昨天晚上，為女兒轉(zhuǎn)學(xué)的事情，同二哥打電話溝通，二個人都激動不起，各種矛盾，最后就是暴吵，反正我輸了，情緒崩潰，失聲痛哭。

對我這些年考編的，恨鐵不成鋼，導(dǎo)致工作不穩(wěn)定。

對我轉(zhuǎn)學(xué)事件的，不夠詳細，不夠用心。

他說他要知道，市區(qū)每個小學(xué)的升學(xué)率，每個初中，甚至高中的升學(xué)率，對口的初中，甚至高中。

可是我覺得有毛病呀，為什么，他們搞科研的人，把簡單的問題弄得那么復(fù)雜了……

我買的房子在那里，學(xué)區(qū)劃片在那里，我意向離家最近的公立學(xué)校也在那里，能讀書，我就心滿意足了。

今年市區(qū)的插班名額有限，能進附近對口的，我就知足了。

什么排名第一，第二……我根本沒有去考慮去。

好吧，說考編。我承認(rèn)，我備考，沒有全力以赴，水上漂，浪費很多時間，精力。

考八級，考編，考翻譯，考研究生……

要么缺考，要么隨便考。

想法總是太多，做的太少了。只想不做，很不現(xiàn)實，透支時間，生命，金錢！

沒有下決心，不夠狠，沒有徹底脫產(chǎn)學(xué)習(xí)的打算，必定上岸的信念。

我二哥覺得，體制對我來說，就是最好的出路。

恍惚幾年，年齡大了，城區(qū)，市區(qū)，考試機會越來越少了。

我覺得，自己努力掙錢，花自己的錢，活下去，就是一種信念。

當(dāng)然，每次吵架后，都會后悔，覺得自己不該，都是親人呀。

好在我們這種吵架，一年或者幾年才會有一次。

去年因為裝修，說我不用心，說了我一頓。

19年因為，我不愿意去北京過春節(jié)，吵了一架。

吵就吵吧，關(guān)鍵有時候，母親還是站在哥哥那邊，好像讀了博士，就是金口玉言，啥都對，啥都有道理。

我感覺，是不是他們醫(yī)生，太忙了，太累了，工作當(dāng)中，豎著進去，橫著出來的病人看多了，這么麻木，這么沒人情味。

每次情緒崩潰后，也會人間清醒。

好像家里人的失望，都是對的。因為我確實，讓他們失望很多年。

這些天，我母親，在我女兒生活一年多的社區(qū)小房子里，跟我們一起，幫我們做飯，洗刷，但是我知道她并不安心。

曾經(jīng)我也是她的孩子，我也是那個扎著辮子，蹦跳的小女孩。。。

即使我再不優(yōu)秀，不富裕，她是多么希望，我有個幸福的小家庭，有人遮風(fēng)擋雨。

這些話，在她心里，口難開。

即使我們仨吃飯，她還是會備一桌飯菜。按照她一直以來的習(xí)慣。

從7.18去北京接母親，從7.19我們一直在一起生活。年紀(jì)大了，無論在家，還是外面，她都小心翼翼地。

有時候，我真的很心疼。

特別是她晚上搓衣服，這個習(xí)慣，看著難受。我只好說，我怕吵，晚上不用洗。然后我早上起來扔洗衣機去。我覺得根本沒有必要，那么辛苦。夏天衣服，我們買的也是普通價位，洗衣機洗了，干脆，簡單，方便。

除了貼身衣物手洗。

這幾天，母親說我們搬回家，冬天衣服，要洗。結(jié)果真是母親累壞了，我心里也是自責(zé)。

我們都不善于語言表達。也許，少提舊事，少氣母親，少跟哥哥嘔氣，就是最好的吧。

現(xiàn)在這個時間，我獨自奔赴在回鄉(xiāng)的長途列車上，給姑娘去送轉(zhuǎn)學(xué)的材料去審核。

我沒有覺得辛苦，為人父母，我總要扛著一些責(zé)任，再說這么多年，顛沛流離，也是自己的選擇。

學(xué)會控制情緒，要有隨時冷靜的能力。無法挽回的，不要頻頻回首，只是致命的精神內(nèi)耗。

立足當(dāng)下，第一時間抓緊暑假剩下時間，先幫助女兒一起適應(yīng)家里的新環(huán)境，新學(xué)校，新教材。

靜下來，規(guī)劃一年內(nèi)需要備考的，需要學(xué)習(xí)的課程。

再靜下來，去找份工作，先賺點生活，彌補經(jīng)濟開支。

這么想，這么做，其他的，萬事萬物，笑臉相迎，從容應(yīng)對。