? ? ? ?法國兒童精神分析學(xué)者多爾多說：“永遠(yuǎn)不要忘記，我們自己也是孩子?！碑?dāng)我們成為家長，在各種社會要求和自己的要求中，努力地扮演好家長角色的時候，認(rèn)真的想著我們?nèi)绾伟炎约哼@個家長角色做到最好的時候，常常忘記了要去照顧自己，照顧自己的那個“孩子”。當(dāng)然我們要區(qū)分好一個概念，有很多家長聽說過“內(nèi)在小孩”的概念——我們的內(nèi)心有個“孩子”。但是今天我們不是說的“內(nèi)在小孩”的那個概念，而是說我們永遠(yuǎn)是一個孩子，孩子有的天性我們依然有，孩子有的本能我們依然有，孩子有的潛能，我們也有。
? ? ? ?溫尼科特有一個很好的理論，她說：“媽媽是當(dāng)你擁有孩子那一刻開始就不學(xué)而會的事情?！弊鳛榧议L或者孩子的養(yǎng)育者，當(dāng)我們看到孩子的時候，孩子就已經(jīng)在我們身旁，我們就自然而然的成為了一個養(yǎng)育者。溫尼科特的非常著名的一個理念就是：“足夠好的母親”。
? ? ? ?一、我們自己是如何長大的？
? ? ? ? 我們的成長要經(jīng)歷三個階段，第一個階段是“與原生家庭的相遇”。當(dāng)我們被孕育的這一刻，我們的成長就開始了。在這一刻里，我們經(jīng)歷了什么呢？我們經(jīng)歷了在媽媽肚子里不停地有人和我們說話、不停地被撫摸、不停地被期待。那么在我們出生之后，我們也在不停的接受這三樣?xùn)|西：有人在旁邊對著你哼歌，有的人會拍拍你、搖一搖你，那么再長大一點(diǎn)，希望你快快長大的期望變成了在學(xué)業(yè)上的期望、在成長上的期望、在情感上的期望。那么再長大一點(diǎn)，我們就從學(xué)業(yè)變成了工作，從親情變成了愛情。家人總是希望自己的孩子可以完滿，我們帶著這些期望，成為一個成年人或者說成為一個離家可以為自己負(fù)責(zé)任的人，那這個時候我們就成長好了嗎？其實(shí)并不是這樣。
? ? ? ?成長是那么容易嗎？確實(shí)有一點(diǎn)點(diǎn)難，我們常常重復(fù)我們以前的模式，例如說媽媽怎么對我們，我們就要怎么對別人，我和媽媽之間如何互動，我和他人就怎么互動。我們總會在一些時候，經(jīng)歷一些改變，在這些改變之后，我們開始有一個像是頓悟一樣的開啟，它讓我們的成長變得有一些轉(zhuǎn)折，它有很多種的方式，比如我們在生活中經(jīng)歷一些重大的事件，那我們對生活就會多一些新的思考。比如我們經(jīng)歷了一些很有意義的事情，它可能就會帶入一些新的觀念到我們的生活中來。
? ? ? ? ?當(dāng)我們成為了一個媽媽之后，我們開始經(jīng)歷我們的媽媽給我們的教育或者我們的爸爸給我們的教育，那些過程中我們開始理解到——噢，原來是這樣子的，原來我也用了同樣的方式。在這個過程中，我們就慢慢理解了上一輩對我們的方式，我們有機(jī)會把我們喜歡的繼續(xù)保持下去，把我們不喜歡的進(jìn)行重新經(jīng)歷，我們經(jīng)常覺得我們成長了是因?yàn)槲覀兘?jīng)歷了什么，但實(shí)際上在我們成長的過程中，我想象了什么也是很重要的。
? ? ? ? ? 第二個階段：再次成長階段。當(dāng)我們從進(jìn)入青春期開始，我們就開始做一件很有趣的事情——那些在原生家庭里面我們認(rèn)為我們自己發(fā)展的不夠好的、我們認(rèn)為我們受了創(chuàng)傷或者委屈的地方，我們都會再找到一些地方重新去經(jīng)歷相同或類似的場景，努力地讓自己發(fā)展的更好，那我們把它叫做“再次成長”。當(dāng)我得到一個孩子的時候，那個感受就是我有一個重新建立我自己、重新看到我自己的機(jī)會。孩子成了我們唯一的一個老師，孩子會讓我們意識到我們曾經(jīng)是如何被養(yǎng)育的。
? ? ? ? 在這個過程中，我們是一個自然而然的養(yǎng)育過程，也是一個自然而然的能看到自己的過程，但是不是每一個人都在這個階段里看到自己得到成長了呢？有的時候也不盡然。有的家長會一直重復(fù)這這種模式，有的家長會被社會需求牽絆，忘了看一看自己，有的家長只是盲目的成為別人希望自己成為的母親，但這個階段實(shí)際上是我們最好的再次成長的過程，也是一個不可辜負(fù)的過程，如果我們只是單純的走過去了，那我們似乎就錯過了，我們要重新看待養(yǎng)育孩子過程中的這些事情。
