雖然差不多每天都在碼字，但也很長時間沒有寫過自己想寫的了，一是日光下無新鮮事，二是于我自己寫字這事再也不像從前般酣暢淋漓，而是一種賺錢的手段，我很愛惜我的文字，卻對此深感無力。

在構(gòu)思的時候，我一直在想怎么取爆款標題？我該怎么寫開頭才能寫到所有人的痛點，該怎么排版才能上簡書首頁，被更多人看到？想用文字撩撥讀者的情緒，想寫出十萬+，想爆紅想要錢。但是今天就算了罷，只當我在和老朋友吐槽。

前幾天，看到學弟學妹答辯結(jié)束，想想自己已經(jīng)畢業(yè)一周年了，可很遺憾我還是沒能長成一個大人。

雖然我馬上23歲了，可還是沒能力賺錢，沒法在職場如魚得水，一年來，跳槽換城市，不靠譜的事情做了很多，我碰壁失落，不安也焦躁。

畢業(yè)一年，錢成了我們最大的問題。

剛畢業(yè)的時候，拿著家里的錢，住在是我月薪一半的房子里，心安理得。到現(xiàn)在開個燈我都怕費電。

記得在福州辭職回家時，有那么一絲小慌亂，我沒有在意。后來回家呆著的一個月，這絲慌亂被不斷放大變?yōu)榭謶?。賦閑的一個月，并不如我料想的輕松。時常夜里看著天色漸漸泛白才能睡去，后來再受不了大腦幾乎無時無刻地拷問，怕看到別人都在上班，怕被落下，也怕別人問起說不工作很丟臉。

在悲痛與虛無之間，我選擇悲痛。

我想做點技術(shù)流的工作，來了廣州倒貼錢實習去學做新媒體。不敢說學有所成吧，只是現(xiàn)在回想起來，我還是很怕當時的主編，想到她的臉她的話，她整個人帶給我的恐懼都讓我深深覺得自己無能。當然現(xiàn)在想想，她真的教了我很多。但同時我的玻璃心受到了重創(chuàng)。

很不習慣現(xiàn)在的自己為了幾塊錢幾十塊錢精打細算，因為剛剛畢業(yè)又沒什么經(jīng)驗，公司給的錢，只夠吃飯租房。想買的東西想去的地方，但只要一想到錢，我便什么也不想了。

也不是我一人如此，新畢業(yè)的大學生，一茬接一茬，春風起又生。公司理所當然的壓價，哪里都一樣。

我的同事小黃，之前被創(chuàng)業(yè)公司坑了，幾個月一分錢工資沒拿到?？匆娝缟蠋硪粋€大面包，從早餐吃到午餐，一天也就這樣對付了。中午叫外賣或者下去吃，15塊的快餐都嫌貴。

還有一個同事為了省錢，只是去超市買素菜和米飯，一餐不過10元吧。帶飯更省些，但是除去做得時間不算，每天要提前半小時去排隊熱飯再去洗碗，在早晚高峰期的地鐵上提著飯盒。

是啊，不就是這樣嗎？喜歡的衣服，收藏到下架了還沒買，根本不敢去實體店逛街。面膜化妝品都是能平價代替就平價代替。去哪吃飯先美團搜一下優(yōu)惠，同事之間墊幾塊錢的錢沒給也一直惦記。最怕朋友突然的關(guān)心就是要借錢，告訴朋友自己剩多少錢的時候，一顆心都提著，聽到?jīng)]有借錢的意思，才緩緩地舒了口氣，爾后又提心吊膽下次會不會借，畢竟不好拒絕。點個外賣能糾結(jié)一個小時，比哪家最便宜比配送費最低比哪個app打折最狠。之前從來不在乎的好評返現(xiàn)，現(xiàn)在也乖乖的加人家客服，問人家要返現(xiàn)紅包，吃飯坐車哪一件事不算計？

人不敢病，東西不敢壞。

生病了不敢請假，算著一天工資怎么著也一百來塊啊，在家就沒有了。東西壞了，這回也不著急扔了，只是想著還能不能對付用了。

還有朋友給我介紹兼職，我很高興地說什么都可以寫啊，幾百塊而已，天天催著問，賣了當時掏心掏肺寫的畢業(yè)論文賺了三百，討價還價的時候還有些書生意氣，拿到錢的時候卻很開心。天天想著怎么好好表現(xiàn)怎么做出成績才能和領(lǐng)導談讓他給我加500塊工資，看見不如我的人拿著比我多的錢，會氣的想踢死她。

我也不想這樣啊！

看著那些營銷軟文的圈錢計劃，那些映射著你人生的電視劇，你說你疑惑不疑惑，你沮喪不沮喪？誰想為五斗米折腰，可是有誰能不折？

在我人生的黃金時代，這些與我實力不匹配的虛榮、欲望和貪念，它們締造了整個世界，推著我去生活，去吃，去愛。

咪蒙能火起來，跟她是文學碩士南都大記者無關(guān)，而是對人性對90后的洞察力。

她看透了90后性冷淡背后的不堪一擊，他們脆弱他們易被影響他們愛錢更愛裝13。裝到什么程度呢？為了裝13可以去排兩三個小時買喜茶發(fā)票圈。又好比我不肯頻繁發(fā)朋友圈，只是因這樣很不酷，僅此而已。

畢業(yè)一周年的那天，大學里閉著眼過六級的妹子，發(fā)了一條朋友圈。她說工作之后的感受就是，有人愿意包養(yǎng)你就從了吧。其實我也覺得，現(xiàn)在把靠自己升職加薪變成白富美的小目標，改為嫁入豪門還來不來得及？