? ? 自從看過日本作家“岸見一郎 古賀史健的《被討厭的勇氣》之后一直對它的下篇《幸福的勇氣》非常感興趣。

? ? 《被討厭的勇氣》這本書，讓我明白了：

? ? 我們的選擇的人生之路，不管是幸福的還是不幸的，都是我們自己的“選擇”，不幸會帶來不幸的“好處”。曾經(jīng)對于阿德勒的這個觀念我也是嗤之以鼻的，但是經(jīng)過實(shí)踐發(fā)現(xiàn)，原來有些我們選擇的”不幸”真的會給我們帶來一些我們意想不到的好處?！懊恳粋€行為背后都有其目的”。

? ? 經(jīng)常會聽到“優(yōu)越感”一詞，曾經(jīng)我以為優(yōu)越感就是高人一等的感覺。當(dāng)我和不如我的人比較時會有這種高人一等的感覺被稱之為優(yōu)越感，但是阿德勒告訴我”優(yōu)越感，就是優(yōu)于曾經(jīng)的自己，比起曾經(jīng)的自己，有了進(jìn)步。叫做優(yōu)越感。”它的重點(diǎn)在于是和曾經(jīng)的自己比較而非他人。

? ? 最重要的是我學(xué)會了什么叫做“課題分離”，書上說：”一切人際關(guān)系的矛盾都起源于對于別人的課題妄加干涉或干涉別人的課題”。我對于課題分離的理解就是，我如何做、如何想都是我自己的事情，由我自己決定，無需在意他人的眼光和意愿，我沒有必要滿足他人的期待和意愿。同樣的，他人怎么想、怎么做都是他人自己的事情，我沒有資格去插手，同時他人沒有必要滿足我的需求和意愿。曾經(jīng)我以為不在意他人的想法和意愿是一種自私的行為，但是當(dāng)我真的不在意他人時，給我最大的感覺是“自由與輕松”。

? 這本《幸福的勇氣》，也買了很久，一直沒有翻開，最近因?yàn)橛行├Щ笙胍獯饡r，冥冥中抽到了這本書?；蛟S我的潛意識想要告訴我這本書可以解答我最近想要知道的一切的答案。

? 記得之前看過一本《幸福的陷阱》，這本書讓我對于幸福有了一定的了解，但是追求幸福也是需要勇氣的。那么如何才能用正確的方式去追求幸福呢？

? 這一次哲人提出了：”去愛的勇氣，就是變得幸福?！?那么什么是“愛”呢？人們總是把愛掛在嘴邊，但是真的懂什么是愛么？

這一次青年帶著一個很嚴(yán)肅的，反駁阿德勒心理的一個問題，也是當(dāng)下很多人不知道該如何做的問題，對于孩子的教育。成為教師的青年在運(yùn)用阿德勒的心理，教育學(xué)生了出現(xiàn)了很多問題。不管是老師還是家長在教育孩子的時候會出現(xiàn)一個問題“對于孩子到底是應(yīng)該批評還是夸獎？“阿德勒說”既不能批評孩子，同時又不能夸獎孩子?！蹦敲磳τ诤⒆拥膯栴}，該如何進(jìn)行教育和引導(dǎo)？哲人的回答是“尊重”，尊重孩子這一獨(dú)立的個體。

? 人們總是把尊重這個詞掛在嘴邊，但是人們真的懂這個詞的含義嗎？真的能做到么？哲人說：”尊重含有“看”的意思，首先要看到真實(shí)的那個人，不要把自己的價值觀強(qiáng)加于人，要努力去發(fā)現(xiàn)那個人本身的價值”。但是現(xiàn)如今有多少人能真正做到尊重他人呢？

? 想起小的時候，看到別的同學(xué)，總是可以穿很多好看的，各種各樣的裙子、衣服，但是我沒有。不是因?yàn)榧依锔F買不起，而是因?yàn)閶寢屨f“女孩子，要穿的文靜，同樣的衣服有不同顏色就可以，我這是為你好”，所以我會有很多一模一樣的衣服只是顏色不同，而那些衣服的款式是媽媽喜歡的，因?yàn)樗J(rèn)為“為我好”，所以替我挑選她覺得好看的裙子。后來長大了，我可以由自己決定，穿什么的時候媽媽經(jīng)常對我說的就是“女孩子不應(yīng)該... ...我是為了你好才說的” “你不要做這件事情，應(yīng)該.....我是為了你好”。她會一直把她認(rèn)為對的，她認(rèn)為好的加在我的身上。我相信她是真的愛我的，真的為了我好，希望我好。只是她忘了問我一句“這是否是你想要的”。在后來我成年了，經(jīng)歷了很多之后我會對她說“不要把你的想法和觀念加在我的身上，那不是我的，請你看看我想要的，而不是你認(rèn)為我想要的”。我一直以為我只是在做一個“壞女孩”反抗父母，現(xiàn)在想想，其實(shí)我想要的只是來自于父母的尊重：一種真的，看到了真實(shí)的，不管好的還是壞的，就是那個最真實(shí)的我。很多的父母都會說“我尊重我孩子的想法，讓他自己選擇他要的”。給予的選擇卻是A和B，這真的是尊重么？或許孩子想要的是C或者DEFG呢？

