人的一生中，有很多課題。其中，與自己和解，與他人和解，乃至與這個世界和解是一個很重要的課題。

學(xué)會和解，打開心結(jié)，如同解開繩子上的結(jié)，可以讓自己的人生輕裝前行，可以感受更多美好。

今天，我完成了與爸爸的和解。爸爸，你在天堂還好嗎？

我的爸爸，在我的童年里幾乎是個空白。我童年的記憶里幾乎沒有和爸爸互動的印象，在我上小學(xué)一年級時，爸爸就生病了，媽媽去爸爸工作的地方照顧爸爸了，家里沒人照顧我和哥哥弟弟了，后來哥哥跟著媽媽去了縣城里，而我和弟弟被迫轉(zhuǎn)學(xué)去了姥姥家生活。我感覺生活一下子完全變了。

以前，雖然生活中也沒有爸爸的身影，（他在縣城工作很少回來，加上爸爸對于小孩子沒有感覺，跟我們沒有互動。）但是，現(xiàn)在連媽媽也不在身邊了。在姥姥家，盡管姥姥對我百般疼愛，但總覺得不是自己家，自己是個外人。

上了高中，才有機(jī)會去了父母身邊呆了三年，這三年中，跟父親有了近距離的接觸，才對父親是個什么樣的人有了一點(diǎn)印象。

但是，父親因?yàn)槌Ｄ晟。诩規(guī)缀跏裁炊疾桓?，每天都看到母親勞碌奔忙的身影，而父親因?yàn)橛袧嶑保€總是自己不干活，指使母親幫他做這做那。我極其看不慣父親的這一點(diǎn)，因此怨恨在心，但在家也說不起話。對父親的另一個印象就是父親愛說教，我們?nèi)齻€孩子不知道有什么做得不對了，每次父親就把我們叫到一起，開始訓(xùn)話，一說就是兩個小時起。在那個年紀(jì)的我看來，這些話都是沒用的話，而且都是車轱轆話，什么道理需要講好幾個小時說不完。反正說完了，我一次也沒記得因?yàn)槭裁?。而且還要求我們聽他講話時都要坐端正，不能干別的，否則認(rèn)為是不尊重不認(rèn)真。別提多煎熬人了！

心里討厭極了，卻不得不忍著。所以在我大學(xué)畢業(yè)工作后，獨(dú)立在外，我再也不用忍受父親了，也不想忍受了。在父親眼里，我一直是乖乖女的形象，有一次，在我工作后，因?yàn)槲覜]有聽他的話，而且態(tài)度很強(qiáng)硬。父親覺得我變了，不認(rèn)識我了。他用了很長時間重新認(rèn)識了這樣的我。

而我對父親的不滿，一直持續(xù)到他永遠(yuǎn)離開我們還沒有化解掉。對于父親的離去，我內(nèi)心一直這樣解釋，我認(rèn)為這是對媽媽的解脫。幾十年來，媽媽把父親像對待嬰兒一般伺候著，事無巨細(xì)，媽媽的苦可以寫一本厚厚的書。

所以，我常常對媽媽說，媽媽不要難過，這是上天的安排，你伺候了爸爸這么多年，老了，也該歇歇了，自己舒服地養(yǎng)老不好嗎。試想如果媽媽走在爸爸前面，那對媽媽是多么的不公平？而那時候爸爸又靠誰老管？我們都認(rèn)為，爸爸的要求之高，也只有媽媽能伺候的了，也只有媽媽愿意那樣任勞任怨地伺候著他。盡管媽媽行動不便，每天還要忍著腿疼跑前跑后照顧爸爸的一切，爸爸不是殘疾，腿腳都很靈便，卻過得幾乎如同媽媽在伺候一個臥床不便的人。這些我看在眼里，別提心里有多么不滿了。

如今，爸爸走了將近10年了，我一直還是對爸爸諸多不解和埋怨，心疼媽媽為家里操勞。

直至今天！直至今天我才理解了爸爸，我痛哭流涕……當(dāng)我頓悟的那一刻，我涕淚滂沱，任由眼淚在臉頰滑落，我甚至抽泣著，讓耳機(jī)里播放的的聲音淹沒我的抽泣聲。我回想著爸爸當(dāng)時的情景，又聯(lián)想到眼下的自己，禁不住流下了的傷心難過和悔恨交加的淚水……

今天是清明節(jié)的前一天，我倦意濃濃，從十一點(diǎn)睡到下午兩點(diǎn)，起來吃完飯出來散步。走著走著，不由得想到了自己當(dāng)前的處境，近兩年來，不知是否跟年齡有關(guān)，自己的身體狀況遭遇了滑鐵盧，類似更年期的一些狀況，焦慮抑郁，各種身體難受滋味都嘗過了，內(nèi)心也一度恐懼彷徨，身心受到了前所未有的巨大的摧殘……現(xiàn)在的我，基本就是重蹈爸爸當(dāng)年的樣子。手無縛雞之力，走路幾步一歇，氣虛體弱，也不知道能有幾個人理解我。

