01 前言
樊登讀書會里有很多書講的都非常好，其中有一些書的理念對人的影響會非常大，我稱之為“大”書。這些書都會在某個方面提出一個明確的理論概念和操作公式，就如物理課本的公理或定理一樣，對于改變一個人思考和行為模式具有巨大的影響和實用價值。
《非暴力溝通》就是一本這樣的“大”書。
一個小故事：
在一個擁擠的飛機上，一個衣著凌亂的男子，帶著一個三、四歲的孩子，孩子在不停地哭鬧，把食物也撒的到處都是，男子也沒有勸解和阻止，一副茫然無視的樣子。
鄰座的衣著整潔的男子實在無法忍受了，盡量克制地去提醒男子，請他趕緊管好自己的孩子。孩子的父親說了一句話，讓鄰座的男子為自己的態(tài)度懊悔不已。
“對不起，孩子的母親幾個小時前剛剛去世，孩子有些不知所措，我也一樣?！?/p>
是的，我們在對他人不了解的情況下，輕率的發(fā)表評論可能會是不恰當?shù)摹?/p>
現(xiàn)實生活中，人們之間因為互相了解的程度不夠，經(jīng)常會產(chǎn)生一些誤解，甚至會因為一些不恰當?shù)恼勗挿绞?，?strong>指責、嘲諷、否定、說教、以及任意打斷、拒不回應、隨意評價等，而產(chǎn)生了暴力性傷害，這些傷害可能會引起精神創(chuàng)傷比肉體傷害更令人痛苦。也許一時的無心語言或舉動，卻會讓人與人之間變得冷漠、隔閡、甚至敵對。
馬歇爾?盧森堡博士也是遇到過上面小故事里情景，而深受啟發(fā)和反省，他發(fā)現(xiàn)了一種談話和聆聽的方式，希望能夠讓人們不再條件反射式的去申辯、退縮或反擊，而是去覺知自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實清晰地表達自己，又能尊重和傾聽他人。
非暴力溝通的目標是培育彼此之間的尊重、關注、友愛、快樂、互助，它不只是一種溝通方式，更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們更能專注于我們的人生目標。
生活不是辯論賽，不是為了爭出對錯高低，而是為了活的更好。
02 如何表達自己？
例如，一位母親對于她的處于青春期的兒子說：
兒子，你把你的兩雙臟襪子都丟到電視機柜上，我不太高興，因為我想讓家里保持整潔。你是否愿意把襪子拿到洗衣機里？
這樣講話的效果，是不是回好于下面的嘮叨：
你都這么大的人了，就不能懂點事??？能不能體諒下你老媽的辛苦啊？懶得抽筋～，油瓶倒了會知道扶嗎？？
盧森堡博士的非暴力溝通模式，簡而言之是由四個步驟構成：
留心觀察->表達感受->說出需要->提出請求
- 觀察：留意發(fā)生的事情，不管是否喜歡，只說出客觀觀察的結果，而不是判斷和評估。
當我（看、聽、想到）......
- 感受：表達出自己的感受，如害怕、憤怒、開心、生氣、受傷等。
我感到......
- 需要：說出導致這些感受的原因，什么樣的需求或價值觀導致我產(chǎn)生了這樣的感受
因為我需要/看重......
- 請求：清楚明確地告訴他人，希望他采取哪種行動，才能滿足我們的期望。
你是否愿意......?
2.1 要區(qū)分觀察和評論
日常生活中，我們往往把評論和觀察混為一談了，例如：
- 使用的語言沒有體現(xiàn)出評論的人對其評論富有責任
- 你太大方了
- 當我看到你把中午吃飯的錢都給了別人我認為你太大方了
- 把對他人思想、情感或愿望的推測當成了唯一的可能。
- 她無法完成工作。
- 我不認為她能完成任務。
- 把預測當做實事
- 如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題。
- 如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康會出問題。
- 缺乏依據(jù)
- 米奇花錢大手大腳
- 米奇上周買東西花了1萬多。
- 評級他人能力是，把評論當做實事。
- 歐文是個差勁的前鋒
- 在過去5場比賽中，歐文一個球都沒進。
- 使用形容時或副詞時，把評論當實事。
- 索菲長的很丑。
- 索菲對我沒什么吸引力。
- 你很少配合我。
- 我最近組織了三次活動，你都說不愿意參加。
為了溝通的順利進行，應對盡量用客觀的觀察，來替代主觀的評論。
2.2 能準確表達感受
想法是有別于感受的，我們在表達的時候，要注意兩者的區(qū)別：
- 想法
- 我覺得我的吉他彈的不好。
- 我覺得自己很無能。
- 我覺得那個人很卑鄙。
- 我覺得他很不負責任。
- 我覺得我被誤解了。
- 我覺得我別忽略了。
- 感受
- 作為吉他手，我有些失落。
- 作為吉他手，我很郁悶。
- 作為吉他手，我煩透了。
要想更清楚地表達我們的感受，我們需要建立其豐富的感受詞匯表。如：
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、感動、樂觀、振奮、開心、陶醉、幸福、欣慰、喜出望外、平靜、自在、放松、安全、溫暖、無憂無慮......