? 書中提到孩子的問題行為分為五個階段，分別是：稱贊的要求、引起關(guān)注、權(quán)利斗爭、復(fù)仇、證明無能。這一切的根源只有一個目的---“歸屬感”，也就是“也就是確保自己在共同體中的特別地位”。我對此的理解就是，孩子需要確保自己的特殊地位，以此來確保自己可以存活下去。為此他們會做出一些列的行為，以確保自己的特殊.而大人們又是怎么做的呢？他們會替孩子做一切的決定，為孩子鋪好一條坦蕩的沒有危險的道路，因?yàn)檫@一切都是為了孩子好，但真實(shí)的情況真的是這樣么？真正的為孩子好應(yīng)該是告訴孩子“你的事情由你自己決定”，而不是給予選項(xiàng)之后告訴孩子，你可以為你自己作出選擇。成人所能做的就是，提供知識與經(jīng)驗(yàn)，僅此而已。

最近這幾年新出了幾個詞，比如“巨嬰”“媽寶男”“乖乖女”等，這些詞在我看來都有一個共同點(diǎn)，就是雖然年齡上可以稱之為成年人，但是依然無法做到“自立”。我理解的“自立”是一種精神上的自立而非經(jīng)濟(jì)或者年齡。很多人都說經(jīng)濟(jì)上不能獨(dú)立，談什么精神上的獨(dú)立。我卻并不這么認(rèn)同，我一直認(rèn)為“自立”，就是由自己來決定如何看待這個世界，由自己來決定選擇什么樣的生活。

但是哲人說：自立，就是脫離自我中心性。

什么是“自我中心性”？

我對此的理解是：就像嬰兒時期一樣世界以“我”為中心，“我”一哭就有人來喂我喝奶、有人陪我玩、會給我換尿布。這個世界是圍著我來轉(zhuǎn)的，只要我一哭我的所有愿望都會達(dá)成。

嬰幼兒時期為了生存，我們學(xué)會了這種“被愛的方式”，但是這種方式只是教會了我們“被愛”而不是“去愛”。沒有學(xué)會“去愛”，又怎么會主動愛一個人呢？只有當(dāng)我們從嬰幼兒時期的那種“自我中心性”脫離后，學(xué)會以我們的方式去看世界、接納世界、愛世界，我們才能學(xué)會什么是“自立”，才能真正的懂得愛。

我記得書中有一段青年和哲人的對話讓我記憶深刻：

哲人：愛的關(guān)系成立又是追求什么結(jié)果呢？

青年：...那應(yīng)該是愛人的幸福、崇高的“你的幸?！卑?

? ? 哲人：不對。

? ? 青年：噢！那么，愛的本質(zhì)是利己主義，也就是“我的幸福”？

? ? 哲人：這也不對。

? ? 青年：那么，究竟是什么呢？

? ? 哲人：既不是利己的追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我們的幸?！?。這就是愛。

將“我”變成““我們”雖然只是一個主語的改變，但是卻可以是改變?nèi)松牡谝徊健?/p>

所以什么是“幸福的勇氣”？什么是“去愛的勇氣，就是變得幸福的勇氣”。？

我的總結(jié)就是：學(xué)會主動的尊重一個人，學(xué)會主動的去愛一個人，學(xué)會把“我”變成我們。這是一個簡單的道理，但是為什么很多人做不到？在我看來改變代表著“殺死曾經(jīng)的自己，將他送進(jìn)墳?zāi)估?，然后新生”，然而死亡是痛苦的，所以不如就這么的活著吧。

幸福是需要勇氣的，改變自己是需要勇氣的，接納自己同樣需要勇氣，所以你準(zhǔn)備好了么？

P.S：文中哲人說的皆抄自書中