咪蒙的公眾號更新了文章，意在指出傳統(tǒng)家庭里重男輕女的弊病，為“被弟弟搶走親情的姐姐”發(fā)聲，義憤地呼吁“姐姐”們看清楚親情這東西勇敢邁步向前適當(dāng)?shù)貋G下那些只會利用自己不愛自己的人們，即使是親人也不例外。

咪蒙的文章不過是個話題的引子，對那篇極具感染力的文章我不加評論。我只想說，親情到底有多重要？或者把問題放寬，感情對人到底有多重要？

提到感情，人們總是會把它沉重化，好像自己寄予感情的對方多么獨(dú)一無二不能失去，但實際上沒有什么是不能取代的。父母的愛，可以不加在你身上，你不過是碰巧成了他們的孩子而已；戀人的愛，也可以不給予你，你不過是恰好在那個時機(jī)出現(xiàn)了相遇了而已；朋友的愛，更可以不施予你，你僅僅是離得近相處久了而已。

現(xiàn)在明白，君子之交淡如水，其實是種自我保護(hù)裝置，避免將過多感情投入到一個人身上，避免期待對方以自己投入的量來回報自己，避免嘶吼著“明明我那么愛你你卻只愛別人”的委屈痛苦撕心裂肺。

什么感情都是如此。親情也是。弟弟腎出問題，母親淡然說用女兒的腎換，如果沒有對母親抱有過多期待，如果從來不期待她能愛自己，這句話聽起來完全不刺耳，腎是我自己的我想給就給不想給誰也奪不走，如果不牽扯感情，這件事本可以不用如此較真。

小時候我做不到灑脫，老輩的人總是勸我父母生個弟弟，那時每每聽到都會沖上去亂吼亂叫不顧什么禮儀，覺得那些老人特?zé)?，口口聲聲說什么女兒也好，其實還是重男輕女。但現(xiàn)在想來有些發(fā)笑，重男輕女，也沒有什么所謂了，如果不期待別人的愛，就沒有什么攀比的欲望，和弟弟爭寵便變得乏味幼稚。

不要對別人抱有期待，你可以愛別人，但不能期待他們也愛你，如果做不到，那就努力轉(zhuǎn)移吧。沒幾個人能看著親生父母流落街頭還不伸援手的，即使親生父母根本不愛自己眼里只有他們的寶貝兒子。那是你的選擇，做了選擇還要哀號不公，恕我直言，一切都是自找的。

世上哪有那么多十全十美的事，哪有什么事都順著自己來的道理，當(dāng)初外公去世前一直嘟囔要找兒子跟兒子說句話，結(jié)果陪在身旁的卻是我媽，他看著我媽只是搖搖頭，就閉上了眼睛。外公自住院都是我媽在照看，他那引以為豪的兒子加起來去探望的次數(shù)一只手就能數(shù)過來，就算如此最后他連句謝謝都沒有。這么說，好像是很令人不甘。但覺得不甘的時候，就已經(jīng)踏入那個矛盾的漩渦了，沒有人指望你付出，這都是你自己的選擇，你憑什么期望對方對自己產(chǎn)生謝意甚至醒悟自己才是對對方最好的人？這，算不算威脅呢？利用自己的付出來索要愛？

不要對別人抱有期待，不是丟棄情感，不是變得冷漠六親不認(rèn)了，而是越來越明白自己想要什么，越來越懂得有些事情是做了也沒法索取回報的，明白“自我犧牲其實是自私的偽善”。

毛姆的《刀鋒》里，主人公半開玩笑地拿耶穌編故事，說耶穌上了魔鬼的當(dāng)自愿被釘在十字架上，魔鬼就是看中了惡人會打著自我犧牲的名號干壞事。沒有人能阻止一個人的自我犧牲，但這個自我犧牲并不該成為談條件的籌碼。

你愛的人們，你可以為他們做任何事，甚至奉獻(xiàn)生命，但你不能期望他們的愛，不能忿忿喊著不公平。

父母既然愿意把愛給弟弟，我沒有什么辦法。為了讓自己好受，我可以選擇不愛他們，這樣就沒有什么等價交換的潛意識。但我做不到，那么就只能看淡，成長，或者說絕望，進(jìn)行單方面不求任何回報的自我犧牲。

這不凄涼，在這個時代，這是順應(yīng)的發(fā)展。人們終將越來越會適應(yīng)這個游戲，終將領(lǐng)悟一個個防止game over的心得。除了自己，沒有什么人是有回應(yīng)你期待的義務(wù)的。