11月13日。

Sun。

昨晚又開始做夢，夢見她。

這幾周，一直都有斷斷續(xù)續(xù)夢到，每次驚醒的時候，都覺得醒來還會記得夢里的內(nèi)容，抵不過睡意，就又繼續(xù)睡覺了。and我覺得記得的那幾天，我應(yīng)該是精分了，醒來就睡不著，然后拿起手機就開始記。

今早醒來第一件事，是看看自己是否困意。

沒有。

絕望的看了一下表，8:00。對于很多天都沒有睡好的我，7個小時不太好的睡眠，自己也是要受不了。

「語言好蒼白」

昨天的話里好像還有這句。誒，為什么我關(guān)注言論時，總會漏觀點。

設(shè)身處地的場景，感覺是她吐槽

我邏輯漏洞很多+聽不懂她的話+跟我說了也沒用+我給了很多次機會+做一些給她徒增煩惱的事情+跟我說了這么多，不知道底線在哪里=「語言好蒼白」

早上已經(jīng)睡不著的時間里，我一度相信了這個邏輯。因為每個都是真的，我又開始懷疑人生。

邏輯漏洞，是我階段性的設(shè)定。后來成為她厭煩我的主要原因。

由于自己沒有邏輯，所以會聽不懂她的話，and她說過的很多話我自己前后聯(lián)系不到一起，所以會不了解她真的想要什么，不知道底線在哪里，只會做徒增煩惱的事情。

所以，都是我的錯。

可是這個設(shè)定，不是一開始就在了么？？？

我后面一直感受不到她喜歡我，更多只是在維持，而我在逃避這件事，直到后面蠢到在正面這件事。

比如QQ她悄悄拉黑了我，給的理由是電腦壞了。我就相信了。然而分手的時候，馬上就拉黑了我的微博和QQ。

所以Lofter最開始移除了我，難道不是她就是想這么做？難道不是她給自己找了一個非常合理的理由，說的她自己都信了？這樣當(dāng)晚我的歇斯底里，我的不理解，都變成是我們之間這么難交流，有一道難以跨越的鴻溝。

「我只是把你移除了我的Lofter的粉絲，其他什么都沒有做啊」

看起來是那么的合理，是我不了解，所以都是我的鍋。

明明是互相滲透的過程，你卻拒絕我千里之外。

假裝了解，是怕真相太赤裸裸

只是不愛而已，沒有那么多道理可講。

中午吃完飯，就開始刷劇。恩，頹，刷劇「法醫(yī)秦明」「幻城」。上午的時候已經(jīng)刷了幾集了，所以下午不一會兒就刷完了。本來想刷個新聞，就是突然很煩躁，什么都干不下去。

于是我瘋了一樣的刷了她幾個朋友的微博，所有跟她有關(guān)的字段，一個個的看了一遍。

晚上的時候，我又翻了我自己以前的微博，或許以前的自己就是那個可以治愈我的人。

但我發(fā)現(xiàn)沒用。

所有下午干的事情，讓我更加的煩躁。

所以按照這個節(jié)奏。一臉丸藥。

晚上騎車回去的時候，下雨。幸好背包里多一件襯衫，直接蓋在頭上淋了回來。

來杭州第7次淋雨。

第6次，是因為Lofter吵架的那個晚上。我淋雨，在外面給她打了半個小時的電話。

誒，來杭州之后，我和她發(fā)生過什么好事么？