fā)現(xiàn)我不知道我該期待什么。剛開始的時候還會一遍一遍的問自己想要什么，又去問周遭的人都想要什么，直到這樣的疑問給自己帶來無休無止的關(guān)于逃亡的惡夢和一身的疲憊，以及躁動不安的脾氣。

真糟糕。一個發(fā)了脾氣就會后悔的人，真的是太糟糕了。因為無論是對周圍的人也好，對自己也好，都是一件不能再糟糕的事情了。要擺正自己的心態(tài)呀，大家都這么說。如果我能擺正自己的心態(tài)的話，還會這樣嗎。

不知道是因為膨脹的欲望和貧瘠的自己導(dǎo)致現(xiàn)在的自己還是因為不知道該如何挖掘自己的欲望才讓自己失去生活而非生存的動力。

有時候會連生存的動力也失去了。感覺自己的存在已經(jīng)變成一個麻煩了，感覺自己的存在對旁人對自己都已經(jīng)成為一種麻煩了。

日常的積累，真的會讓人在某一瞬間崩潰。日常中很喪的事情，如果那個時候不喪的話，是會讓人在某一瞬間陷入絕望的。在經(jīng)歷了很多次情緒失控之后，告訴自己這樣是不行的。所以會在覺得自己已經(jīng)有點不對勁的時候看書，看書會讓自己的情緒得到一個短暫的緩沖。在緩沖期間再來控制自己的情緒，會稍微容易一些。

至少不會是眼淚沒有緣由一直流的狀態(tài)。至少不要在人前失態(tài)，不要讓周圍的人擔(dān)心，是吧。雖然也會有人覺得我可笑。不過那些人的想法不重要。

或許是天氣原因吧。最近晚上入睡的時候總有一股很壓迫的窒息感，白天也經(jīng)常喘不過氣，需要不停地深呼吸。偶爾會深呼吸失敗。氣提到一半的時候就提不上去了，就像是劇烈咳嗽咳一半的時候被強制捂住了嘴。

不行，自己真的是需要運動了，內(nèi)心總是這么對自己說。想要剪個頭發(fā)，這樣流汗的話也不會太顧慮洗頭發(fā)的事情。但是這樣的想法也已經(jīng)持續(xù)半個多月了。

唔…我可能已經(jīng)喪成了一個無可救藥的人了吧。

午后寫著寫著突然忙碌起來，然后現(xiàn)在在下班的路上想了一下，到家應(yīng)該是八點多了。如果不好好緩解自己的情緒又要開始積累負(fù)面能量了。嗯。所以就縱容自己無可救藥吧?；厝ブ蟪渣c好吃的，洗個澡，看看書或者是打打游戲都不為過。

當(dāng)然看看書或者打打游戲應(yīng)該都是不可能的。所以想想就好了。能早點睡就已經(jīng)不錯了。