此時此刻已經(jīng)是新年的第二天了，我又像昨天晚上一樣，不肯睡去。

今天回岳西老家，看望受傷的父親。

實際上，我剛到醫(yī)院，待得不到一分鐘，就離開了，跟著弟弟去見了兩個初中的老師。

此刻我不肯睡去，內(nèi)心久久不能平靜，剛剛嘗試看書，不行。閉著眼睛冥想，不行，我想還不如開始寫吧。

想過也許寫的并不是自己真心的話，我經(jīng)常寫的不是真心想說的不是能打動自己的東西，這竟然讓我有時候有些抗拒快速的書寫?？焖俚臅鴮懣偸菚屛业乃枷肱艿筋^腦里，跑到情緒里，不知道自己在寫什么。

我只有慢一點寫才能寫到自己的心里，才能保持覺察，快寫我一般都是情緒化的，不理性的，不知所云的。

我想說什么，我想找到我的心。

父親受傷，與那個公司的關(guān)系至今沒有確定，我著急著想要去找那個公司負責，來對父親受傷這件事情負責。

但是，這個事情又不是我能做主的，我覺得。我是父親的女兒，但不是他唯一的孩子，他還有一個兒子，我的弟弟，我總覺得他比我更有發(fā)言權(quán)更有責任和義務(wù)去為父親這件事情奔走做主。

但是弟弟，自己好像并沒有想清楚這件事情到底怎么處理才是最合理的最有效。

而我，好像已經(jīng)想得更清楚了，我的想法就是，想到這個公司，跟這個公司的負責人直接談，表明我們的態(tài)度——父親受傷這件事情你們公司必須完全的負起責任，你們要承擔我父親在醫(yī)院的所有治療費用和護理費用。我覺得這個就是我能替父親爭取到的最大的最實在的利息和權(quán)益。

不知為何，弟弟好像不是很在乎這些，我好像不是很了解他，不知道他想干嘛，我覺得這件事情就是很清晰的，讓這個公司負責醫(yī)藥費治療費，就是這么簡單，就是這么清晰，弟弟不知道在顧及什么。

也許，我們打了縣長熱線，讓這件事情變得復雜，但是，這也不是那個公司逃避自己責任的理由，他不能以我們找了政府部門你作為責任公司就可以不負責任，就可以不顧受傷之人的生命安全的權(quán)利，讓我們?nèi)サ却臎Q策，我覺得這非常的不人性。

