小時(shí)候，在父母未離異之前，每次看著父親、母親因?yàn)殡u毛蒜皮的事情吵架動(dòng)家伙的時(shí)候，我就想，夫妻真是冤家。“人為什么要找一個(gè)對(duì)你罵來(lái)罵去，打來(lái)打去的人，彼此折磨蹉跎一生呢？我長(zhǎng)大了不要過(guò)這樣的日子”。那時(shí)候我6歲，作為一個(gè)沒(méi)有發(fā)言權(quán)，只能躲在角落里哭的稀里糊涂，只期盼父母打架快點(diǎn)結(jié)束的孩子。那時(shí)候童年的時(shí)光里，吵鬧似乎永遠(yuǎn)是我們家庭的主旋律，看見(jiàn)別人家的一家人和和氣氣，夫妻恩愛(ài)，父母疼子女，我就想愛(ài)和暖意怎么就對(duì)我們家那么小氣，吝嗇到不肯施舍一束微光，讓它照進(jìn)到我們支離破碎的家里，讓我這個(gè)頑皮的孩子，感受到生活的善意。
可是，渴望都是奢望，奢望因?yàn)闀r(shí)間逐漸變成失望。我沒(méi)盼來(lái)暖，也沒(méi)等來(lái)愛(ài)。童年里我始終沒(méi)有等到那微弱的光亮，然后在父母耗的精疲力盡之際，高舉著雙手，建議他們離異。
終于，他們?cè)诶徚?年的時(shí)間里，完成了最熟悉的陌生人的轉(zhuǎn)身。那年我8歲，父母離異，我判給了父親，姐姐判給到母親。
然后童年的陰影，一直籠罩在心里，嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，讓外面的光始終照不進(jìn)去。
跟了父親生活之后，顛沛流離，終于幾經(jīng)周轉(zhuǎn)最后到了姑姑家。寄人籬下的日子里，我變的敏感，變得害怕，別人的一個(gè)眼神，我都會(huì)在意，偶爾姑姑家姐姐哥哥的拌嘴我都害怕，外人的突然聲調(diào)提高，我都害怕顫抖，我覺(jué)得是自己不好，總將責(zé)任歸咎自己，然后四處討好，總是小心翼翼。我開(kāi)始偽裝，偽裝自己很開(kāi)心，表現(xiàn)出那個(gè)年齡該有的天真，可是我知道，那是外衣，一層常年披在身上的外衣，我心始終在黑暗里哭泣，不敢出聲，怕人看見(jiàn)，怕人聽(tīng)見(jiàn)。我不敢表露情緒，我怕自己被人遺棄，我知道自己是一個(gè)浮萍，無(wú)處可依，無(wú)處可去。只能盼著時(shí)間快點(diǎn)再快點(diǎn)，讓我長(zhǎng)大，早點(diǎn)擺脫這個(gè)我無(wú)能為力的境遇。
姑姑很好，姑父也很好。只是姐姐有點(diǎn)刁鉆，哥哥有點(diǎn)脾氣，這些我在吃了多次虧之后，暗暗記住了他們喜好和習(xí)慣，然后本著不招惹的原則，受了委屈背地里哭一場(chǎng)為宗旨，安全的度過(guò)了悠長(zhǎng)的童年。
我開(kāi)始長(zhǎng)大，可是怎么辦，我的心還是敏感，但我已經(jīng)習(xí)慣偽裝，不會(huì)撒嬌，只知道做什么都要讓別人滿意就好，自己的感受不重要。在童年里我走丟了自己，然后再也不知道哪里去找，有時(shí)候找到，卻發(fā)現(xiàn)只是一個(gè)影子，真身藏在哪里再也沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)。
慢慢的，開(kāi)始上學(xué)，開(kāi)始讀書(shū)，開(kāi)始與人接觸，我發(fā)現(xiàn)我還是敏感，害怕，我還是唯唯諾諾，還存在別人好就是好，自己情緒根本不重要的想法。我總怕別人不高興，我總喜歡一團(tuán)和氣的場(chǎng)景，哪怕是假的都好。抱著這樣的幻想我長(zhǎng)大了，工作了，然后到了三十而立的年紀(jì)。
突然有一天照鏡子，我看見(jiàn)那個(gè)鏡子中的自己，我問(wèn)她，你是誰(shuí)，誰(shuí)又是你，我是你，還是誰(shuí)是我。我發(fā)現(xiàn)，我找不到答案，我一臉茫然。
原來(lái)，我從童年起，就丟了自己，從來(lái)沒(méi)有勇氣回去找一找，看一看。我不肯回頭，也不愿意回頭，我怕回想起那時(shí)候那冰冷的沒(méi)有溫度的日子，那面目猙獰的父母，那角落里哭泣的孩子。我怕看見(jiàn)那個(gè)假裝快樂(lè)天真的小女孩，我怕她在黑夜里默默流著的眼淚，讓我窒息的過(guò)往，讓我模糊自身的記憶，我不想也不愿意回去。
那天，鏡子里的審視，我開(kāi)始，慢慢的和自己來(lái)一場(chǎng)和解的旅程。
我告訴自己，請(qǐng)去看看角落里的那個(gè)小女孩，抱抱她告訴她，未來(lái)有光，且明媚耀眼，無(wú)需恐懼，無(wú)需躲避，走出來(lái)，迎接它，享受它。
可是走到一半，那小女孩總是退縮，然后回到角落里。
從找回自己的那一刻起，我開(kāi)始審視自己，慢慢調(diào)整自己的工作、生活節(jié)奏，開(kāi)始重視自己的情緒，理解自己。慢慢屏蔽掉周?chē)难酃?，享受真?shí)自己帶給自己生活的沖擊力。
原生家庭對(duì)一個(gè)人的可怕影響，需要一生治愈。可是與自己的和解，卻是一輩子的課題。
我不知道我會(huì)不會(huì)找到最終真實(shí)的自己，可是現(xiàn)在，我喜歡靜下來(lái)，聽(tīng)聽(tīng)自己的聲音，盡管那聲音微弱，但我肯耐心聽(tīng)。我愛(ài)身邊的人，我對(duì)周遭他人受到的苦難感同身受，我心疼那些正經(jīng)歷不快樂(lè)童年的孩子，因?yàn)槲遗滤麄儠?huì)和我一樣，走丟了自己，一輩子都不知所以。
與自己和解，我正在經(jīng)歷，也在努力，我不知道我會(huì)不會(huì)早點(diǎn)找回那個(gè)真正的自己，可是，我繼續(xù)。
希望，全天下的父母都能給孩子一個(gè)快樂(lè)的，溫暖的家庭環(huán)境，讓他們?cè)趷?ài)和暖意里面成長(zhǎng)為最真的自己，也希望，已受傷的孩子早點(diǎn)擺脫艱難境遇，盡快與自己和解。
愿大家生而為人，艱難依舊，但活出本我，有愛(ài)相隨。。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?------寫(xiě)于2020年元旦
