這篇文章，思來想去，還是要寫。哪怕這意味著自己又要親歷一遍那種切膚之痛。

起因很簡單，代表學(xué)校去集團賽課，成績很不理想，沒能入圍。磨課過程是相當(dāng)辛苦的，連續(xù)十來天沒日沒夜地加班，修改教案、課件，一次又一次調(diào)整（有兩次是大改），一次又一次試教，其中的辛苦與煎熬，只有親歷過的人才懂。

上個周末，秋高氣爽，我在學(xué)校呆了整整兩天。整個朋友圈都在出游、曬娃，只有我在改教案、做課件、無生試教……連續(xù)十天加班到很晚，回去時孩子們都睡了。

弟弟半夜迷迷糊糊摸到我，都會從他的小被子鉆進我的被子里，緊緊地抱住不放。

我是毫無怨言的，因為我清楚這都是成長的必經(jīng)之路。

但，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)把這看成一件事關(guān)學(xué)校聲譽、非突圍不可的大事，且對設(shè)計幾乎一言堂，而不考慮授課者風(fēng)格，只一味強調(diào)要接受新事物，等等等等時，我的心思漸漸凝重起來。

課，越上越不在狀態(tài)。心，越來越充滿焦慮。

好多次忍不住哭了。在一個人開車時，食堂碰見好友安慰時，在又一次被區(qū)教研員否定，需要大改而離上課只有一天時，在試教依然找不到感覺時，我壓力大到崩潰……

放不開，完全不是我平時的課堂狀態(tài)。辦公室一個年輕小妹子臨時上臺，都比我上得好，而我，做不到！……

果然，上課時我過于緊張，前5分鐘連話筒都沒拿。我的緊張影響了學(xué)生，課堂氛圍沒起來。好好的設(shè)計，就這樣，被我，上砸了，最后一名！

當(dāng)時，天真的我只覺得除了對不起學(xué)校，對不起研課團隊的小伙伴，剩下的全是解放了的開心。

畢竟，我真的，全力以赴了。

沒想到行政團隊卻掀起了狂風(fēng)巨瀾。

當(dāng)天回校后就在校長室開復(fù)盤會，回去寫心得，第二天在研課群里討論。第三天，連開兩場專題會。

第一場是全體語文老師到會，參賽老師、研課伙伴、聽課學(xué)習(xí)的老師都一一發(fā)言，談感受。因為校長有事沒能到會，下班后繼續(xù)喊在職+在校3年及以上臨聘語文老師開會。

然后，這就是我噩夢的開始。接近四個小時。

口口聲聲說不是反思會，不追究任何老師，卻一遍遍把矛頭指向我。仿佛我就是學(xué)校的千古罪人，我讓學(xué)校名聲遭受重創(chuàng)，我牽連了全校的老師，我造成的壞影響會牽連學(xué)校很多年……

我知道會被罵，我也做好了心理準備，罵就罵吧，畢竟自己確實讓領(lǐng)導(dǎo)失望了……

但，我沒想到會被罵得如此沒有尊嚴。

于是，我沒骨氣地哭了，一大把年紀，眼淚鼻涕止不住地流……

她卻不放過，好好討論著接下來的語文教研，卻一次次問我，讓我發(fā)言，說不知道我為什么要哭……

此時，敲下這些文字，我的情緒已經(jīng)平穩(wěn)了，因為今天聽了好幾本樊登講書，下午看了很久于永正老師的《教海漫談》。

而昨天，一直到晚上十點多開車到家樓下，我的眼淚都不受控制地流，手腳發(fā)麻，腦中混沌一片……同事打來電話安慰我，我說不出話，只能任眼淚洶涌而下。

我看過的書，聽過的課，當(dāng)時都無法讓我保有哪怕一絲尊嚴。

今天情緒依然很低落，難得的周末，我卻提不起任何興致做事情?？粗R子里仿佛蒼老了5歲的自己，我感覺很凄然。

陪娃心不在焉。洗衣晾衣收拾家里時，我都帶著耳機，聽樊老師講《人生只有一件事》，講《反時間管理》，講《情緒救急》，講《思辨與立場》……

有時并沒聽他講什么，因為思緒一會兒就飄了。

只是這個熟悉的男中音會提醒我，要自我調(diào)節(jié)，要積蓄智慧應(yīng)對接下來的生活，尤其是周一。

一有空，我就練字，或者看《教育漫談》，尤其受后者影響，情緒一點點好轉(zhuǎn)起來。

看于老師四五十年前的教育智慧，我深受觸動。反思自己的教育日常，真的非常不夠。

再看此次賽課事件，我內(nèi)心坦然了很多。自己確實做得很不夠，那就多讀書，向大師學(xué)習(xí)，讓自己變得更強大吧。

至于其他，尤其是領(lǐng)導(dǎo)的做法、看法，同事的眼神、議論，都隨他去吧。

水光瀲滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。