我并沒有想著玩去訛詐這個公司，要怎么怎么賠償，我想要的只是這個公司對這件事情負責，我覺得這個公司對這件事情負責了，我們就被尊重了，我父親的生命安全就被尊重了。

我剛剛也想了一下，退一萬步說，如果這個最終不負責任，我能否接受這個后果？

當我這么問自己的時候，我不是很確定能否接受這個后果，但是我很確定，如果我不越早去爭取我們的權(quán)益，我將來一定會懊悔，一定會責怪自己當初的躊躇和懦弱。

這個事情，到現(xiàn)在，我們家也沒有人來為這個事情做主。

我的父親，他老實木納，我不知道他自己對這個事情是怎么想的。

從來，我父親就沒有為自己的事情負責過，都是我和我弟弟這兩個做子女的在為他和我的媽媽負責。

想到這里我就生氣，有一些生氣。

明天我要去醫(yī)院問問我的父親，他自己對于這件事情是怎么想的？他希望我們怎么做？他對于這個事情又有什么想法、什么態(tài)度、以及什么訴求。

長久以來，我們好像都忘記了要問一問父親自己的訴求，我們好像在一遇到父親自己的重大事件時，就很自然的把這件事情接過來去為他做主。

此刻我有些不甘，真的有些不甘。

我?guī)缀跄芟胍?，我的父親對于這件事情肯定沒有自己的主見和想法，可能他最多擁有的就是那種情緒，那種悲觀和那種失望。

我竟然忘記了這一茬，竟然忘記了去問問父親，對于這件自己遭遇的事情，他自己怎么看，怎么想，又有著怎樣的訴求，他希望我們這些做子女的怎么幫助他？

我從未這么想過，我也幾乎就是把這一步略過了，我估計弟弟也一樣，我們總是那么很自然的將父親遇到的事情接過來幫他處理幫他解決。

這真的很不公平，很不公平，一個自己遇到事情的人都沒有發(fā)表意見，我們這些不在事情中的人卻已經(jīng)開始忙得團團轉(zhuǎn)。

覺得有一股力量壓抑在這里，壓抑在這里，很生氣，生氣也很無力，生氣卻無處發(fā)泄，無力的生氣，很讓我抓狂，很讓我抓狂。

我的父親，一生都是這樣度過的。

憑什么我的父親要一生都把自己當成一個弱者，讓我們這些子女去操碎了心？憑什么？

也許我這么說，沒有人同意我的觀點，也許我的弟弟要罵我。

也許會說，你的父親都快七十歲了，他還能有什么想法和觀點，還能怎么樣去為自己遭遇的這個不幸說話與負責？

是的，父親沒有行動的能力，但是他自己，作為受害者，在這事情當中總有自己的想法和觀點或者感受的，憑什么他什么都不說，就讓我們把他的事情給辦了，這不公平，這也不合情理。

憑什么，憑什么，憑什么？我很生氣，我很無力的在生氣，很無力的在生氣，我覺得自己在跟一團棉花、一團軟綿綿的泥巴在打招呼，這讓我渾身充滿著無力感。

這是父親的課題，這是父親的課題我們中國人就是很容易把長輩的事情當成自己的事情來做，這其實很不合常理，很不符合人的成長。

人的成長，就是要學會課題分離，就是要學會自己為自己的事情負責，自己為自己的課題負責。

啊啊啊啊啊啊啊，好想尖叫幾聲，徹底的尖叫幾聲，一想到要問問父親自己對于自己遭遇的這件事情的看法態(tài)度和感受，我就覺得想要尖叫，想要徹底的最大聲的尖叫。

我想要靜一靜。我決定去做幾個深呼吸再來開始書寫。

此刻我的腦海里出現(xiàn)一個問題——我能接受什么？

我能接受不被賠償嗎？我能接受弟弟什么都不做只是在這里等著包子去問的一個結(jié)果嗎？我能接受最終所有的醫(yī)藥費都是由我們自己也就是我和弟弟來承擔嗎？當然，我自始至終都想過要承擔父親的醫(yī)藥費，因為我現(xiàn)在自己有這個能力承擔，能承擔，也是從目前來看，這件事情所花費的醫(yī)藥費應(yīng)該不是特別多的，還在我們的承受能力之類。

我自己到底能接受什么？我自己到底能接受什么？我自己到底能接受什么？這件事情對我來說，我需要修的課題又是什么？

此刻我有點想哭，想哭，想哭，我剛剛想到了一個，就是對于死亡，死亡的恐懼，我的底線就是，父親在這件事情里不要死去，如果死去我會很傷心很傷心，現(xiàn)在在確定父親沒有生命危險的情況下，我覺得我們可以把父親放在醫(yī)院里治療，然后我們跑去跟外面的公司外面的單位打交道。

我到底在做什么，我到底在做什么，我到底在做什么？

我不知道，不知道，我寫不到自己的心里我只是感受到自己有一絲絲的想要哭泣，但是喉嚨被堵住了，哭不出來。我好想讓自己放聲大哭，釋放出來，但是很明顯，當我說這句話的時候，我的想哭的沖動就沒有了。

我真的是太復雜了。這件事情里，我想要的到底是什么？我想要的到底是什么，我想要的到底是什么？

表面看，我想要這個公司對父親受傷這件事情負責，如果這個公司對這件事負責，又滿足了我的哪些需求呢？被尊重的需求，被重視的需求，經(jīng)濟上給予支持的需求。

如果這個公司沒有對這件事負責，我又會怎樣呢？我會很生氣，覺得自己沒用，都搞不定這個公司，都沒有辦法讓這個公司對于父親所受到的傷害的負責，覺得自己特別不爭氣，然后我就會憎恨社會，覺得這個社會不公平，覺得我自己還是沒有辦法解決問題，覺得我自己沒法動用各種關(guān)系很順利的解決這件事情，我覺得如果這事鬧到最后沒有公司對這件事情負責，我覺得這將是一件令我和我弟弟蒙羞的事情，我覺得這是一件恥辱的事情，我不能接受這個后果，我覺得我必須找到這個公司來對這件事情負責。

也許這就是我背后隱藏的最真實的需求。我不希望自己背負恥辱的罪名，我不能接受這個后果，我一定要去鬧一鬧，覺得只有全力爭取里，才是最好的。

當然，只有全力爭取了，最后沒有爭取過來，那我也是能接受的。我最不能接受的就是自己什么都沒有做然后就在這里窩窩囊囊的接受這個沒有人負責的恥辱的后果，這是我不能接受的事情，哪怕最后真的沒有人負責，但這中間，我只要自己去努力了，只要自己去找這個公司對峙了，我甚至認為只要我去找這個公司對質(zhì)了，認真坦誠堅定的對質(zhì)過，坦誠的交流過，我就無憾了，我就覺得不后悔了，可能問題的癥結(jié)在這里。

