今晚和超哥吃了久違的串串香，喝了2瓶雞尾酒，在好幾個(gè)小時(shí)的胡言亂語下，我很佩服我自己，依然能和邋遢的工作對接，和很討厭的上司斡旋。

夜深，在地鐵中和超哥分開，他往4號線，我前往10號線，帶上耳機(jī)和口罩，聽著《淋雨一直走》開始止不住地哭泣，鼻涕也開始調(diào)皮地出來湊熱鬧，我沒有帶紙巾，幸好我?guī)Я撕谏目谡帧?/p>

到家之后很清醒地完成了沒有做完的工作，開始泡腳洗衣服洗漱，突然整個(gè)人開始變得懷舊起來。于是打開自己的QQ空間，從2018年開始往回翻，翻到那些有關(guān)快樂的照片和文字，一剎那間醒悟，最近的自己真的太對不起自己了，已經(jīng)很久沒讓自己開心了。

26周歲的尾巴上，我每走一步，都好艱難。

每次這樣的時(shí)候，我都會換個(gè)角度告訴自己，爺爺都是從孫子走過來的。

但工作好像就是這樣，你越是隱忍，他就越會變本加厲的懟你，毫無人情和技巧。

難過好像成為了我北京生活的常態(tài)，可是我努力生活，努力將自己的小家布置的溫馨可愛，努力的將自己打扮的高貴優(yōu)雅，努力的去適應(yīng)工作，迎合領(lǐng)導(dǎo)，努力的維持自己僅有的交際，將自己大大方方的活在太陽下，為何我還是如此這般的難過，我有每天給我視頻的愛我的家人，有我心心惦記的京京，也有我想要守護(hù)的人，同樣也有為我而戰(zhàn)斗的人，我可以心硬如鐵，轉(zhuǎn)眼亦能柔情似水，能夠全力以赴，也能瞬間抽離，這樣又酷又感性的我，不應(yīng)該開心快樂嗎？

這是我想要的生活啊，一個(gè)自己精心裝潢的小家，一份自己喜歡的工作，只不過領(lǐng)導(dǎo)畫風(fēng)直接了些，任務(wù)繁重了些，為何自己的心如此敏感和輕薄，我一直極力的勸導(dǎo)自己，領(lǐng)導(dǎo)對我有多直接，我就會有多大的進(jìn)步，可是作為負(fù)責(zé)人的我，要抗的壓力和要做的成果以及要承擔(dān)的責(zé)任有些負(fù)荷，但又恰到好處。

誰也不知道明天會發(fā)生什么，可能是慘不忍睹的閱讀量，也可能是突然就十萬＋的爆文，也可能就是要放棄的自己，或者是要和生活工作較勁的自己，沒有到最后，誰又是誰家的那小誰。

哭到聲嘶力竭也許就好了，走到盡頭也許就真的有沙漠駱駝了，馬航里因意外而消失的那些人再也回不來了，可是活著的人畢竟還活著，珍惜當(dāng)下，并享受當(dāng)下，唯有看清生活真面目還依然熱愛生活的人才是真正的強(qiáng)者。

我不想做一個(gè)強(qiáng)者，我只想做一個(gè)平凡人。

但現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，平凡才最可貴。

我不可貴，我很平庸，

言不由衷。

晚安。

愿你永遠(yuǎn)活的是你自己。

不要過分的委屈自己。

不要過分的迎合公司。

你來北京

是來塑造自己的

過程有多疼痛

以后

你就會

有多婀娜多姿

加油

不要慫

不要認(rèn)輸

和妥協(xié)

醒來以后

又是一個(gè)全新

而且棒棒噠自己

沒有人會拖著你不要你去變好

在變好和變美的道路上

不要停止

致26歲末走的很艱難的我自己。