? ? ? ? ?我們在不同的時候，重新去看待對孩子的養(yǎng)育方式、我們在這些時刻慢慢地、重新地審視我們的教育模式，在里面找到一些不好的地方，或許你們也可以找到一些好的地方，那這一些都是我們曾經(jīng)用的模式，是我們單純的經(jīng)歷了孩子的成長過程，如果可以這一節(jié)課之后，你可以想想看，有哪些是我們需要再次經(jīng)歷可以讓我們重新成長的部分。如果馬斯洛講自我實(shí)現(xiàn)，是你到達(dá)一個什么樣層級的成就，那么我們通過養(yǎng)育兒童可以讓我們再次成長，也就是心靈層面的自我實(shí)現(xiàn)，或許很少人可以做到，但我們永遠(yuǎn)都可以無限靠近。
? ? ? ? ? 第三個階段：個人的完善與整合階段。在這個階段，我們就開始做一種事情，叫做拿我新的思考的東西，和我舊有的經(jīng)歷做一個整合，它會讓我們變成更好的自己。很多人現(xiàn)在都在說，我要成為一個更好的自己，但是很多人一直都沒有去做什么。我們定了很多口號，立了很多的旗幟，但是我們都沒有去實(shí)現(xiàn)，當(dāng)我們是一個家庭的時候，這件事情好像變得容易了，好像我們只要想一想對孩子的養(yǎng)育方式里有哪些是我想改變的，然后我去做一點(diǎn)點(diǎn)，把我想改變的這種體驗(yàn)、我上課學(xué)到的內(nèi)容和我已有的經(jīng)歷混合一下、成就一下，我們就開始了一條完善的道路。
? ? ? ? 我們注意到，在這三個階段里我們會有不同的需求，而需求是牽絆我們是否能成為一名好母親的關(guān)鍵點(diǎn)。
二、我們的需求：
? ? ? ? ? 在這個階段，老師用兩個圓圈來表示我們的需求的發(fā)展。
? ? ? ?第一個時期：兩個圓圈是重合的——0-1.5歲，孩子的需求就是最大的需求，父母需求和孩子的需求是一致的。我們需要去猜孩子的需求。我們最主要的就是給孩子關(guān)照、陪他玩，孩子的需求是”甜蜜的負(fù)擔(dān)”。有一部分是我們猜和我們對孩子說話的那一部分，里面也有我們的需求，我們完全不在乎。我們唯一的需求就是孩子的需求。大家會發(fā)現(xiàn)兩個圓圈不是完全重合的，有一部分是我們猜測的那一部分、我們對著孩子說話的部分，這部分可能不是孩子需要的東西，那里面有我們的自己的需求，可以不被滿足，在這個時期，我們的需求是否被滿足我們完全不在乎。但是到第二個時期就完全不一樣了。
? ? ? ? 第二個時期：1.5歲-3歲，你說不我也沒有辦法。一歲半的孩子開始慢慢說話，一直到上幼兒園之前也就是三歲，這一段時間，我們似乎不能拿一個具體名稱來說，如果一定要一個代稱，那就是——“你說不我也沒有辦法”。孩子這個時期最喜歡做的事情就是說“不”。這個時候，我們開始強(qiáng)迫孩子做一些我們要求他們做的事情，有的時候我們還會要求孩子做主——在他完全說不，沒有辦法妥協(xié)的時候。這個時候，我們發(fā)現(xiàn)家長的兩種做法：如果我認(rèn)為他一定要去做這件事情，可是他一直說不，我們就會替代他去完成；如果說他真的說不，我怎么也沒有辦法，我們就會去妥協(xié)。
? ? ? ? ?那么在這個時期，孩子在發(fā)展什么呢？在這個時期，孩子就在發(fā)展“我可以做主，我可以為自己做主”，“我能穿衣服、吃飯，哪怕我穿得不好，我吃的也不好”，那在這一部分，父母給到的“部分滿足”、“延遲滿足”，經(jīng)過我們妥協(xié)了、部分滿足的時候，經(jīng)過計(jì)較、經(jīng)過商量、經(jīng)過拔河的“需求”可以延后滿足，這樣的孩子，長大以后很容易忍耐。他能知道那件事情我現(xiàn)在不做，我也可以做得到。有一些需求他開始理解到——我滿足不了我的需求，不是，那就不是重合部分。那這一部分，我們可能通過強(qiáng)硬的跟他說聽話來完成，也可能是父母通過替代孩子完成，孩子可以理解到——有些我想的，也不能完全實(shí)現(xiàn)——他們從新生兒的我要什么就有什么的狀態(tài)里出來了。他就會知道，他要經(jīng)歷的世界，他要成長的世界，有一些需要不滿足的。
? ? ? ? 第三個階段：大部分就不一樣了，就不一定用一個定式來說明了。3歲之后，產(chǎn)生了各種各樣的不同。父母、孩子各自的需求（圓圈）關(guān)系不同了。
三、足夠好的媽媽：
? ? ? ?足夠（好的媽媽）——足夠成了形容詞，要好到一定程度才可以。
