“讓我感到為難的，是掙扎的自由?！?/p>

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? –––趙雷《成都》

2017年7月26日? ? ? ? 星期三? ? ? ? 晴

在這個(gè)熱火朝天的2017年7月份，我成為了一個(gè)十八歲的成年人。

天氣的奇熱無比擾亂的不僅是柴米油鹽的生活瑣碎，還有本該平靜的人心。

說來這個(gè)十八歲生日過得可謂一言難盡，因?yàn)樗采狭烁呖?，撞上了尾隨高考而來的一系列麻煩事，那個(gè)時(shí)候我和我的母親正在冷戰(zhàn)。

其實(shí)我向來是不喜歡過生日的，吵鬧而無意義。但我一直覺得十八歲的生日需要一種儀式感，因?yàn)槲移惹械叵胍蔀橐粋€(gè)成年人，即使只是一種年齡上的被認(rèn)可，我需要一個(gè)必要的儀式來提醒我:我長大了。

但是那一天什么都沒有，只有落空的希望。

我覺得手足無措，我就這樣毫無預(yù)警地被丟進(jìn)了一個(gè)成年人的世界，深覺一種寸步難行的尷尬。

如果有人問起我:“十八歲那一年你經(jīng)歷的最多的是什么?”我會(huì)回答是迷茫、興奮和恐懼，但迷茫和恐懼卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于興奮。

太多現(xiàn)實(shí)的東西撲面而來，緊隨其后的便是逼迫，我感到我開始被迫去接受這個(gè)世界的規(guī)則，這些可能連冰山一角都算不上，我卻幾欲窒息。

我開始瘋狂地抵觸和反抗，繼而陷入深深的迷惘和自我質(zhì)疑。我想要的，不過是愛與自由罷了。但現(xiàn)實(shí)卻讓這兩者對立而不能統(tǒng)一。

愛讓我感到的不是自由，更多的是一種恐懼。

讓我感到為難的，是掙扎的自由。

現(xiàn)在的這種掙扎來自家庭。觀念的沖突是最無奈的吧，尤其是和父母，溝通終究不是萬能的密匙。親情之間的沖突或許有些根本就無法解釋，也無需解釋。

我有我的價(jià)值觀，他們有他們的倫理關(guān)系。

我想，也許中國式的觀念早在他們那一代人的心中根深蒂固。對子女不計(jì)一切的付出，然后理所應(yīng)當(dāng)?shù)氐却床浮?/p>

我無法反駁，也著實(shí)是無力反駁，因?yàn)槲乙灿X得這些確實(shí)無可厚非。

在我和我的父母的關(guān)系里，應(yīng)該說他們的前半生里沒有我，而我的前半生卻根本無法跳開他們。這常常讓我覺得很無奈，我和他們相連的只有一樣的血液和十幾年共處的日夜朝夕，除此之外，我們是彼此獨(dú)立的個(gè)體。但這卻成為了一個(gè)他們羈絆我的絕佳理由。

我已然是個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，不是任何人的附屬品。

我有孝心，我懂反哺，因?yàn)槲覀冄}相連，因?yàn)槲覀冄獫庥谒?。但自我成年之后到他們衰老之際的這段空白歲月，我認(rèn)為我該是自由的。

我不知道是不是每個(gè)十八歲的靈魂都有這樣的糾結(jié)、無奈和迷茫。我不知道我此時(shí)的所想所感究竟是對還是錯(cuò)。我甚至不知道這算不算只是所謂的杞人憂天無病呻吟。

我似乎一無所知。

十八啊十八，我到底該拿你怎么辦。