前幾天，看到劉同寫了篇紀(jì)念自己36歲生日的文章。他提到如果按18歲成人來說，那么自己已經(jīng)經(jīng)歷過兩個18歲了。
“36歲，就意味著一個人歷經(jīng)了兩次成年的過程。第一次是人的成年。第二次是認(rèn)知的成年?！彼f。
所謂成年，或者，長大成人，在我看來，不是表面上的老成，更不是佯裝對一切都無所謂，假裝堅硬如剛，容不得半點悲傷。
更深層次的成人是在了解外在規(guī)則時，接受它，但并不讓其改變自己，堅持自己最本真的東西。
最好的成熟狀態(tài)，是在經(jīng)歷過酸甜苦辣咸之后，依然能找到內(nèi)心的平和。
就在我們期盼著自己能早日長大成熟時，才突然發(fā)現(xiàn)，原來經(jīng)歷了這些事后，“長大”便成為我們“渡過”的獎賞。
1.當(dāng)意識到自己的事只能自己去解決且無人可替代時，再難也要自己學(xué)習(xí)去面對和處理。
這里要提到兩種急需轉(zhuǎn)變的態(tài)度——一種是他人剝奪自己面對和處理事情的權(quán)利，另一種是因自身的怯懦而逃避當(dāng)前面臨的處境。
第一種情況是，在我們尚且年幼時，有些父母過于保護子女，他們擅長為子女“服務(wù)”，解決好子女的一切所需和問題。但，他們忽略了一點，沒有意識到孩子在成年之后，需要有獨立為人處世的能力，相反，他們的包辦一切，則加速了讓子女變成“巨嬰”的進程。
對于這種情況，做子女的，如果對家人的過度干涉感到不舒服了，那么是時候切斷和父母的供養(yǎng)與被供養(yǎng)、控制與被控制的關(guān)系，嘗試著自己去面對和決定自己的事。小到“買什么衣服？”“吃什么飯？”，大到“做什么工作？”“選擇什么樣的伴侶？”。在自己做主的過程中，你會體驗到掌控自己生活的自在，當(dāng)然，除了體驗成功時的喜悅，也會有失敗時的悲頹，以及時不時的掙扎、猶豫、后悔，如此反復(fù)。可是，這是你自己的人生不是嗎？只有真正的身臨其中才有機會成為你自己，如果一直躲在他人身后，那就白白浪費了那些你需要渡過的“劫”，那么何時才能飛升上仙呢？
第二種情況是，在遇到超出自己承受能力的事時，選擇逃走。有的人會在傷愈后，撿起自信心繼續(xù)去解決未了之事，有的人干脆躲起來，選擇不走這段崎嶇之路，繞道而行。這兩種人都是值得尊重的，選擇繼續(xù)的人應(yīng)該是越挫越勇的，選擇換條路走的人應(yīng)該是清楚自己著實無能為力了，才選擇放棄，無奈生活還在繼續(xù)，不能實現(xiàn)曾經(jīng)的理想，只能換個方向努力下去。
無論是對那些掙脫父母，爭取自己當(dāng)家做主的子女，還是對那些曾經(jīng)因為能力不足選擇逃避，放棄主動權(quán)到再次面對艱難的人們來說，長大成人也許就發(fā)生在他們每一次的意識覺醒中——自己的事只能自己去面對。
2.當(dāng)意識到并接受事情總會不受控制的發(fā)展，何嘗不是一種成長！
上周剛把頗受好評的《This is us》一幀一幀觀看完，里面暖到極致的Randall，非常令人心疼。
作為黑人加上養(yǎng)子的身份，他小心翼翼且無比努力地長大，以至于他喜歡將一切事情都自己去承擔(dān)，不愿失去對生活的掌控，仿佛這樣只有掌控生活中的一切才算有安全感。
無論是來自工作的壓力還是生活中的其他困頓，他都不愿示弱，執(zhí)拗地憑借一己之力去處理，去化解。
可是，事與愿違，他曾因為各種壓力積聚，導(dǎo)致短暫性的失明，雖然，他最終靠著自己恢復(fù)了正常。但，這并不代表他完全沒有問題，他并沒有學(xué)會去接受失去對生活的絕對掌控也沒什么大不了。后來，又因遭遇了母親的某種欺騙而無法釋懷，加上親身父親又即將告別人世，以及來自工作對手的威脅，Randll，又背上了重重的沉重的殼，最終導(dǎo)致他精神崩潰，不得已暫停工作，再次到精神科接受治療。
不過，Randall在與父親的臨終告別之后才算真正釋懷。父親告訴他，開車的時候其實是可以打開車門的，聽聽音樂，不必生活得過于緊繃，他值得他所擁有的一切。
父親永遠地離開后，他開車回家，途中，他終于試著打開車門，播放音樂，淚水也不由自主地流下來。或許在那一刻，Randall才第一次學(xué)會了放松自己。
我想現(xiàn)實中一定也有許多Randall，他們將安全感建立在掌控一切上，只有有任何變動，他們便會惶恐不安，焦慮，甚至崩潰。
而當(dāng)他們慢慢接受和適應(yīng)事情發(fā)展的不受掌控時，心智上的成長也便開始了。
3.當(dāng)接受自己的不一樣，反而更快樂時，也就不會再為追求他人的肯定而痛苦，開始會心無旁騖地成為自己。