? ? ? ? 第一種說法，說明需求不是完全被滿足；
? ? ? ? 第二種說法：是一種被社會完全認(rèn)可的，這個足夠成為了形容詞。
? ? ? ? 我們經(jīng)常做的媽媽是什么媽媽？我們經(jīng)?？吹降氖潜簧鐣J(rèn)可或不被社會認(rèn)可的媽媽。
? ? ? ? 希望我們一起做第一種媽媽，對孩子要求有一部分滿足，有一部分不滿足，能看到社會需要里有哪些我們可以坐的、哪些可以不做的。最主要的是我們可以做一個非常穩(wěn)定的媽媽。當(dāng)我們要成為第一種媽媽的時候，有三種特性。
? ? ? ?足夠好的媽媽的特性：
? ? ? ? 1、連續(xù)性：孩子的養(yǎng)育過程是一個連續(xù)過程，用一個穩(wěn)定的特性，被同樣的態(tài)度去養(yǎng)育。我們要注意到，孩子可以在一定程度上有變化，但是總體上是穩(wěn)定的。有些家長可能會比較緊張孩子被母親及婆婆交替照顧。孩子連續(xù)的被關(guān)注、被期待、一直說話，都可以有一個好的品質(zhì)，在孩子長大之后，在多方養(yǎng)育之后，依然可以保持一個穩(wěn)定性。
? ? ? ? 2、可靠性：穩(wěn)定。當(dāng)一個孩子仰望自己的母親的時候，可以從母親的眼中看到自己。支撐了孩子的自我形成，在自我形成的這個階段里，我們說的是什么穩(wěn)定呢？穩(wěn)定——我們不會因?yàn)楹⒆拥暮枚矏偅膊粫驗(yàn)楹⒆拥膲亩粣偂?b>溫和而堅(jiān)定。如果我們對于孩子的好和壞都是穩(wěn)定的，孩子就會知道他的那些壞也是可以被接納的，在他長大之后，有一些事情是自己不能容忍的時候，他就不會用像打人、咬人、這樣的方式來表達(dá)，因?yàn)樗斫膺@是報(bào)復(fù)的行為，孩子會用更理智的方式對待他的生命、對待他的成長。?
? ? ? ? ?在這一部分，我們需要了解，我們需要做什么——我們的穩(wěn)定、可靠，我們要做一個靠譜的爸媽，可以培養(yǎng)孩子發(fā)展出來各種情緒、發(fā)展出來被接納的感受，這些對于孩子而言都是非常重要的，孩子那些好的、不好的東西都可以被接納，孩子產(chǎn)生的沖動也就被滿足了。
? ? ? ? 3、對孩子的逐步適應(yīng)性：我們要結(jié)合前兩點(diǎn)來看這一點(diǎn)，我們要回歸到需求的部分，第一點(diǎn)是美國作家講的那句話：“我頓悟到我們從來沒有擁有小孩，我們只是接受他們。”在這一部分，我們要講，我們要開始區(qū)分孩子和父母不是一體的，孩子是我們帶大并可以分離的一部分。
? ? ?? ?這一段我們要學(xué)會如何要與孩子的需求做妥協(xié)、做拉扯——既滿足又不過度滿足孩子的需求。在這個過程中，我們也可以看到我們自己的需求、社會的需求。孩子的自我探索和學(xué)習(xí)能力，是自然而然發(fā)展的，溫尼科特也這樣認(rèn)為，我們不必把孩子所有的需求都鎖死，孩子到5、6歲的時候，就會對科學(xué)方面產(chǎn)生興趣，并不需要我們一定要求什么、一定要孩子做到什么，但是我們需要給孩子一些基本的帶領(lǐng):比如孩子7-8歲之前，不知道什么是對的，什么是錯的，我們就要告訴孩子。
? ? ? ? ?在孩子的成長過程中，他的需求適當(dāng)增加了，這種增加及適應(yīng)也是很必要的。小嬰兒最大的需求是被注意到，被愛護(hù)；小孩的階段是要去體驗(yàn)，比如用力咬乳頭、十萬個為什么？孩子十六七歲的時候，孩子有離開家、獨(dú)立成長的需求，這個需求是可以被滿足的嗎？我們需要對孩子需求的不斷變化增長的需求的適應(yīng)是非常必須的，我們要看到他有這些需求，并且去嘗試滿足這些需求，在這個過程中媽媽自己的需求、社會的需求，都要找到一個平衡。當(dāng)再說你必須這樣做的時候，你可能就不是一個足夠好的媽媽了，你可能就是一個非常社會性的媽媽了。
? ? ? ? Tips1:溫尼科特：生命就是變化，一個足夠好的母親知道如何確定變與不變的比例，以便讓她的孩子保存安全感和信心。
? ? ? ? Tips2:高高老師理論：我們要給孩子設(shè)一個邊框，這個邊框可以是我們的需求，或者是社會的需求，但我們要讓孩子在邊框中間是自由的，在這個邊框中間去發(fā)展他自己的需求，發(fā)展他自己的安全感，建立他自己足夠的信心。
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