最近，在看《了不起的我》這本書。人總是生活在關(guān)系中。關(guān)系塑造著自我，影響著自我的所思、所想、所感、所行。
既然自我是關(guān)系的產(chǎn)物，那么自我發(fā)展的核心問題，就從如何塑造新經(jīng)驗變成如何塑造有利于自我發(fā)展的新關(guān)系。
一、為什么要從關(guān)系的視角來看待自我呢？
關(guān)系中自我的四個層次：第一個層次，人無時無刻不在關(guān)系當(dāng)中。第二個層次，在不同的關(guān)系中，自我是不同的。第三個層次，決定我們行為的是我們所處的關(guān)系，不是我們的個性。第四個層次，從關(guān)系的視角出發(fā)，我們思考問題的維度會發(fā)生重大轉(zhuǎn)化。一切看起來似乎無解的問題，用關(guān)系的視角考慮，就有了合理的答案。
從關(guān)系的視角看自我，有什么好處呢？關(guān)系的視角拓展改變的空間。 從關(guān)系看自我是一種正念思維，也就是近的思維，是把每一個自我放在具體的關(guān)系和情境中，從每一段關(guān)系去看自我的表現(xiàn)，這自然會增加改變的空間。
二、常見的關(guān)系問題
作者認(rèn)為一個人在社會中，扮演各種角色，自我就有很多可能性。角色的本質(zhì)是人與人之間的行為期待。決定我們言行舉止的，不是個性，而是我們在關(guān)系中的角色。
作者是心理咨詢師，接觸了許多有問題的來訪者，因此書中也列舉了許多有問題的案例，大多是家庭案例。
? ? 1、不健康的互補(bǔ)關(guān)系
如一個家庭中，一個人特別能干，其他人特別不能干；如一個孩子成為父母矛盾的犧牲品，維持家庭表面的平衡；如角色錯亂，系統(tǒng)中的某些人承擔(dān)了其他人該承擔(dān)的角色，并把所有人都固定在錯誤的角色上。
? ? 2、自我和他人的感覺混淆
（1）不安全依戀
如果孩子從小吸收媽媽的焦慮，再長大一些，他會把媽媽的焦慮當(dāng)作自己的問題，并因為自己沒有辦法解決媽媽的焦慮，而深深地感到苦惱和自責(zé)。
（2）“三角關(guān)系”
所謂三角關(guān)系，就是當(dāng)兩個人的關(guān)系出現(xiàn)問題時，其中一個人或者兩個人通過引入第三者，來消減兩個人之間的情感張力，淡化他們的矛盾，從而讓關(guān)系變得更穩(wěn)定。
以家庭關(guān)系為例，有些夫妻發(fā)生了矛盾，會通過貶低孩子來貶低對方。比如，妻子對丈夫說：“看看你兒子，半天都叫不動！”丈夫會跟妻子說：“看看你教的兒子，動不動就發(fā)脾氣！”當(dāng)夫妻這么說時，看起來在指責(zé)孩子，其實在指責(zé)對方偏袒孩子，教育不公。但是孩子并不知道，會以為是自己犯了錯，才讓父母生氣。
? ? 3、自我和他人的責(zé)任混淆
（1）“都是你的錯”：互相指責(zé)
“都是你的錯”的思維很常見。在關(guān)系中，很多憤怒、抱怨的背后都有這些指責(zé)的影子。
這種思維的源頭是：從個體的視角看自我。個體視角導(dǎo)致因果思維，因果思維引發(fā)對錯思維——沖突就是從這里開始的。
我們該怎么用關(guān)系的思維看待責(zé)任問題呢？關(guān)系里人的行為是互相塑造的，根本沒什么明確的因果，也沒什么明確的對錯。
關(guān)系出現(xiàn)問題，該怎么辦？誰來改變？把注意力放回自己身上，做自己能做的事，承擔(dān)起自己在關(guān)系中應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，而不管別人怎么樣，也不管最終結(jié)果如何。
（2）“都是你的錯”：自責(zé)
“都是你的錯”是要求別人為我們的感受負(fù)責(zé)，逃避我們在人際關(guān)系的責(zé)任；“都是我的錯?！笔俏覀兿胍獮閯e人的感受負(fù)責(zé)，承擔(dān)我們不該承擔(dān)的責(zé)任，令自己生活在不必要的內(nèi)疚當(dāng)中。
我們需要承認(rèn)和尊重彼此的獨(dú)立性，我為我的生命負(fù)責(zé)，你為你的生命負(fù)責(zé)，絕不輕易越界。
邊界的含義是，即使是最親近的人，我們都需要承認(rèn)，我們跟他是不同的人。
4、關(guān)系的糾纏
混淆自我和他人的感覺和責(zé)任造成什么樣的后果？關(guān)系的糾纏，彼此緊密聯(lián)系，又相互折磨，想要脫離，卻無法改變。
所有的糾纏，究其本質(zhì)，就是我們既不愿承認(rèn)對方跟我們有差異，也不愿就此放手。
既不愿意承認(rèn)我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認(rèn)對方滿足不了我們的期待。
拼了命想把對方改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗而責(zé)怪對方不配合我們。
三、課題分離：如何解決關(guān)系問題
人際關(guān)系煩惱的根源是：分不清什么是別人的事，什么是自己的事。
課題分離是著名心理學(xué)家阿德勒提出的理論。課題分離，是處理人際關(guān)系的基本原則，也是建立健康關(guān)系的基礎(chǔ)。
人際關(guān)系的難題可以用課題分離的思路解決，如以下三種典型難題。
沒有 1、不知道怎么表達(dá)自己的需要。
表達(dá)需要是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題。
2、不知道怎么拒絕別人。
別人遇到困難，提出請求，那是別人的事；可是接受還是拒絕，那是我們自己的事。
3、害怕失敗而不敢嘗試。
在害怕失敗背后，很多人真正怕什么？歸根結(jié)底，是害怕別人的評價。盡力而為，別人如何評價是別人的事。
四、自我發(fā)展的三個階段：如何變得更成熟
1、自我中心階段
這個階段，我們會自然地覺得世界和他人是圍繞我們的需要來運(yùn)轉(zhuǎn)的。
2、他人階段
這個階段，我們逐漸意識到自我和他人之間的差異，并把這種差異理解為是一種沖突，進(jìn)而想要解決這種差異。
標(biāo)志一：讓他人決定我們行為（順從或反抗）
標(biāo)志二：難以容忍差異
3、獨(dú)立階段
我們有了自我負(fù)責(zé)的能力和容忍差異的能力以后，就不會在人際關(guān)系中輕易掉入順從或反抗的陷阱，而是會進(jìn)入人際關(guān)系的第三個階段獨(dú)立階段。
在這個階段，我們不僅能夠在一定程度上分清楚什么是別人的課題，把自己和他人分開，還能夠理解他人，同時尊重自己。
子曰：“君子求諸己，小人求諸人?！碑?dāng)我們內(nèi)心的信念，而不是他人的態(tài)度變成我們行為的主導(dǎo)時，我們就獲得了一種主動的、對自己負(fù)責(zé)的姿態(tài)。