大多數(shù)人都曾陷入自我認(rèn)同的困境，類似這樣的問題“我到底應(yīng)該成為什么樣的人？”，“我也要成為他那樣的人嗎？”等很可能會伴隨我們?nèi)松那岸?。因為受社會大環(huán)境、人際關(guān)系等各種因素不停變化的影響，又因人們的自我認(rèn)同更多的是和外在環(huán)境互動而產(chǎn)生的，無疑延長了這一時間段。
就我而言，直到現(xiàn)在我還在為成為自己而努力著，因為，這件事情真的不容易。
自兒童時代，老媽就給我灌輸一種觀點，人要少說話，更不能亂說話，所有的表達都要言之灼灼，有理有據(jù)。
原本就害羞的我，被這樣的說話之道給嚇到了，根本不太敢表達自己的想法，與人相處主要以傾聽為主。其實，誰不想自在地表達自我啊！只是，很長一段時間，我都沒有勇氣和自信去說出自己的想法，更別說好好說話了。
直到現(xiàn)在，我可能都不算是一個好的表達者。我在說話的時候會下意識地在意別人的看法，以至于不太能自在地表達。
不過，通過更多的自我鼓勵和肯定之后，我接受了自己的這方面不足，也更愿意去嘗試與他人交流和分享自己的想法，雖然有磕磕絆絆，但這就是我。
雖然我沒有成為老媽期望的那種說起話來口吐蓮花、八面玲瓏的端莊大方的女性，但我有用我自己的方式，一種更自在地表達自己的思考，有點兒詼諧、幽默，甚至在她看來，有點兒“不那么正經(jīng)”，但我成為了我想要成為的女青年，更自信、更輕盈，也更快樂。
4.在遭受痛苦和面臨恐懼時，讓自己有機會去痛苦和恐懼時，你才會明白接受并學(xué)會處理負面情緒也是成長的重要部分。
KY的這篇《“認(rèn)為自己無力去愛”滿足了他們的控制欲|舊文回顧：你為什么總是感到空虛？》在分析“空虛是如何產(chǎn)生的？”中提到孩子發(fā)展的“真我”和“假我”兩種狀態(tài)，其中有這樣的表達:
“那些發(fā)展出假我的孩子，與自己的真實情緒是比較疏遠的。對他們來說，體會到自己的內(nèi)在感受，是無效的。他們存活所需要的，是適應(yīng)照料者的情緒。因此他們久而久之，對外界對自身的期待會很敏感，卻無法感受到自己的愿望、需要、情感。因為缺乏一個“真實的自我”，他們也好像無從和人建立真誠的鏈接。他們感覺不到自己活生生的存在，往往也欠缺對生的渴望，對將來的自我沒有期待。他們慢慢發(fā)現(xiàn)，除了社會和他人對他們的期待，他們的內(nèi)在是虛空的。那些發(fā)展出假我的孩子，與自己的真實情緒是比較疏遠的。對他們來說，體會到自己的內(nèi)在感受，是無效的。他們存活所需要的，是適應(yīng)照料者的情緒。因此他們久而久之，對外界對自身的期待會很敏感，卻無法感受到自己的愿望、需要、情感。因為缺乏一個“真實的自我”，他們也好像無從和人建立真誠的鏈接。他們感覺不到自己活生生的存在，往往也欠缺對生的渴望，對將來的自我沒有期待。他們慢慢發(fā)現(xiàn)，除了社會和他人對他們的期待，他們的內(nèi)在是虛空的?！?/p>
可見，被共情是多么的重要，尤其是負面情緒和情感的正確處理才能讓發(fā)展中的人正常發(fā)展。
可是，人天生懼怕任何負面和黑暗的東西，無論是外在的情緒還是內(nèi)在的情感和思想。多數(shù)人在遇到痛苦和恐懼時，第一選擇是否定，然后逃避，排斥去面對和處理，只希望時間如解藥去化解一切心理之疾。
但，我們忽略了一件事，我們并非脆弱到不堪一擊，那些問題也不會因我們的棄之不顧而變得有解。
正是在各種無法避免的痛苦面前，我們才學(xué)會悲傷，并在悲傷中珍惜眼前的每一分每一秒；也是在恐懼不期而至?xí)r，我們才了解恐懼，才有勇氣去挑戰(zhàn)自己，讓自己變得更堅強。
多給自己或他人悲傷和恐懼的機會，要知道哭到聲嘶力竭其實也是一種治愈。
就像《請回答1998》里女主角奶奶去世，在頂梁柱大伯沒回到奶奶的靈堂之前，女主角的爸爸和姑姑們在看似正常的守喪，幾乎沒有什么眼淚，姑姑們甚至在討論誰的戒指和首飾更好看、更貴重，就連身為晚輩的女主都要責(zé)怪她們沒有孝心了。可是，當(dāng)大伯，他們的大哥走進靈堂時，四個兄弟姐妹頓時抱在一起，嚎啕大哭，撕心裂肺，邊哭邊抱怨大哥為什么回來這么晚？
觀眾們應(yīng)該都看出來了，其實在辦喪事的那幾天他們一直都沉浸在失去母親的痛苦之中，就等一個機會將這些痛“傾瀉”出來。
而大哥的到來，更像是有一個來帶領(lǐng)著他們一起接受痛苦，并用盡全力地去痛苦，直到將淚水化作相聚的溫暖。
我們是需要好好感受這些不太正面的情緒和情感，并合理地去對待，才能獲得更完整的自己，才能更好的生活。
世事無常，不過好在我們越來越清楚自己終究要成為什么樣的人。
而那些讓我們?nèi)绱藞远ǖ?，除了生命賜予的快樂之外，更多的是各種紛亂、糾纏讓我們有機會認(rèn)清自己，有機會在各種起伏中找到內(nèi)心的平和，才有機會成為自己。
