你有回避型依戀嗎？

“自己實在是很慢熱，看上去很好相處，卻很難讓別人真正走進(jìn)自己的內(nèi)心。愿意相信任何人，但很難相信有人會真的對自己好?！?/p>

經(jīng)常說：

“我覺得我不需要戀愛?！?/p>

“我還沒做好準(zhǔn)備進(jìn)入一段感情。”

“對一段感情不要投入太多，到頭來會失望的?！?/p>

……

與這類人交往的人經(jīng)常表示“寶寶好累??！”“撩完就跑，簡直渣男/女啊！”但其實，這類人不是想做渣男或渣女，而是他們的依戀類型在作祟。

生活中，我們經(jīng)常會遇到這樣一種人，他們對誰都很好，也很樂于幫助別人，但是如果接觸久了就會發(fā)現(xiàn)，要想和他們建立更深入更親密的關(guān)系卻很難。

他們很少談?wù)撟约?，也很少向別人袒露自己內(nèi)心的情感。他們很容易相處，但很難真正的靠近。

同事還跟我講了個小故事。

她和前男友分手的時候，是在廣州白云機(jī)場。

在過安檢機(jī)之前，前男友深情地盯著她眼睛說：“只要你叫我留下，我立馬把機(jī)票撕了?！?/p>

那個瞬間，兩人大概凝視了三四秒。

那幾秒鐘，她內(nèi)心不斷地自我暗示：快，去抱住他，你不能讓他走。

可是，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手，擺了擺，然后，目送他離去。

我閉上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎樣的淚如雨下——盡管同事敘述這事時，顯得是那么云淡風(fēng)輕、毫不在意。

閑聊一會后，她俏皮地說：“好巧哦，為什么每次談戀愛我都這樣？”

聽過回避型依戀人格嗎？你就是。

如果說孤獨(dú)是幸福的天敵，那依戀就是孤獨(dú)的救星。

人若沒有依戀，愛就無法聯(lián)結(jié)，一切情感要么流向死亡，要么攻擊自我。

也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。

但我們知道，“想法”和“行動”是兩回事。

而回避型依戀人格，就是在親密關(guān)系里，你明明很渴望依戀對方，可在關(guān)鍵時候，總是做出相反的舉措。

可以把回避型依戀人格，大致分為2個等級。

一個是輕量級：能形成親密關(guān)系，但關(guān)系無法深入。

舉個例子。

在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。

比如我問你，你男朋友怎么樣？

你可能會當(dāng)著男友面說：“他蠢死了，什么都不會。”

男友一臉喪氣，結(jié)果，你還要踩上一腳：“怎么，還不服氣？”

但真相呢？

你心里非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明“他愛你”。

再比如，對方傷害了你，但你就是憋著不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠(yuǎn)一句“沒事”掛在嘴邊。

情感需求和真實表達(dá)總是相反，這自然無法形成依戀。

一個是重量級：無法進(jìn)入正常的親密關(guān)系。

電影《在云端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點。

在經(jīng)濟(jì)大蕭條時代，瑞恩的職責(zé)就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。

用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩余的43天猶如噩夢，因為要待在家。

年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。

飛機(jī)成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉。

后來他有了一個穩(wěn)定的炮友。

對方很美，人也善良。

瑞恩同事問：“她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？”

他說：“你還小，以后你對關(guān)系的理解會改變的?！?/p>

同事怒斥他：“不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系?！?/p>

是的，回避依戀嚴(yán)重的人，別說擁有正常親密關(guān)系，他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有。

因為任何情感，一旦進(jìn)入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。

回避型依戀人格的形成是多因素的。

可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關(guān)系，從而導(dǎo)致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”，就是回避依戀。

也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。

但不管誘發(fā)因素是什么，回避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內(nèi)心很少敞開。

你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨(dú)？

你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？

你是不是經(jīng)常感到孤獨(dú)，但當(dāng)跨出孤獨(dú)時，你又害怕被傷害？

沒錯，這就是自我界限過于僵硬。

在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。

但也止于“知禮”，因為一旦溝通進(jìn)入到心靈層面，你就會本能的抗拒。盡管，你其實非常渴望。

99%的心理問題，其實都是人際關(guān)系的問題。

創(chuàng)傷，在糟糕的人際關(guān)系中形成；

創(chuàng)傷，也在好的人際關(guān)系中療愈。

而解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬，使“界限”柔軟起來。

通俗來講，就是學(xué)會低頭，慢慢敞開內(nèi)心。

因此，我們需要建立一段有深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系。

如果從親密關(guān)系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。

就以“朋友”做個例子。

你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯(lián)系的朋友。

接著，選出2個你覺得最可能，愿意聽你傾訴的朋友。

最后，在你最最最孤獨(dú)的時候，打電話給ta。

說什么呢？

說什么都可以，只要不是太正確、太禮貌的話。

比如我很孤獨(dú)、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······

不要害怕傷害，試著示弱，試著低頭，試著承認(rèn)自己弱小和無助。

電影《綠皮書》里，托尼對唐說：“世界上孤獨(dú)的人，都害怕踏出第一步?！?/p>

當(dāng)你建立了這樣一段敢肆意表達(dá)內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”。

因為你自我界限不再那么僵硬，能允許讓別人靠近你了。

但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。

就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價：“就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛?！?/p>

說到底，我們回避的一切依戀，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。

人生的底色或許是孤獨(dú)，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。

亦舒說，請給我很多很多的愛。

而我想說，請先把你的心打開。