美國康奈爾大學(xué)和另外2所大學(xué)聯(lián)合做了一項調(diào)查，叫“做好人真的會墊底嗎？”。結(jié)果得出，在工作場合那些好說話的人比難搞的人賺的更少，好說話的女性比不好說話的女性少賺5%，男性則少賺18%。

我們知道，通常好說話的人，都是老好人，或許好老人遵循的信條如“忍一時風(fēng)平浪靜”、“吃虧是福”起了作用，讓老好人真的就比別人賺的更少。

當(dāng)然，我們這篇文章不是討論如何讓老好人賺得更多，而是幫助有“老好人傾向”的人了解自己為什么會刻意討好別人，以及當(dāng)你的刻意討好行為已經(jīng)對你的生活造成了困擾時，該怎么做才能“安全”地摘掉老好人標(biāo)簽。

1

老好人總是不自覺陷入刻意討好別人的模式。

討好別人，讓別人與我們相處時感到愉悅，這沒問題。問題是，對于那些路人甲乙丙也刻意討好，這就顯得討好過度了。

是否曾有過這樣的經(jīng)歷，你去試衣服的時候，如果導(dǎo)購員開始出現(xiàn)不耐煩的情緒表現(xiàn)，我們多數(shù)人會覺得很過意不去，最后買下那件衣服。

買東西不是因?yàn)檎娴男枰?，而是為了消除自己心中的?nèi)疚感、安撫那位導(dǎo)購員的情緒。這就是一種刻意討好行為。

職場上我們經(jīng)常看到這樣的老好人同事，明明自己工作已經(jīng)滿負(fù)荷了，但是同事要求幫忙，他還是會伸出援手，最后把自己忙個昏天黑地。身邊有這樣的同事，我們會覺得是一種幸福，但如果你就是這樣的老好人同事本尊呢？

老好人總是小心翼翼的處理著與他人的人際關(guān)系。“和諧”會給他們帶來安全感，“沖突”會造成威脅。而討好行為，能最大程度避免沖突，維持和諧的人際關(guān)系。所以不管面對的是和我們有密切聯(lián)系的人，還是本該為我們服務(wù)的人，老好人都會下意識的刻意討好。

隨時隨地?zé)o意識地討好每一個人，我們可以想象老好人究竟有多累。

2

我們的費(fèi)力討好，所營造的“和諧的人際關(guān)系”卻很脆弱。

當(dāng)別人的請求被老好人拒絕了之后，其結(jié)果會比其他人的拒絕更加難以接受，其反彈之大，之前維護(hù)的“和諧的人際關(guān)系”可能一下子就被打破。

你或許聽過這樣一個笑話：有一個年輕人，每天在上班路上總會遇見一個乞丐，每次他都會給乞丐10塊錢，從不間斷。突然有一天，這個年輕人停止了對乞丐的施舍。第一天，乞丐以為年輕人趕著上班沒來得及給錢，但第二天、第三天依舊如此。

于是第四天，當(dāng)年輕人路過時，乞丐叫住他并問：“你以前每天都會給我10塊錢，怎么現(xiàn)在不給了？”年輕人回答：“我最近剛結(jié)婚，開銷比較大，沒有多余的閑錢給你了。”誰知乞丐聽完就呼了年輕人一巴掌，大聲吼道：“你竟然拿我的錢去娶老婆！太過分了！”

很多人會笑笑，說這乞丐不知好歹，不懂感恩，把年輕人的施舍看作是自己理所應(yīng)當(dāng)?shù)玫降?。?dāng)年輕人停止施舍，乞丐就覺得是年輕人每天欠了自己10塊錢，乞丐很難接受這樣的改變，于是才那么生氣。

同樣的，老好人對于別人的要求，總是“yes,yes yes”。當(dāng)他突然有一天“say no”，別人一時間會很難接受，他們的反應(yīng)就會跟上面被慣壞的乞丐一樣，之前“和諧的人際關(guān)系”瞬間化為烏有。

