那是一個普通的晚上，我的室友老鮑結(jié)束了來大學(xué)兩個月和她家里的第九次吵架，這次她沒有流淚。

吵架的起因很簡單，她網(wǎng)購酸辣粉的事被家人通過拼小圈發(fā)現(xiàn)了。

她大舅、二舅、親媽，電話微信輪番轟炸，各種貶低之語紛紛到來。仿佛她犯了什么十惡不赦的過錯。

只是因為在當?shù)夭环系燃壍南M可能會影響助學(xué)金的評選。

那晚我聽她怒道：我怎么說他們都不聽，我要是有錢我怎會買酸辣粉充饑，我暑假打工的錢都給他們了，他們還想怎樣....

她家在哈爾濱，我們學(xué)校在上海。

但她和家里互動的頻繁程度與一個走讀生也相差無幾。

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我曾問她，那你為什么不少打些電話。

她說，她不回話可能就沒生活費了，他們做得出這樣的事。

我默然。

其實，她和她家里人一樣有些易怒，敏感，自負又自卑。

我想其實很多人都是這樣，不過她更明顯罷了。

在昏黃的路燈下我仿佛從她身上看到了她家的剪影，看到了千千萬萬普通家庭的縮影。

貧賤夫妻百事哀，更何況是單親家庭呢。

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我很想告訴她：你討厭你家里的作風(fēng)，那你就要試著擺脫它，走出去，而不是在千里外繼續(xù)被它影響。

你要明白你索取愛的對象——你媽那一輩，她生活的環(huán)境沒有讓她有真正愛人的能力。

沒有人告訴她該怎么表達自己的關(guān)心，怎么和孩子相處，甚至他們自己可能都是個巨嬰。

這不是他們的錯，只是上一代人來不及耕耘他們精神的土壤，教會他們愛罷了。

貧瘠的土壤結(jié)不出豐碩的果實，貧乏的精神世界也不會有理想的愛。

但我不能這樣說，我不能在她需要安慰的時候這樣沾沾自喜地告訴她真相。

我只是輕輕地拍了她的后背道：“沒事，你還有我們，一切都會過去的?！?br>

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原生家庭對一個人的影響不僅是童年的回憶，有時也是一生的陰影。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我自小留守，初高中六年都在和父親的爭吵中渡過。

在別人還是家庭矛盾的間接受害者時，我已經(jīng)進化成了家庭矛盾的挑起者。

幸好中間全由我媽調(diào)和，這才讓打架的次數(shù)變得稀少。

我曾怨恨父親對我學(xué)習(xí)不近人情地嚴苛，對我心理健康地不管不問。從小到大沒有帶我玩過一次，沒有對我說過生日快樂。

沒有盡到一個父親的責(zé)任，卻想享受父慈子孝的溫存。

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糟糕的原生家庭，曾讓我?guī)状温牭脚笥烟峒八袀€陪他度過童年的父親，都眼眶泛紅，泫然欲泣，也不知是嫉妒還是自憐。

遙記那一段時期，我一吵架完就處于自怨自艾的狀態(tài)，恨自己投胎不好，自卑，敏感，不會交際，和集體格格不入。

后來我想，我總不能一直活在他的陰影下吧，我得走出去，我不能活成我討厭的人的樣子。

脾氣火爆的我開始學(xué)會冷處理，把自己關(guān)在屋里，聽歌、打游戲、學(xué)習(xí)，任由我爸在屋外謾罵。

戴上耳機，我就活在我的世界，不為了誰而活，更不聽誰的指指點點。

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再后來，偶然看到父母教育孩子的過程也是一種學(xué)習(xí)，突然有一種少年也可為人師表之感。

也就漸漸地意識到不能總把自己處于受害者的地位。

我固然受原生家庭的傷害，但我也是家的一員，在“擺脫”了傷害后，我應(yīng)該學(xué)著去改變我的家。

回避是一個辦法，但不是最好的辦法，沒有人能一直“離家出走”，我終歸還得回去。

我開始學(xué)著自己去調(diào)節(jié)家里的氛圍，千里外的我和家里的電話頻繁了，試圖在跨越三十歲的鴻溝里尋找平衡。

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后來在電話里，聽著父親講他父親去得早，他十五歲就一個人艱難打拼，聽母親背著父親講他有多想我，只是不善于表達。

我聽了哽咽在喉。

這世間最好的愛莫過于互相理解。

希望大家能走出原生家庭的陰影。

與過去和解，與自己和解。

祝好！