害怕、擔心、憂慮、著急、緊張、心煩意亂、憂傷、灰心、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷.......
憤怒、煩惱、生氣、苦惱、厭煩、不滿、不快、不耐煩、震驚、失望、寂寞、茫然、郁悶、難過、悲觀、沉重、疲憊、尷尬、慚愧、內疚、嫉妒、遺憾......
2.3 了解感受的根源
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。每個人都會有一些基本需求：
- 自由選擇的需求：能夠自由制訂計劃來實現(xiàn)夢想和目標；
- 實現(xiàn)理想，抑或紀念人生的失落；
- 價值觀認可：真誠、創(chuàng)新、自我肯定、生命意義
- 身體需求：休息、食物、運動、愛撫、水
- 娛樂需求：興趣、歡樂
- 情感需求：美、和諧、激勵、秩序、平靜
- 社會依存需要：接納、欣賞、親密關系、社區(qū)、體貼、成長、安全感、傾聽、愛、誠信、尊重、信心、支持、信任、理解。
當我們聽到不中聽的話時，可以有四種選擇：1）責備自己；2）指責他人；3）體會自己；4）體會他人。
我們應對減少前2項，關注后2項，既不能做感情的奴隸，認為都是自己不好，也不能面目可憎，不顧及他人感受。我們努力成為“生活的主人”，對自己的感受和行動負責，不為別人負責，但也不能犧牲他人滿足自己。
2.4 敢于請求幫助
我們要避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出請求。我們把自己想要的回應講得越清楚，就可能越得到理想的回應。
由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是集體討論發(fā)言時，我們需要清楚的表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。
一旦人們認為不答應我們就會收到責罰，他們就會把我們的請求看做是命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求，而非命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，它要求重視每個人的感受，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上建立人與人之間的聯(lián)系。
03 如何傾聽他人？
傾聽別人，同樣也包含著四個要素：
- 觀察：你所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于你感受的具體行為。
當你（看、聽、想到）.....
- 感受：對于這些行為，你有什么樣的感受？
你感到......嗎？
- 需要：什么的需要或價值，導致你這樣的感受
因為你需要/看重......
- 請求：關切地傾聽哪些具體的請求，而不解讀為命令：
所以，你想......
3.1 你是否全身心地傾聽了?
當他人遭遇不幸時，我們常?；谔峤ㄗh、表安慰，但這并不是真正的傾聽。真正的傾聽，需要我們先放下已有的想法和判斷，全心全意的體會對方。
以下行為會妨礙我們做真正的傾聽：
- 建議：“我想你應該......”
- 比較：“這算不了什么，我也碰到過比這還嚴重的......”
- 說教：“如果你當時這樣做的話，會好很多.......”
- 安慰：“這不是你的錯，你已經(jīng)盡力了”
- 回憶：“這讓我想起.......”
- 否定：“高興一點，不要這么難過.......”
- 同情：“唉，你碰到這樣的事情也真可憐.......”
- 詢問：“這種情況什么時候開始的？.......”
- 辯解：“我本來早打算給你打電話的，一直忙.......”
- 糾正：“事情的經(jīng)過不是這樣的.......”