我們很多人對緊張的人際關(guān)系有著深深的焦慮，為緩解這狀態(tài)，我們會去刻意討好別人，這樣營造出來的關(guān)系是多么脆弱、多么不穩(wěn)定、多么經(jīng)不起沖擊。最終還是不能達(dá)到“討好”的終極目的。

3

如果想擺脫老好人的討好模式，先了解我們的討好模式從何而來，會增加我們“say no”的勇氣。

討好模式的由來，可以追溯到我們很小很小的時候。

我們之所以討好別人，是生存本能要求如此。因?yàn)?b>我們在極小的時候只有依靠大人提供各種條件才能生存。與大人的關(guān)系越好，獲得的生存資源就會越多，于是與別人有良好的人際關(guān)系就相當(dāng)于有生存保障。

當(dāng)父母時刻給孩子傳達(dá)“無論你是什么樣子，爸媽都一樣愛你”的時候，孩子就知道自己與他人的關(guān)系是穩(wěn)定的，不會因?yàn)樽约鹤隽耸裁炊刑嘧儎?，長大后我們不會對人際關(guān)系產(chǎn)生擔(dān)憂。

但是如果父母經(jīng)常對孩子說“你要聽話，乖一點(diǎn)，爸媽才會喜歡你”、“你要考高分，爸媽才會高興”，那么孩子就會覺得自己的價值是由別人的喜歡程度決定，與父母的關(guān)系是不穩(wěn)定的，與他人的人際關(guān)系也是不穩(wěn)定的，只有按照對方的期待做事才能獲得愛，才能有自身價值。于是從小到大都處于人際關(guān)系的焦慮狀態(tài)，從小就學(xué)會刻意討好。

很多人的討好模式就這么成型。

認(rèn)識到討好模式形成背后的思想模式，才能更好的了解自己。小時候，因?yàn)樽约喝跣。枰栏酱笕松?，本能上學(xué)會討好。長大后我們不愿意拒絕別人，很多時候是怕起沖突，從而影響到人際關(guān)系，會讓對方不喜歡自己，自己就會失去價值。

但如今我們已經(jīng)知道自己早已不是當(dāng)初那個弱小的孩子，現(xiàn)在已經(jīng)有能力獲得資源獲得生存條件，并且自身價值是由個人優(yōu)點(diǎn)決定的，并不依賴于別人是否喜歡。

4

如果思想上已經(jīng)做好了改變的準(zhǔn)備，那么行動上可以嘗試在《討好是一種病》一書中，作者提到3個打破慣性討好模式的步驟。

①當(dāng)與別人發(fā)生沖突時，先別忙著自責(zé)。

好好分析自己為什么要討好別人，若不討好會得罪誰，分析你要討好的那個人是什么樣子。

這樣有助于清晰認(rèn)識每個人的面目，以后就不會模糊、抽象、盲目費(fèi)力的討好每一個人。

②面對別人的要求，延遲回復(fù)。

可以對別人說，我不確定能不能幫上你，兩天后再給你答復(fù)。

這樣做的目的是避免反射性的對別人的要求都說“yes”，同時能有時間分析自己為什么想要做出刻意討好行為，讓你有更多“say no”的時間。延遲而不是馬上拒絕，若你之后的回復(fù)是“no”，因?yàn)樗坝辛它c(diǎn)緩沖時間，對于你的拒絕不會太難接受。對于人際關(guān)系不至于沖擊過猛。

③問自己一個問題：假設(shè)全世界的人都不喜歡我，我還有什么優(yōu)點(diǎn)？

這么做的目的是讓自己注意到：自身價值不是靠別人的喜歡程度決定的，而是由自身優(yōu)點(diǎn)決定的。不管別人喜不喜歡，只要優(yōu)點(diǎn)還在，自身價值就一直在。把精力從“刻意討好”上移開，轉(zhuǎn)而培養(yǎng)自己更多的優(yōu)點(diǎn)。

你最近有沒有刻意討好別人的行為呢？你是一個老好人么？你做好摘掉“老好人”標(biāo)簽的準(zhǔn)備了嗎？