最終能否要來這個賠償，可能都不是最重要的，當然有賠償更好，有賠償皆大歡喜，沒有賠償我們就覺得各種不舒服，各種不能接受。

我在表達什么？我在表達什么？我到底在說什么？我怎么覺得自己好像并沒有說到自己的心坎里，我好像在試探我自己，我竟然在試探我自己，我這么不信任我自己嗎？

我竟然寫到了這里我覺得我自己在胡說八道，胡說八道，覺得自己全部都是在用頭腦在評判，全部都是評判，都是否定，反正我就是不能接受我們什么都不能做什么都不去做。

我想要去找這個公司坦誠交流，當面對質(zhì)，我覺得這確實需要很大的勇氣和內(nèi)在的力量，我覺得自己想要去這么做。

我為什么不這么不做呢？為什么不去呢？這樣子有什么錯嗎？我們?yōu)槭裁匆鞣N旁敲側(cè)擊？為什么不敢迎難而上？

這件事，是三毛在負責，嚴格來說，我需要聽他的安排，畢竟，我已經(jīng)是嫁出去的女兒了，不適合去回到原來的家庭替父母的家庭做主，我要把自己退回到一個次要的位置？

我不能接受弟弟的不與公司對質(zhì)交流，這是我自己需要面對的課題。如果弟弟最終不要求不需要或者不希望我參與談判，我是需要放下自己的這個需求，去尊重并配合弟弟的決定的，我不能越權(quán)，不能越俎代庖，無論我多么生氣多么想要去替父親做主替父親申冤，現(xiàn)有的關(guān)系才是最重要的，不是嗎？

如果因為要去替父親做主而傷害我們現(xiàn)有的關(guān)系，或者把現(xiàn)有的事情弄得更糟，那是不值得的，不是嗎？

我要學會跟弟弟統(tǒng)一戰(zhàn)線，要學會尊重弟弟的決定，要學會處理好什么是自己的需求，什么是集體的大家的需求，我要學會處理這兩部分學會區(qū)分這兩部分。

我要學會尊重弟弟的決定，放下自己過于想要去找公司談判表達自己的情緒感受、表達自己的真實需求這個想法，這是我自己的需求，我需要放下，這個要服從集體的需求，在一件事上中，我們要學會先放下自己的需求，只從這件事情本身出發(fā)，還要尊重當前這件事情中主要負責人的想法。

是的，我放下我自己想要去表達自己的真實需求的想法，雖然我自己的這個真實需求也是為了最終能達成被賠償這個目的，但是這種著急卻是我自己需要修煉的。

這不是一件普通的事情，這件事情里，涉及到的是人，我突然覺得，我需要關(guān)注這件事情里其他人的感受，需要關(guān)注弟弟的感受，只有關(guān)注到了弟弟的感受，才有可能推動弟弟去做這件事情，而不是我急于滿足自己的需求急于證明自己的絕對正確。雖然結(jié)果，有可能是我是正確的。

我能否接受，結(jié)果是證明我是正確的，但是最終我們錯過了最佳溝通期限然后錯過了賠償，我能否接受這個后果？

我能接受嗎？我能否不埋怨的接受這個后果？

我突然又很矛盾了，那對于這件事情，到底什么是最好的最佳的解決方案。我要放下我自己的需求，我要去關(guān)注別人的需求，那如果錯過了最佳談判期間，我又會懊悔，到底在這件事情里什么是最重要的？

人是最重要的，毋庸置疑。人是最重要的。

是事情正確重要，還是人重要？到底是事情做得正確重要，還是人更重要？是事情做得正確被正確處理更更重，還是人更重要？

這件事情牽涉到人嗎？我又為什么說這件事里牽涉到人呢？

我覺得這件事里牽涉到弟弟的成長，牽涉到父親的利益和權(quán)益，什么是最重要的？什么是最重要的？

我覺得很顯然，是父親的權(quán)利和利益最重要，因為父親才是這件事情受到傷害的人，他才是應(yīng)該被這件事情善待的人，我，包括三毛，我們都處在次要的地位，我們都要為自己需要成長的部分負責。

好像清晰了一些，清晰了一些。這件事情里，父親的權(quán)利和利益是最重要的，我們所做的所有事情都是在為父親的權(quán)利和利益負責。