不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會他們此時此刻的：(1)觀察、(2) 感受、(3)需求、(4) 請求
3.2 你是否正確地表達了感受？
3.2.1 如何表達憤怒？
當我們生氣的時候，批評和指責他人并不能真正表達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎于他人，而是要把注意力放在自己的感受和需求上，與其批評和指責他人，不如自己說出我們的需求。
表達憤怒的四個步驟：
- 停下來，關照自己的呼吸，什么都不做；
- 想一想，是什么想法讓我們生氣了？
- 體會自己的需求；
- 表達感受和提出需求。
3.2.2 如何表達感激？
在表達感激或贊揚別人時，我們往往很少體現(xiàn)內心活動，而把自己放到一個裁判的角色上。在表達感激時，我們應該把以下要素充分說出來：
- 對方做了什么對我們有益的事情？
- 我們哪些需求得到了滿足？
- 我們現(xiàn)在的心情是怎么樣的？
3.3 學會愛自己
人們的行為動機可能有下列情況：
- 為了錢
- 為了得到贊同
- 為了逃避懲罰
- 為了不感到羞愧
- 為了避免內疚
- 為了履行職責。
日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，通過深入理解我們的行為動機，用“選擇做”，而不是“不得不”，讓我們的生活變得和諧而快樂。
非暴力溝通最重要的應用在于培養(yǎng)對自己的愛。
04 幾點聯(lián)想
讀盧森堡博士的非暴力溝通的思想模式時，我還聯(lián)想到其他思想體系里面關于溝通及思考模式的論述，這里做一下簡述。
4.1 甘地的非暴力不抵抗
甘地認為，真正的強大不是暴力，而是非暴力，暴力在本質上才是虛弱的表現(xiàn)；坦然接受暴力打擊的人，他身上就蘊藏著比任何暴力都更加強大的力量。
4.2 孔子的勿意必固我
《論語·子罕第九》曰：
子絕四：毋意，毋必，毋固，毋我
孔子一生以四絕“勿意、勿必、勿固、勿我”要求自己。
“勿意”是指做事不能憑空猜測主觀臆斷，一切以事實為依據(jù)，這樣就能避免因為沒有事實依據(jù)的主觀臆斷、憑空猜測。
“勿必”是指對事情不能絕對肯定?？鬃拥牡诙^非常明顯的體現(xiàn)了辨證思維思想，所謂事無絕對，一分為二，才是正確的。
“勿固”就是不能拘泥固執(zhí)，每個人的知識結構、內容都是有限的，一味地固執(zhí)，只能使自己越來越偏離正確的軌道，所謂兼聽則明，怎樣讓自己保持一個清醒的頭腦是至關重要的。
“勿我”就是不要自以為是。在工作和日常生活中，這種人是我們常見到的。我們自己有時也難免自以為是.春秋戰(zhàn)國到現(xiàn)在從孔子的學說盛行開始，人們一直在和自以為是做斗爭，即使我們一直在努力還依然經(jīng)常自以為是，那些目空一切的人們自以為是的程度可想而知了.
4.3 佛家的保持正念
一行禪師的答案是：
專注工作，保持警覺和清醒，準備好應對任何可能發(fā)生的狀況，隨機應變。這就是正念。
保持對自己的覺知，當我們憤怒時，我們覺知我們憤怒；當我們快樂時，我們覺知我們快樂。
我們是我們心的觀察者。
真實的心就是自我，也即是佛陀。所謂，明心見性。
05 小詩兩首
作者： 魯斯?貝本梅爾（Ruht Bebermeyer）
5.1 語言是窗，抑或是墻？
聽你所言，我仿佛受了審判，
無比委屈，卻又無從分辯，
我只想問，在我逃離之前：
你所表達的，可是你的真意愿？在自我辯護之前，
在痛苦質問之前，
在我筑起心墻之前，
告訴我，我可聽懂了你的真意愿？語言是窗，抑或是墻，
可以給予審判，也可給予自由，
在我交談和傾聽的時候，
請讓愛的光芒把我照亮。我的心里有話要講，
這些話如此重要，
如果言語無法傳達我的心聲，
請你幫我獲得自由好嗎？如果你認為我想把你羞辱，
如果你認定我滿不在乎，
請透過你我的語言，
傾聽我們共同的情感。
5.2 事實vs意見/觀察vs評論
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在說我在胡扯之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或沒按我的吩咐做事情。
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？我使勁看了看
但從未看到廚師；
我看到有個人把食物
調配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子.....
我看到這些，但沒有看到廚師。
告訴我，當你看的時候，
你看到的是廚師，還是有個人
做的事情被我們稱之為烹飪？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭；
我們說有的人愚蠢
另一些人說他的學習方法有所不同。因此，我認為：
如果不把事實和意見，
混為一談，
我們將不再困惑。
你可能覺得無所謂，但我還是想說：
這只是我的意見。
本兩首詩來自《非暴力溝通》一書，我做了稍微的改編，讓它更壓韻一點。
【鄧軍民，整理編寫，請多指正！】