從2020年到現(xiàn)在，兩年來，我每天在各種未知的痛苦中度過，惶惶不安。心中經(jīng)受了萬千煎熬，身體也越來越虛弱，這種日子如疫情一樣不知道何時是個頭。我越來越覺得我像當(dāng)年的爸爸，如果爸爸當(dāng)時也經(jīng)受了這等的痛苦和無奈，而我卻內(nèi)心只有埋怨不解，爸爸該是多么難過啊！想到這里，我的內(nèi)心一陣顫動，眼淚一下子決了堤。在那種情境下，爸爸身體虛弱，家里窮困潦倒，媽媽日夜操勞養(yǎng)育三個尚未成年還都在讀書的兒女，我從未看到爸爸愁眉不展的樣子。爸爸給人的感覺是一直心平氣和，氣定神閑。而因?yàn)榘职值亩êＩ襻樧饔?，媽媽也從未抱怨什么，只是任勞任怨地干活。我把自己放在那種環(huán)境里想了又想，覺得自己肯定崩潰了不知多少次。

自從我有了孩子之后，就一個孩子，尤其是孩子上學(xué)后，我越來越發(fā)現(xiàn)我的看似平凡的父母親，實(shí)則是具有著堅(jiān)韌無比強(qiáng)大無比的內(nèi)心。因?yàn)?，換做是我，早就不知成什么樣子了。

我現(xiàn)在的生活，雖談不上富裕，但也不缺吃不缺穿，不用太辛苦工作。而我的爸爸，在那個時候，每天除了一日三餐都是素食，也吃不到什么營養(yǎng)的東西，最多就是喝蜂王漿補(bǔ)補(bǔ)身體。

為了讓身體變好，爸爸自學(xué)了氣功，給自己訂閱了氣功雜志。我每天都能看到爸爸在躺著坐著站著各種狀態(tài)下練氣功，練呼吸法，調(diào)整自己。他堅(jiān)持不懈地鍛煉身體和修心養(yǎng)性，后來不用吃藥慢慢恢復(fù)了正常的生活，但是也總是氣虛體弱，干不了多少事。

但他在思想上，從未倒下過。他一直在努力，一直在堅(jiān)持。他是媽媽的精神支柱，這一點(diǎn)，我后來才認(rèn)識到。爸爸走了后，媽媽快速變老，以我們無法接受的速度。媽媽時常說，爸爸不在了，連個說話的人都沒有了，跟我們兒女說話她認(rèn)為得不到爸爸那樣的精神支持，盡管我們已經(jīng)很盡力了。但是爸爸就是爸爸，在媽媽的心目中無人可以替代。所以媽媽很快就成了一個老人，從天天伺候爸爸各種吃喝的人，一下子變成了需要別人照顧的老人。

而這時候，我依然覺得只是媽媽跟著爸爸生活慣了，精神上依賴慣了，還不習(xí)慣自己生活。對于爸爸，我仍然沒有多少好感。也許是天意，上天安排了這一切，這兩年，我的身體狀況，越來越像爸爸當(dāng)年的樣子，我才有機(jī)會體會他的痛苦和無奈，我才理解了他的堅(jiān)強(qiáng)和偉大。今天，在清明的前一天，在和煦的陽光下，在散步的思索中，我對爸爸的不滿一下子釋然了……我對不起我的爸爸！天堂里的爸爸，您能原諒女兒嗎？

爸爸，我再也不責(zé)怪您了！您就是我最好的爸爸，在那樣艱難的歲月里，您和媽媽，從未放棄過我們，也從未放棄過生活的信念，這是多么難得?。∧銈儾幌蛏钔讌f(xié)、不屈不撓的精神和頑強(qiáng)的意志會一直鼓舞著我，激勵我對生活的信心！

怨就怨自己，活到一把年紀(jì)，才懂得父母的不易。世上又有多少兒女，能解父母之苦。

今天的眼淚，流了一遍又一遍，一遍遍洗刷著我的悔恨。今天的眼淚，是激動的淚水，是釋然的淚水，是幸福的淚水……所以，今天流淚使我內(nèi)心暢通，猶如去掉了一塊石頭般的輕松。跟平時難過糾結(jié)的感覺不同，平時我最怕哭了，因?yàn)槊看慰尥?，我的身體特別難受。

天堂里的爸爸，謝謝您！爸爸，請?jiān)彛?/p>

請您保佑您的女兒健康平安，您的女兒也希望您在天堂里幸福。