親子之間最大的矛盾，不是發(fā)生什么大事，不是家庭里什么決定不適宜，而是一些芝麻蒜皮的小事兒。

這個(gè)感悟來自一個(gè)同學(xué)的媽媽，有一次孩子做作業(yè)做了很久都沒做完，就指責(zé)他，你總是那么啰嗦，瞧鄰居家的孩子早就做完了。

這個(gè)媽媽回憶起來，也不知他們當(dāng)時(shí)怎么吵起來了，孩子說，你老是拿別人家的孩子來和我比較，我就這一次慢，這次作業(yè)非常難，我以前也是這樣嗎，沒有?。?/p>

這樣的情況我們很多家庭都會(huì)遇到。

親戚、朋友、同事，不管什么樣的關(guān)系里都會(huì)存在，要好好溝通?？煽偸且?yàn)橐恍┬∈露蟪?，還會(huì)批評是別人的錯(cuò)。

好好溝通真的有那么難嗎？在馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》書中給我們指出方向，用非暴力溝通的模式與他人進(jìn)行交流。

1 誠實(shí)表達(dá)自己

很多時(shí)候我們語言上傷害了對方，自己卻不知道。比如家長經(jīng)常對孩子說，你看人家的孩子又怎樣了

（進(jìn)行比較）。

你再這樣我就離開你了（強(qiáng)人所難）。

你又遲到了，你就是一個(gè)不遵守紀(jì)律的人（道德評判）。

馬歇爾博士給我們帶來的是一種全新的溝通方式。

第一步，觀察。

描述出我們眼睛所看到的，不帶任何感情色彩，就像照相機(jī)按快門一樣，看到什么就說什么。

第二步，感受。

表達(dá)出我此時(shí)此刻是什么樣的心情和情緒，而不是去評價(jià)。比如，開心、興奮、難過、沮喪，而不是，你好自私，你好無理。

第三步，需要。

每個(gè)人的情緒背后，都有自己的需要，和馬斯洛的需要層次是相吻合的，它不分年齡，不分人種，大家共同的需要，比如需要愛，需要關(guān)心，需要尊重。

第四步，請求。

為了滿足自己的需要，我想要對方做到什么，越具體越好。比如，我希望你早上7:00到我房間來。

我們來看這樣一個(gè)場景，父母看到孩子的房間很亂，可以這樣表達(dá)，“我看到你的書和玩具都擺在床上和地上（觀察），我有些生氣（感受），我希望房間能保持整潔（需要），你能不能明天下午放學(xué)后回來收拾一下你的床和地面（請求）?！?/p>

父母沒有指責(zé)和批評，沒有說“你房間這么亂，你就是個(gè)懶人，好久收拾一下”。

我們對比一下前后說出來，孩子聽到后不同的感受。對于后者，孩子認(rèn)為父母都說我是一個(gè)懶人呢，我就是很懶，我房間就這樣亂，我也無所謂。

2? 如何傾聽他人

前面我們學(xué)會(huì)了表達(dá)自己，人與人的溝通，不只是要說，還要聽別人說，別人說了什么，我們要去聽他背后的感受，他的需要和請求。

比如孩子對父母說，“我好累呀，我周末想看一場電影?！蔽覀兟牶⒆拥恼Z言，他描述很累，他很辛苦（觀察），他很疲倦，很沮喪（他的感受），他想要休息、放松（需要），周末想去看電影（請求）。

這樣我們就放下自己的判斷，不會(huì)主觀認(rèn)為他是不想學(xué)習(xí)，想偷懶，我們?nèi)ダ斫馑?，感受他的需要?/p>

這樣的交流，親子關(guān)系不好都難。

3? 如何表達(dá)感激

往常我們夸贊人，就只會(huì)說你真漂亮，你真會(huì)說話，太謝謝你了。

對方聽不出來你的誠意，認(rèn)為你是敷衍他，奉承他甚至就像一個(gè)裁判。

如果能具體地表達(dá)出來，我是因?yàn)槭裁纯洫?jiǎng)你，你做了什么樣的事讓我感到愉悅，我的什么需要得到了滿足，我們的感受如何。

比如周末丈夫做了一大桌子豐盛的菜，妻子可以這樣夸贊他，“你做了好多美味的飯菜（觀察），挺好吃的，你讓我能夠有更多的時(shí)間休息（需要），我感到好幸福（感受）?！?/p>

丈夫聽到心里肯定是暖暖的，心想下周我繼續(xù)這樣做。

我們可以看到用非暴力溝通這些步驟來交流，去表達(dá)自己的感受，去看到自己和對方的需要，矛盾就會(huì)減少很多。人與人之間會(huì)產(chǎn)生更多的愛的流通和表達(dá)。

在生活中多多實(shí)踐它，你會(huì)有不一樣的體驗(yàn)。